Moin zusammen,

vorab: Ich habe nachgedacht  😉

vj hat absolut Recht, denn sicherlich ist jeder Vorschlag hier nur gut gemeint (anders kenne ich dieses Forum seit Jahren nicht), aber es war wirklich etwas viel für mich in so kurzer Zeit. Ist ja logisch, dass man von außen mit dem nötigen Abstand die Probleme anderer anders sieht, als der, der bis zum Hals drinsteckt. Auch ich bin ein guter und gern gefragter Problemlöser und wenn es nicht meine eigenen sind, dann bekomme ich das auch meist gut hin. Nur bei mir eben nicht immer.

Aber kurz zurück zu der aktuellen Situation: Gestern Abend hat es noch richtig gekracht bei uns, aber ein Gewitter reinigt bekanntlich die Luft. Nachdem Sohnemann sein allabendliches Theater abzog und sogar seine Tür zum ersten mal ausgehängt werden mußte, ist mir irgendwann der Kragen geplatzt. Er lag auf seinem Bett und hat in einer Tour mit Schimpfwörtern um sich geschmissen, so dass ich mir nicht mehr anders zu helfen wusste, als ihm den Mund zuzuhalten. Da er schon immer zu Nasenbluten neigt, hat er natürlich auch prompt welches bekommen, was natürlich nicht so toll war, aber ihn zumindest ganz schnell wieder auf den Boden zurückholte. Mir tat das natürlich leid, auch wenn es sich nicht um einen Bruch des Nasenbeins handelte. Ich habe ihm im Badezimmer erstmal das Blut abgewischt und die Nase gekühlt, die auch schnell nicht mehr blutete. Anschließend ging er noch in die Badewanne, weil er sich ein wenig vollgetropft hatte. Wir haben dann ganz ruhig miteinander gesprochen und er hat sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt und wirkte irgendwie auf einmal ganz klein und zierlich. Auf meine frage, weshalb er den so oft dermaßen austickt und mich beleidigt, meinte er, dass er unbedingt möchte, dass Mama und Papa wieder ein Paar sind und dass er Angst davor hat, dass die Mama ihren Freund heiraten könnte. Das war natürlich ein ganz schöner Schlag für mich, denn eigentlich war ich der Meinung, dass dieses Thema nach über 10 Jahren Trennung nicht mehr so präsent für ihn ist. Ich habe ihm das mit Mama und Papa noch einmal erklärt und er hat mich auch verstanden und sich diesmal sogar wirklich geöffnet. Er wollte anschließend unbedingt in den Arm genommen werden, worum er mich natürlich nicht zweimal bitten muss. Ins Bett ist er dann so gegangen, wie schon seit Monaten nicht mehr und ist auch sofort eingeschlafen.

Heute früh war auch kein Vergleich zu den Wochen davor, denn alles lief harmonisch und ruhig ab. Zum Abschied hat er mich sogar noch einmal ganz fest gedrückt und mir gesagt, wie lieb er mich hat.

Klar, ist das mit dem Nasenbluten nicht schön, aber auch kein Beinbruch. Zudem war es natürlich nicht meine Absicht, ihn zu verletzen, aber manchmal muss so etwas evtl. passieren (soll sicherlich kein Dauerzustand werden), damit er aus seinem eigenen Gefängnis aus Wut und Trauer ausbrechen kann und die Realität ihn wieder hat. Natürlich ist jetzt nicht alles wieder in Butter und ich werde den eingeschlagenen Weg weiter verfolgen und uns Hilfe suchen. Zumindest kann man im Moment wieder mit ihm sprechen und sicherlich können wir in den nächsten Tagen noch ein wenig "aufräumen". Sollte er sich nicht wieder verschließen, erfahre ich dadurch auch mehr über die Dinge, die ihn bewegen oder wovor er Angst hat. Da kann man dann einfacher ansetzen, als wenn man immer nur im trüben fischt.

Ab Montag ist er ja erstmal für drei Tage auf Klassenfahrt und dadurch habe ich etwas Zeit für mich. Evtl. lasse ich die Firma Firma sein und bleibe einfach mal zu Hause. Eine Krankschreibung brauche ich dafür nicht, denn es ist ja mein eigenes Unternehmen.

Mit seiner Mutter werden wir uns wohl noch einmal zusammensetzen, damit auch sie ihm erklären kann, dass eine Heirat für ihn keinen Nachteil bedeutet und dass wir natürlich trotzdem immer seine Eltern bleiben werden. Vielleicht hat unser Sohn auch dadurch wieder Hoffnung auf ein Zusammenleben mit uns beiden geschöpft, weil wir uns seit er bei mir lebt, deutlich besser verstehen als in den Jahren zuvor.

LG,
LD

Hi LD,

Finde es schön, dass ihr diese Erfahrung machen konntet - auch wenn das Nasenbluten selbst nicht angenehm war.
Aber es ist genauso, wie Du sagst: manchmal braucht es einen kleinen Schock, damit jemand aus dieser Wut-Spirale rauskommt.

Nimm dir die paar Tage wirklich frei! Schau auf Dich und komm zur Ruhe!

Denke, wenn Junior in einer eher gelösten und ruhigen Stimmung ist, dann ist auch ein guter Zeitpunkt, bei ihm mal anzusprechen, dass es ev. gut wäre, wenn ihr euch Hilfe holt, damit er nicht mehr so extrem wütend werden muss.
Also dass Du ihm sagst, dass Du es auch so siehst, dass er eigenlich ja nicht so agressiv werden will, aber dass scheinbar irgendwas in ihm - eben z.B. so Gedanken wie mit der Angst um die Hochzeit - ihn dazu bringt, so verletzende Worte zu sagen.
Und dass Du ihm helfen willst, aber auch genau weißt, dass in solchen Situationen oft jemand Außenstehender besser helfen kann.

Zeige ihm, dass Du ihn verstehst und dass Du ihn lieb hast (wie Du es eh schon tust) und so kann er dann vielleicht zustimmen, Hilfe zu suchen und mit jemandem zu reden, bevor es wieder so eskaliert.
Denn wenn diese Dinge nicht aufgearbeitet werden, dann brechen sie immer und immer wieder aus.

Das Gespräch mit der KM finde ich eine sehr gute Idee - so sieht er, dass ihr euch einig seid.

Wünsche euch alles Liebe und viel Kraft!

lg
vj

Das Gespräch mit der KM finde ich eine sehr gute Idee - so sieht er, dass ihr euch einig seid.

Und vorallem, dass er keinen von Euch beiden verliert, nur weil ihr getrennt oder sogar wieder verheiratet seid

Gruß, toto

Lieber LD,

DU hast auf das Blut deines Kindes spontan und ohne Nachzudenken "wie ein Großer" reagiert:

Ich habe ihm im Badezimmer erstmal das Blut abgewischt und die Nase gekühlt, die auch schnell nicht mehr blutete. Anschließend ging er noch in die Badewanne, weil er sich ein wenig vollgetropft hatte.

Verantwortungsbewusst, klar, fürsorglich. Dein erwachsenes Verhalten hat zugleich deine Wahrnehmung des Kleinen geändert:

wirkte irgendwie auf einmal ganz klein und zierlich.

Auf deine angemessene innere Haltung (du groß, er klein) hat der Kleine sofort, unbewusst und ebenfalls angemessen reagiert:

er hat sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt.
...
Er wollte anschließend unbedingt in den Arm genommen werden
...
ist auch sofort eingeschlafen.

Zum Abschied hat er mich sogar noch einmal ganz fest gedrückt und mir gesagt, wie lieb er mich hat.

Vertrauen, Anlehnung, Unterordnung und gaaanz tiefe Entspannung.

Genau diese erwachsene, klare, fürsorgliche innere Haltung hat der arme verzweifelte kleine Kerl über Jahre vergeblich von seiner Mutter und von dir eingefordert.

Gestern Abend hast du (vielleicht zum ersten Mal seit Jahren wieder) innerlich gespürt wie es sich anfühlt, die Führung und damit auch die Verantwortung für dein Verhalten und für das Wohlergehen deines Kindes zu übernehmen.

Als erfahrener Hundebesitzer sollte dir diese Rückkopplung aus Verantwortung und Vertrauen, Dominanz und Unterordnung nicht ganz unbekannt sein.

Solange dein Schäferhund spürt, dass du ohne wenn und aber die Führung beanspruchst und solange du keine Sekunde darüber nachdenkst, dass es auf deiner Seite eventuell Gründe geben könnte, die deinen Hund zur Widersetzlichkeit ermuntern, kann der Hund sich dir anvertrauen und würde notfalls sein Leben für euer Rudel geben. Ich bin mir relativ sicher, dass du nicht im Traum daran denkst, deine Stellung im Verhältnis zu hinterfragen: Er ist der Hund, du bist der Herr.

Dasselbe Bedürfnis nach innerer Klarheit hat euer Sohn: Er ist der Kleine, du bist der Große.
Gestern Abend - nach dem Nasenbluten - hast du sein Bedürfnis nach klarer, erwachsener Fürsorge und Führung endlich erfüllt.
Ganz souverän und ohne den Hauch eines Zweifels an der Richtigkeit deines Tuns.

Die Reaktion des Kleinen war ebenso eindeutig wie vorhersehbar:
Vertrauen, Anlehnung, Unterordnung und gaaanz tiefe Entspannung.

Es ist wirklich soooo einfach.  🙂

Zugleich kann es sooo schwierig wirken, wenn sich bestimmte Unsicherheiten in deinem Kopf erst einmal eingeschlichen haben.

Als Hundehalter wirst du ganz genau wissen, was ich meine.

Ich freue mich für euch beide, wie klar und vertrauensvoll dein Kleiner auf dein groß Sein reagiert hat.

Die besten Wünsche von 🙂 Biggi   

Hi LD

auch wenn du gestern den Eindruck hattest, dass sehr viele Posts dir nicht weiterhelfen würden, so kann ich nur sagen, dass ich die anderen - teilweise breit gestreuten - Meinungen gelesen und mit eigenen Worten und eigenen Gedanken zusammengefasst habe.  :redhead:

Die Geschichte mit dem Nasenbluten hat irgendwie was "befreiendes", ich hoffe du weißt, was ich meine. Das hat anscheinend dein Sohn auch gespürt.

Sicher ist fremde, professionelle Hilfe trotzdem sinnvoll. Man neigt dazu, alles zu relativieren, sobald es wieder mal gut läuft.

Vielleicht könnt ihr so eine Art Familienregel erarbeiten, die immer greifen kann, wenn er an die Grenze der Beleidigungen kommt. Von deiner Firma kennst du ja sicher Teamregeln fürs Betriebsklima, ungeschriebene "Gesetze" und evtl. auch aufgeschriebene Regeln, wie miteinander umgegangen werden sollte. Für euch ist vielleicht eine Visualisierung von Vorteil, denn wie du richtig sagst, er ist 10, und nicht 45.  😉

Viel Erfolg und großen Respekt, dass du hier - zwar anonym, aber doch sehr offen, und selbstreflektierend - Unterstützung holst. Hier hast du immer ein offenes Ohr. (und einen geballten Haufen eigener Erfahrungen).

Gern würde ich wissen, wie es weitergeht.

ligr ginnie

ich muss noch was ergänzen: wie steht er denn zu dem Freund seiner Mutter? Ich persönlich finde ja sehr gut, wenn ein Kind, auch nach der Trennung, durch die neuen Partner neue, zusätzliche Bezugspersonen findet, die das Kind auch gernhaben, und seine Entwicklung unterstützen. Manche Sprichwörter gehen ja davon aus, dass man zur Erziehung ein ganzes Dorf braucht. Ich denke, es würde auf jeden Fall helfen, wenn seine Mutter mit ihm selbst redet, und auch den Freund einbezieht, damit euer Sohn merkt, dass es alle Erwachsenen seines Umfeldes gut mit ihm meinen. Ich hoffe, das ist möglich!

Moin LD,

Heute früh war auch kein Vergleich zu den Wochen davor, denn alles lief harmonisch und ruhig ab. Zum Abschied hat er mich sogar noch einmal ganz fest gedrückt und mir gesagt, wie lieb er mich hat.

Ich freue mich (mit den anderen) für Dich über diesen Etappensieg !

Das wird nicht (von heute auf morgen) so bleiben ...

Rechne weiterhin mit Tiefschlägen, aber lass Dich davon nicht unterkriegen und bleibe konsequent.

Wobei "konsequent" nicht gleichbedeutend mit "kompromisslos" sein muss.

Gruß
United

Hallo zusammen,

nach einigen sehr turbulenten Wochen melde ich mich mit leider keinen guten Nachrichten zurück.

Die positive Phase im Verhalten meines Sohnes hat leider recht schnell ein Ende genommen und in den letzten Wochen war alles um ein Vielfaches schlimmer. Seine Beleidigungen haben an Qualität und Quantität zugelegt und er verfällt sehr oft in einen schieren Rausch an Aggressivität. In diesen Situationen hat er komplett die Kontrolle über sich verloren und ich finde keinerlei Zugang mehr zu ihm. Seine Wortwahl ist einfach nur erschreckend und ich möchte mich hier auf ein Beispiel - nur zur Verdeutlichung - beschränken: Meine Mutter, die logischerweise seine Oma ist, ist leider bereits verstorben und in seinem Rausch kommen immer wieder Sätz wie "F...e Deine tote Mutter, die alte Schl..e, in ihrem Grab mal so richtig durch, Du blöder Wi...r!" Zeitweise geht dies über Stunden so und er findet einfach kein Ende. Es macht mich sehr traurig, ihn so zu sehen und seine Beleidigungen treffen mich meist direkt ins Herz. Bei der Erziehungsberatung hatte ich bereits einen Termin, allerdings noch ohne ihn, und am Montag folgt der zweite, an welchem ich ein Video von einem seiner "Anfälle" zeigen werde. Die Psychologin macht zumindest auf mich einen kompetenten und engagierten Eindruck und obwohl sie die Situation(en) sehr gut erkannt hat, weiß ich nicht, ob sie uns wirklich helfen kann. Die KM sieht es natürlich wieder nicht ein, mich zu diesen Terminen zu begleiten. Ist ja eigentlich nichts wirklich Neues, aber dazu später mehr.

In der Schule hat er in den letzten Wochen auf Komplettverweigerung umgestellt und wird die vierte Klasse wiederholen müssen. Eine Versetzung ist mit seinen Noten, insbesondere in den Kernfächern, absolut ausgeschlossen. Eigentlich dachte ich, dass ihm dies einen heilenden Schlag versetzt, aber ihm ist selbst das relativ egal und die Schuld an der ganzen Sache haben natürlich immer die anderen.

Ein erträgliches Zusammenleben ist unter diesen Umständen absolut unmöglich und die wenigen einigermaßen ruhigen Momente versuche ich nach wie vor zu nutzen, um einen Zugang zu ihm zu bekommen, was aber meist nicht funktioniert, weil er sofort dicht macht. Einmal habe ich ihn gefragt, ob er sich evtl. so verhält, damit Mama und Papa wieder zusammenkommen und er hat meine Frage bejaht. Das war natürlich ein Schock für mich, denn dies ist so unwahrscheinlich, wie dass wir beide gleichzeitig vom Blitz getroffen werden. Auf der anderen Seite sorgt er mit seinem verhalten natürlich auch dafür, dass ich zumindest versuche mit seiner Mutter des öfteren ein Gespräch zu führen. Allerdings ist dies nicht wirklich von Erfolg gekrönt, denn sie hält sich wie immer zumindest vordergründig aus allem heraus und meint nur, dass dies meine Sache wäre und zu unserem Sohn sagt sie immer, dass er solche Dinge mit mir klären muss und sie keinen Nerv dafür hat. Wirklich sehr engagiert, das Muttertier....

Wie ich leider erfahren musste, engagiert sie sich aber mal wieder in eine ganz andere Richtung, denn sie hat unseren Sohn hinter meinem Rücken erneut versprochen, dass er in den Sommerferien wieder zu ihr zieht. Solange sie immer wieder dieses Zeichen setzt, kann ich natürlich machen was ich möchte und unser Sohn wird immer den Weg des geringsten Widerstandes gehen und sich einfach denken, dann ziehe ich eben wieder zur Mama, denn da gibt es keine Regeln und ich kann machen, was mir gefällt. Die Ignoranz der KM erstaunt mich immer wieder, denn schließlich ist ihre lauwarme Kuschelerziehung Schuld daran, dass unser Sohn regelrecht nach Grenzen und Aufmerksamkeit schreit. Zudem war sie es ja, die vor knapp einem Jahr mit den Nerven komplett am Ende war und sich nichts sehnlicher wünschte, als von unserem Sohn erlöst zu werden. Dass die Zeit nach seinem Umzug zu mir für keinen von uns leicht werden würde, war mir klar, denn fast 10 Jahre Erziehungsunfähigkeit kann auch ich nicht in ein paar Wochen oder Monaten ungeschehen machen. Vielleicht hat sie aber genau das gedacht und es war von Anfang an ihr Plan mich wieder nur als "Notfallambulanz" zu missbrauchen. Ich weiß es nicht...

Morgen Abend möchte sie mir ihre Pläne, die ich ja schon kenne, präsentieren und ich werde wohl nachgeben, wenn beide darauf bestehen, dass das Projekt "alleinerziehender Papa" als gescheitert und beendet angesehen werden soll. Der endgültige Abstieg meines Sohnes ist damit besiegelt und ich werde mich zukünftig sehr zurückhalten. Versteht mich bitte nicht falsch, denn natürlich möchte ich das nicht, aber ich bin mit meinen Kräften am Ende und nur noch ein Schatten meiner selbst. Die letzten Monate haben mich regelrecht ausgesaugt und ich habe auch keine Lust mehr auf das Leben an sich. Der Gedanke, genau diesem ein Ende zu setzen, ist leider sehr präsent und macht mir noch nicht einmal mehr Angst. Evtl. schmeiße ich auch einfach alles hin und verabschiede mich mit meinem Hund (der im übrigen auch langsam durchdreht) aus Deutschland und suche mein Glück in einem anderen, sehr weit entfernten Land als Aussteiger aus diesem beschi..... System. So wie es heute ist, ist mein Leben für mich nur noch eine Last, die ich ertragen muss und daran gehe ich zu Grunde. Der jahrelange Kampf für das Wohl meines Sohnes gegen Gerichte, Ärzte, Gutachter, unfähige Mitarbeiter des JA und letztendlich leider auch gegen die KM hat unter dem Strich zu absolut gar nichts außer zu der langsamen Vernichtung meiner selbst geführt. Mit dem Umzug meines Sohnes zu mir, war ein Etappenziel erreicht, aber gegen die verlogene und selbstsüchtige Einflußnahme der KM und ihrer Familie komme ich einfach nicht an. Ich glaube zu wissen, wann es an der Zeit ist das Schwert ein für alle mal niederzulegen und den Kampf als verloren zu betrachten.

Gewollt habe ich dies alles nicht und für meinen Sohn, den ich über alles liebe, tut es mir aus tiefster Seele leid. Sorry!

LG,
LD

Nochmal Hallo,

denn ich habe etwas in meinen Augen wichtiges vergessen:

Es geht mir um die Message bzw. die Erfahrung, die mein Sohn daraus ziehen wird, wenn er wieder zur KM wechselt: Diese kann ja nur sein, dass es faktisch egal ist, wie er sich benimmt oder was für einen Mist er baut, denn am Ende kommt Muddi um die Ecke und alles ist wieder propper. Genau das ist nämlich der Grund, weshalb er überhaupt so ist, wie er ist, nämlich ohne jedes Selbstvertrauen, ohne jede Art von Verantwortungsbewusstsein, ohne jede Bindungstoleranz und ausgestattet mit einer sehr geringen Frustrationsschwelle. Mutti hat immer alles für ihn geregelt und er musste nie die Erfahrung machen, dass das eigene Verhalten durchaus schmerzvolle Konsequenzen haben kann. Konkretes Beispiel: Letzte Woche habe ich ihn in einer seiner Wutausbrüche und nachdem es mal wieder Dutzende Beleidigungen in meine Richtung gehagelt hat einfach mal gefragt, ob ich ihn auch mal mit solchen Worten betiltern soll. Selbstverständlich kam von ihm als Antwort: "Mach doch! Ist mir doech egal (Schimpfwort)." Daraufhin habe ich ihm zwei! sehr humane Worte an den Kopf geworfen und was war seine Reaktion? Er hat sofort wie ein Schloßhund angefangen zu weinen und sich auf sein Bett geworfen. Nach einer minutenlangen Rache á la "Ich kenne noch schlimmere Worte als Du!", hat er mir dann mitgeteilt, dass er der Mama nun sagen wird, wie unfair ich ihn doch beleidigt habe  :knockout: Die Mama wird mich dann schon fertig machen...

Mein Vorgehen war pädagogisch gesehen sicherlich nicht einwandfrei, aber mit 10 Jahren sollte man doch langsam auch mal lernen, dass der der austeilen kann, auch einstecken können muss. Die KM hat mir meine zwei Worte natürlich noch am selben Tag zum Vorwurf gemacht.... Eine Glucke auf dem Ei ist wirklich schon verantwortungslos dagegen.

LG,
LD

Hi Daddy,

aus meiner Sicht hast Du längst einen Punkt erreicht, wo man als Elternteil alleine nicht mehr weiterkommt. Nach Deinen Schilderungen liegen hier ja längst keine "normalen" Wutausbrüche vor, die es wohl in jeder Eltern-Kind-Beziehung hin und wieder mal gibt.

Das beliebte "Das Kind darf entscheiden, was es will" ist ja ein Trend, den wir hier schon bei so mancher (nicht jeder!) KM gesehen haben. Auch aus meiner Sicht ist so ein Verhalten fatal, da ohne Grenzen das Verhalten gerade in der Pubertät noch krasser wird ("Fahrkarten kaufen, warum denn - fahr ich halt schwarz..").

Gibt es vielleicht auch betreuute Projekte in Eurer Nähe, in der Euer Junge vielleicht mal für eine Zeit gehen könnte? Vielleicht würde mal ein "neutraler" Boden (ohne die Intervention von Papa oder Mama) eine Veränderung bewirken?

Es bringt auf jeden Fall nichts, wenn Du dich selbst bis zur Selbstaufgabe aufopferst. Dein persönliches Limit hast Du ja schon längst erreicht - zieh mal die Notbremse, bevor Du in ein richtiges Loch fällst. Gruß Ingo

Hi Ingo,

in dem Loch sitze ich wohl schon, aber genau das, was Du sagtest, meinte ich damit, dass sein Abstieg mit dem Umzug besiegelt ist. Die KM ist resistent gegen jede Art von Lebenserfahrung und sie wird unseren Sohn zu einem nicht lebensfähigen Waschlappen erziehen. Das hat sie in der Vergangenheit schon mehr als ausreichend bewiesen.

Hier in der Nähe gibt es eine Gruppe für Kinder geschiedener / getrennter Eltern und dort sollte mein Sohn eigentlich in Kürze hingehen. Die Erziehungsberatung hat den Vorschlag gemacht und ich finde ihn wirklich gut, denn die Kids sind dort unter sich und können - wenn sie wollen - mit anderen über ihre Gefühle, Ängste etc. reden. Am Montag wollten wir die ersten Termine festlegen, aber ob es wirklich noch dazu kommt, das weiß ich erst morgen Abend. Ich glaube aber nicht mehr dran.

LG,
LD

Hi Daddy,

da Du wirklich sehr düster wirkst, zieh mal umgehend die Bremse. Nimm Dir dringend mal eine Auszeit (aktivere Oma + Opa bzw. gute Freunde mit Kids) um wieder runter zu kommen und Dich selber auch wieder wahrnehmen zu können. Wie wir hier immer wieder sagen: Nur ein gesunder Papa kann wirklich effektiv etwas für das Kind tun.

Wie schauts übrigens mit dem Klassiker "Mutter-Kind / Vater-Kind"-Kur aus bei Dir? Das wäre vielleicht auch mal eine Möglichkeit. Gruß Ingo

Hi Ingo,

"düster" trifft es wohl ganz gut.

Oma und Opa kann ich leider nicht aktivieren, denn Oma ist wie gesagt schon verstorben und mein Herr Papa verdient diesen Namen nicht und kennt seinen Enkel noch nicht einmal, weil er ihn schlicht nicht interessiert. Mit Freunden ist es auch schwer, denn Sohnemann benimmt sich überall daneben. Vor kurzem stand sogar der Vater eines seiner Kumpels bei mir vor der Tür und hat sich mit Recht beschwert, weil mein Sohn den seinen in einer Tour wirklich heftig beleidigt hat. Da hat nun wirklich niemand wirklich Lust drauf...

Sehr viele Möglichkeiten, wirklich einmal Luft zu holen, bleiben mir daher leider nicht.

Das Thema Kur hatte ich auch schon angesprochen und werde es am Montag noch einmal tun. Muss die Kasse diese bei med. Indikation eigentlich bewilligen? Hintergrund ist der, dass ich als Selbstständiger Privatpatient bin und seit einiger Zeit nur noch den Notlagentarif habe, weil ich zwischenzeitlich die Beiträge nicht in voller Höhe zahlen konnte. Da sind ja eigentlich nur akute Vorfälle versichert...obwohl, akut ist die ganze Sache ja eigentlich schon.

LG,
LD

Hi,

keiner kennt deinen Tarif und die Vertragsbedingungen, aber ich denke eine Kur wie du sie dir vorstellst, wird nicht vom Notlagentarif eingeschlossen. Denn Notfallbehandlung umfasst eher oder erstmal die Krankenhausbehandlung bei Notfällen (akut und unabwendbar).

Eine Vater-Kind-Kur (also das Pendant zur vielgerühmten berüchtigten Mutter-Kind-Kur) ist aber eine Leistung aus dem Vorsorgebereich. Eine "echte" Reha-Maßnahme für dich (und Kind als mögliche Begleitperson, aber nicht als Patient), die nicht als Vorsorge, sondern als Reha gedacht ist, würde eine vorherige Ausschöpfung der ambulanten oder auch stationären Behandlungsversuche voraussetzen.

Hier kurz und knapp die Erläuterungen zu den Maßnahmen, zwar aus Sicht der Gesetzl. KV, aber in der PKV sicher ähnlich:
Vorsorge - drohende Krankheit verhindern oder bestehende (chronische) Krankheit in ihrem Verlauf stoppen, verlangsamen, damit es nicht dazu kommt, dass man dem Arbeitsmarkt nicht mehr zur Verfügung steht, oder pflegebedürftig wird
Reha - bestehende Krankheit im Verlauf stoppen, verlangsamen bzw. die Genesung beschleunigen, oder erreichen (und dem Arbeitsmarkt wieder zur Verfügung stehen bzw. die Pflegebedürftigkeit abwenden oder verringern)

Bei beiden Formen kommt es darauf an, wer der Patient ist (=Hauptleistung), Kind oder Erwachsener, und der andere kann dann ggf. als Begleitperson mit, oder beide werden als Patient behandelt.
Je nachdem welche Krankheiten zugrunde liegen.

Ich denke, bei einem Notlagentarif sind die Vorsorgemaßnahmen nicht, und die Rehas nur teilweise enthalten (und zwar als Anschlussheilbehandlung nach einer OP, zB Hüft-OP, oder Reha nach Herzinfarkt).

Was kannst du aber nun tun?
Er ist doch bestimmt über die KM versichert? Sollte er nämlich auch nur einen Notlagentarif haben, solltest du vor einer evtl. Inanspruchnahme einer Leistung eine Kostenübernahme beantragen. Wenn er in der gesetzl. KV ist, dann käme das folgende so in Frage:
Wenn dein Sohn so "austickt", wieso überlegst du nicht, IHN stationär in ein Krankenhaus einweisen zu lassen? (Kinder - und Jugendpsychiatrie, Krisenintervention). Dann ist er im geschützten Raum, wo man sich professionell seiner Probleme annimmt, und die KM kann ihn nicht einfach so "zurück bekommen". Wenn es eine Notfalleinweisung ist, wird auch normalerweise keine vorherige Kostenübernahme benötigt, oder eine vorherige Unterschrift der KM. Das ist etwas, was du noch für ihn tun kannst, denn alle anderen Optionen hast du, wie es scheint, ausgeschöpft, und zwar bis hin zu deinen eigenen Grenzen. Würde er in Behandlung kommen, kannst du auch selbst Luft holen. Und mir scheint, dass das eine durchaus nicht allzu abwegige Überlegung sein sollte, ihn in Behandlung zu geben.

ligr ginnie

Hi Ginnie,

das mit dem Notlagentarif habe ich mir schon gedacht, allerdings ist mein Sohn ja noch gesetzlich bei der KM mitversichert. Er ist ja der Patient und ich höchstens die Begleitperson. Da muss ich wohl mal bei der KK anfragen, wie sich das verhält.

Vorab noch ein Frage: Ist es eigentlich korrekt, dass er noch bei der KM mitversichert ist obwohl er bei mir lebt? Irgendwo habe ich einmal gelesen, dass ich ihn zwingend bei mir privat mitversichern muss, aber ich glaube das gilt nur dann, wenn die KM im gleichen Haushalt lebt. Leider weiß ich das nicht mehr so genau.

Um 17.30 Uhr steht die ganze Bande vor der Tür und dann wird es lustig  :phantom:

LG,
LD

So ist es.

Der Zwang zur Versicherung beim Besserverdiener gilt nicht nach der Trennung.

Es ist also rechtlich zulässig, dass er weiterhin bei ihr in der GKV versichert ist und in eurer Situation für beide von Vorteil.

Danke Beppo,

dann werde ich mal einen Antrag stellen  😉

LG,
LD

Guten Abend zusammen,

also..... das etwas hitzige Gespräch zwischen KM und mir ist vorbei und das Ergebnis ist: Exchen hat nicht ihren Willen bekommen und Sohnemann bleibt hier  🙂

Vom Ablauf her war es genau so, wie ich es aus den letzten Jahren kenne. KM stur wie ein Ziegenbock, für kein Argument erreichbar und absolut ohne Plan, außer daß sie darauf bestand, dass unser Sohn wieder zu ihr zieht. Weder auf meine Frage, wie sie denn gedenkt ihm bei seinen Problemen bzgl. des Austickens zu helfen, noch auf meine Frage, ob sie denn glaubt, dass mit einem Umzug alles wieder in Butter ist, kam eine wirkliche Antwort sondern nur ein wir "gucken mal".

Spannend fand ich zu erfahren, dass es sie wohl ohne Ende nervt, wenn Sohnemann bei ihr anruft und am Telefon austickt (ich habe dies momentan jeden Tag live und in Farbe und ohne einen Knopf, mit dem ich diese Attacken einfach beenden könnte). Sie möchte von ihm nun nicht mehr angerufen werden und eigentlich mit der ganzen Sache gar nichts mehr zu tun haben. Sehr schade, denn nur weil Exchen nicht ihren Willen bekommt, braucht unser gemeinsames Kind sie ja schließlich doch oder vielleicht umsomehr. Aber auch das ist für mich kein wirklich neuer Wesenszug, denn das war früher auch schon immer so. Wenn Du nicht nach meiner Pfeife tanzt, dann mache ich eben komplett zu....

Sohni ist nun nicht wirklich traurig, er hat zwar kurz geweint, aber nach einem Gespräch mit mir auch Besserung gelobt und er möchte sich helfen lassen! Das finde ich klasse von dem kleinen Kerl und hätte mir von seiner Mutter auch nur einen kleinen Teil dieser Einsicht gewünscht. Aber leider nix zu machen... Sie macht nun mal wieder dicht und will von dem ganzen Thema nichts mehr hören. Sehr schade, denn nun bleibt wieder alles an Sohnemann und mir hängen und Madame ist wieder "fein" raus. Der Erziehungsberatung werde ich morgen wohl mitteilen müssen, dass sie die KM nie kennenlernen werden, weil sie auf "so einen Scheiß" keine Lust hat. Macht bestimmt einen sehr guten und äußerst engagierten Eindruck  :knockout:

We will see...

LG,
LD

Moin Daddy,

finde es klasse, dass Eurer Sohn selber sagt, dass er Hilfe braucht - hier kann man hoffentlich wirklich mit Hilfe der Psychologin etwas machen. Ich würde hier auch mal ansprechen, wie es mit einer stationären Behandlung ausschaut bzw. ob es dafür geeignete Einrichtungen gibt.

Dies hätte auch für Dich den Vorteil, dass hier mal Druck aus dem Kessel genommen wird und sich Profis mit Eurem Sohn beschäftigen. Mit der inneren Einstellung (die er jetzt hat) könnten dort sicherlich gute Ergebnisse erzielt werden. Gruß Ingo

Moin LD,

und nu? Dein Sohn ist 10 (?) Jahre alt und hat dich bereits jetzt an die Grenze der psychischen Belastbarkeit gebracht.  
Aus eigener Erfahrung mit meinem ehemaligen Stiefsohn, der sich in Ansätzen ähnlich schlimm gegenüber seine Mutter verhalten hat, war das bisher von dir erlebte erst der Anfang von dem, was noch kommen wird. Denn jetzt bleibst einzig und allein du als Projektionsfläche für die innere Unzufriedenheit deines Sohnes übrig.

Ohne sofortige, umfangreiche externe Hilfe und Betreuung, sehe ich leider schwarz für euch beide.
Schau dir vielleicht auch mal den Thread von vj an, der einige Parallelen aufweist.

--
Brainstormer

Hi Brainstormer,

und nu?

werde ich ganz sicher nicht so naiv sein zu denken, dass damit alles ausgestanden ist. Mir ist schon klar, dass wir beide ganz schnell Hilfe brauchen und genau die werde ich für uns suchen bzw. habe ich für uns bereits gesucht. Morgen spreche ich bei der Erziehungsberatung sowohl den Kinderpsychologen als auch die Kur für uns beide an und bin recht guter Dinge, dass sich da etwas machen lassen wird. Was für eine Chance haben wir denn sonst? Hätte ich ihn gehen lassen und in sein Verderben rennen lassen sollen? Wohl kaum, oder?

Zumindest heute merke ich, dass Sohnemann froh ist bei mir zu sein und er ist sogar etwas stolz darauf, dass ich das Gequatsche der KM nicht für bare Münze genommen habe und die Entscheidung, dass er bei mir bleibt, nicht anzweifeln ließ. Darauf versuche ich nun aufzubauen, Stein für Stein und Schritt für Schritt. Rückschläge plane ich ein und werde mich dann sicherlich auch wieder hier auskotzen. Aber alles nur, um meinem Sohn zu helfen.

LG,
LD