ja Kinder sind doch einfach der Hammer, oder? :volldoll:

echt süß....

Gruß
Perle

Kichert...

meine Kleene (2) popelt heut in der Nase, auf meinem Arm, schmiert mir den Popel in den Pulli...

Ich sag zu ihr: will mal wissen, wo du das her hast
sie sagt: aus meiner nase!!! :rofl2:

fand ich auch nicht so schlecht!

Katrin

Netzfund: Kindersprüche

• Extremitäten sind das, was am Menschen dranhängt.
• wenn man pupst, gähnt der Popo.
• wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
• meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
• ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
• Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.
• meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
• zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer
• man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
• ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
• einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber
• beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen
• Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
• immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!
• die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
• müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den brüsten kommt?
• meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
• mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
• wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
• das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
• die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.
• wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
• wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
• heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
• am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
• auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
• von Papa hab ich mich abgesohnt. Der schimpft immer mit mir.
• für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen
• meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
• Hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
• der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
• bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt, sollte aber nicht mehr wehtun.
• Omas geben keine Milch mehr.
• Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
• ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
• eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
• im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
• die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
• Oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
• ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
• wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
• der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
• als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
• mein Opa ist am Kopf barfuß.
• auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz.
• wenn ein Huhn lange genug brütet, werden die Eier schlüpfrig.
• je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
• je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
• das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten.
• Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
• auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten, es mit nach hause zu nehmen.
• die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
• mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
• ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.

…to be continued…

Hey Leute,

aus gegebenem Anlass muss ich mal wieder was adden hier.

Heute früh bevor es zur Arbeit ging:

"Elchi, Du bist ein Elch, weil Du Hörner hast. So ist das Leben und das ist die Wahrheit! Nicht Mama?"

Jaja, so ist das Leben  :thumbup:

Am Dienstag hatte ich Elternausschusssitzung und meine Mutter sittete das Kind zu Hause. Meine Mutter zog sich meine Latschen an, was von Lausebacke wie folgt kommentiert wurde:

"Oma, Du musst Mama fragen, ob Du ihre Hausschuhe anziehen darfst. Sonst stinken Mamas Schuhe wie Deine Füße. Du wäscht die ja nie!"

:rofl2:

Irgendwie muss er das mit dem Charme noch lernen.

Grinsend, LBM

Und Nachtrag von heute:

Lausebacke sieht seine kleine Cousine (2,5 Monate): "Du, warum hat die denn schon Füße, die kann doch noch gar nicht laufen!"

:rofl2:

Ich glaube, ich brauche ein Diktiergerät.

LG LBM