Liebe Graziana,

erst einmal herzlich willkommen bei VATERSEIN.DE. Niemand nimmt Dir hier übel, wenn Du Dich erst einmal umschaust. Immerhin behandeln wir hier sehr sensible Themen. Ich denke auch, dass Dein Problem hier durchaus Raum finden kann.

Du schreibst, dass Du seit 04/03 getrennt lebt. D.h. Du bist noch nicht geschieden, hast also alles was damit zu tun hat jetzt zu bewältigen. Deine Kinder haben ihren Vater verloren und werden die entsprechenden Auffälligkeiten zeigen.

Liebe hat aber etwas mit emotionalem Freisein zu tun. Das bist Du aber noch nicht und kannst es auch noch gar nicht sein. Gib Dir einfach etwas Zeit, das Erlebte zu verarbeiten, Trauerarbeit zu leisten. Erst wenn Deine "Wunden vernarbt" sind, wirst Du Dich wieder für eine neue Beziehung öffnen können. Treff Dich ruhig mit Leuten, stelle aber Deine Erwartungen auf ein realistisches Maß ein, dann wirst Du selbst merken, wann es bei Dir wieder so weit ist.

In diesem Sinne,
liebe Grüße
Uli

Liebe Graziana,

es nimmt Dir bestimmt keiner übel, wenn Du erst einmal hier testen möchtest wie die Leute hier "so drauf sind". Ich selbst habe mir das ganze hier eine Weile angeschaut bis ich mich entschlossen hatte, selbst einen Kommentar zu schreiben oder mich zu registrieren.

Und auf eines kannst Du Dich verlassen, dass wirklich jeder hier sehr ernst genommen wird und deren Sorgen und Nöte nicht abgetan werden. Das haben mein Freund und ich selbst erfahren und hier noch einmal einen besonderen Dank an Deep Thought, den Administrator dieser Site, für sein Engagement und das offene Ohr.

Vielleicht ist es etwas ungewöhnlich, mit Deinem Anliegen hier zu posten, aber ich denke, aus Deinen Zeilen spricht auch, dass es nicht nur Deine eigene Angst ist, sondern auch die Angst, dass Deine Kinder mit der neuen Situation oder einer neuen Partnerschaft vielleicht nicht klarkommen würden. Ist es so oder täusche ich mich da?

Dass Du sagst, es würde nie wieder so schön wie mit Deinem Mann sein spricht eigentlich nur dafür, dass Du ihn nach wie vor liebst. Gibt es da nicht doch vielleicht eine Chance auf Versöhnung?

Du hast Angst vor der Zukunft, was wird sie bringen, wie wird es sein? Aber nach so kurzer Zeit der Trennung glaube ich, kann man auch nicht erwarten, dass alles wieder "perfekt" wird und Dir muss klar sein, dass ein neuer Partner ein anderer Mensch ist und vielleicht andere Wünsche und Vorstellungen von einer Beziehung hat als Dein Ex-Partner. Auch oder gerade in bezug auf die Kinder wird einiges anders sein und Du kannst ihnen keinen neuen Papa einfach so "vorsetzen". Das muss sich erst einspielen mit viel Geduld, Gesprächen und Liebe. Vergiss niemals, dass sie ihren Vater genauso lieben wie Dich. Ein neuer Partner kann "nur" ein guter Freund sein oder auch eine neue Bezugsperson, aber er kann nicht den Vater ersetzen, sondern "nur" als schöne oder gute "Ergänzung" gesehen werden.

Schau nach vorne und denke jetzt erst einmal an Deine Kinder. Sie müssen genauso mit der Trennung fertig werden und am besten verkraften sie es, wenn Du Dich mit Deinem Ex-Partner an einen Tisch setzt und ihr darüber diskutiert wie es nun weitergehen soll. Fragt Eure Kinder nach ihren Wünschen, wie sie es sich vorstellen, ob man nicht eine "offene Lösung" finden kann, wo die Kinder je nach Wunsch zu jedem von Euch gehen können. Sie müssen wissen, dass ihr beide für sie da seid und sie sich bei beiden von Euch anlehnen können oder ihr Herz ausschütten können. Und trennt ganz klar Eure Belange von denen der Kinder. Versucht Euch in die Kinder hineinzuversetzen, was manche Handlungen oder Aussagen bei ihnen bewirken könnten und zwar bevor etwas ausgesprochen oder getan wird. Das kostet zwar Mühe und Selbstdisziplin, aber es funktioniert wirklich.

Alles weitere, Deine Ängste und auch eine Zukunft mit einem neuen Partner wird sich mit der Zeit schon einstellen. Es ist bestimmt einfach noch zu früh um sich darüber Gedanken zu machen. Klar hast Du Verlangen nach Nähe aber wie soll eine neue Partnerschaft funktionieren unter diesen Umständen? Meiner Meinung nach kannst Du Dich jetzt noch nicht mit vollem Herzen auf eine neue Partnerschaft einlassen, dazu ist alles zu "frisch". Hab Geduld und sei jetzt erst einmal für Eure Kinder da, damit sie mit dem Schmerz fertig werden. Du als Erwachsener kannst anders damit umgehen als es ein Kind kann. Und das Verkehrteste wäre jetzt Selbstmitleid. Agiere in die Richtung die Du willst aber verkrieche Dich jetzt nicht in ein Schneckenhaus. Damit hilfst Du Dir selbst nicht und am wenigsten Deinen Kindern.

Liebe Grüße
Simone

hallo Graziana,
was für ein Zufall, ich bin auch von meine Frau seit 04 2003 verlassen worden (wegen ein anderen Mann). nach der Arbeit betreue ich unsere gemeinsames Sohn, er ist jetzt 6 J. Es gibt Menschen, die gleich nach 1 od. 2 Monate Trennung sich ein Partner suchen. und es gibt andere, die länger brauchen.
Mein Sohn und mein Job nehmmen in mein Leben sehr viel Zeit, dass ich an der Suche nach dem neuen Partner gar nicht denken kann. aber du hast recht, man hat Angst, dass es die Geschichte sich wiederholt.
wie Uli gesagt hat, lass die Wunden heilen. Bei mir sind die Wunden immer noch nicht heil.
ich wünsche dir viel Kraft
liebe Grüsse

le_Saint

Hallo!

Ich bin wirklich sehr glücklich darüber, dass ich paar Antworten bekam. Sogar welche, die seeeeeeehr ausführlich sind. Ich kann mir schon denken, dass mein Problem nicht wirklich zu diesem Forum passt, aber ein wenig vielleicht doch. Handelt es sich doch immerhin um eine alleinerziehende Person *grins*

Irgendwie liegt ihr mit Euren Meinungen und Vermutungen alle richtig 🙂
Meine Kinder haben die Trennung ausgesprochen toll durchgestanden. Ich war diejenige die anfangs nur noch am Heulen und ständig down war. Die Kinder haben nie geweint, nie! Ich weiß nicht wie sie das schafften? Auch sonst gibt es kaum Auffälligkeiten bei ihnen. Das kann aber durchaus damit zusammenhängen, dass wir drei schon seit eh und je alleine waren. Mein Mann war stets außer Haus. Kam heim als die Kinder bereits im Bett träumten... Ich war schon lange vor der Trennung einsam, obwohl ich verh. war 🙁

Klar konzentrieren sich meine Gedanken jetzt hauptsächlich auf die Kinder und unsere Zukunft zu dritt. Aber da fehlt was... etwas was mir die Kinder natürlich nicht geben können. Eine starke Männerschulter, ein gutes Wort, ein vertrautes Lachen... streicheln übers Haar...einfach soooooo viel...

Ja, ich weiß, ich bin nicht so weit... Aber genau das macht mir Kopfzerbrechen. Ich habe Angst, dass ich es nicht mal in 10 Jahren sein werde... Die Trennung hat sehr viel in mir kaputt gemacht... Kennt ihr das auch???

Graziana

Hallo Graciana,

Deine Post ist schon länger her. Trotzdem möchte ich noch etwas dazu sagen.

Ich habe mal von einer "Faustregel" nach Trennungen gehört: Es dauert etwa ein Drittel der Zeit, die auch die Beziehung gedauert hat, bis man drüber weg ist.

Ist vielleicht ein bisschen platt. Mir selbst hat das allerdings schon mal sehr geholfen, weil ich mich nicht mehr so unter Druck gesetzt habe, das "schnell" schaffen zu können.

Wenn man 10 Jahre zusammen war, würde das heißen, drei Jahre kann es dauern. Kommt Dir vielleicht superlang vor und ist vielleicht sogar eine Horrorvorstellung... ich will Dich aber nicht damit erschrecken, denn ich denke, diese drei Jahre sind ein Prozess mit Höhen und Tiefen - nach einem halben Jahr ist es nicht mehr so schlimm wie nach einem Monat, nach einem Jahr... usw.

Das Leben geht immer weiter. Schritt für Schritt. Versuche, an heute und morgen zu denken. Wenn es Dich überkommt und Du hast LUST, einem Mann zu antworten, dann wird das eben so sein. Irgendwann kommt der Tag, sei gewiss!

LG 😉

Wie geht`s Dir denn heute? Ist ja schon wieder zwei Monate her...