im Radio gehört, sinngemäß:

Nach dem S.x: Er zu ihr: "Und, wie war es?" Sie: "Toll, aber das Lied hätte ich schon gern noch zu Ende gehört."

S.x auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte beim S.x
zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses
Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art S.x zu
haben"
und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat S.x, bezahlt die 80,- Euro und
geht wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu
finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber sie isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

:rofl2: Der ist nicht schlecht, der Borstenwurm!  :rofl2:

Den kannst du ja mal nebenan zum besten geben!  🙂

*grins* Ich gebe zu, mit dem Gedanken liebäugle ich wirklich 😀

DER PERFEKTE MANN....

Eine Frau glücklich zu machen ist (ratzi fatzi) einfach...

Mann muss nur ein....

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
sein

und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht, denn der Mann braucht:

1.  S.ex
und
2. Essen

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer ENDLICH erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

  :rofl2:  WH

edit: Wortzensur nicht bedacht...

Hi WH

Ich bin unendlich froh, dass dies eine Frau schreibt - Respekt. :thumbup:
Und ich empfinde es gar nicht als "Witz". 😉

LG oldie

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
Blondine in einem Mercedes fies geschnitten
und kommt fast von der Straße ab. Wütend
rast
er hinterher, schafft es, sie zu überholen,
um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie
ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide
einen Kreis um Sie und warnt: "Hier
bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den
Kreis!!!

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem
Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne
bis
hinten. Als er danach zur Blondine schaut,
grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die
Scheiben
des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?"
schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch
auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr
hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie
nicht
hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem
Kreis gehüpft!"

Für alle, die nicht schon durch meinen Verteiler beglückt wurden  😉 (Anm. d. Red: Ich werde immer von Lesemaus versorgt 😀 )

und der hier:

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!"

Sandler in Wien findet im Müllcontainer einen zerbrochenen Taschenszpiegel und schaut hinein.
"Jessas - a Leich!" entfährt es ihm.
Sofort wird ein Polizist aufmerksam und will sehen was gefunden wurde - ein Leiche?
Der Polizist schaut in den Spiegel -
"Jessas - des ist ja aaner von uns! Des muss ich konfiszieren!"
Er steckt den Spiegel ein, nimmt ihn versehentlich mit nach Hause.
Dort ist die Tochter auf der Suche nach etwas Taschengeld und findet den Spiegel in der Uniformjacke und schaut hinein:
"Mama! Der Papa hat eine  Freundin!"
Sofort ist die Ehefrau auf dem Plan und nimmt der Tochter den Spiegel weg und schaut hinein: "Jessas - ist die schiach!!"

Anm.: "z" auf Wunsch ergänzt

@Marco: Wo isn die Übersetzung für die Saupreißn??  :erstaunt039:

Auf besonderen Wunsch: Übersetzung Wienerisch (glaube ich, Marina hilf....)-Hochdeutsch:

Obdachloser in Wien findet im Müllcontainer einen zerbrochenen Taschenspiegel und schaut hinein.
"Herrgott - eine Leiche!" entfährt es ihm.
Sofort wird ein Polizist aufmerksam und will sehen was gefunden wurde - ein Leiche?
Der Polizist schaut in den Spiegel -
"Herrgott - des ist ja einer von uns! Das muss ich konfiszieren!"
Er steckt den Spiegel ein, nimmt ihn versehentlich mit nach Hause.
Dort ist die Tochter auf der Suche nach etwas Taschengeld und findet den Spiegel in der Uniformjacke und schaut hinein:
"Mama! Der Papa hat eine  Freundin!"
Sofort ist die Ehefrau auf dem Plan und nimmt der Tochter den Spiegel weg und schaut hinein: "Herrgott- ist die hässlich!!"

Ah merci! An "schiach" bin ich gescheitert.

SCHIACH. Also nee.

LG LBM

Eine Situation, die die Doppelspitze in unserer Abteilung sehr gut beschreibt:

Also. Sitzen zwei Bären im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Boooooaaaa, mir ist so langweilig"
Der andere "mir auch"
Der eine "Weiße wat? wir gehen zum Fuchs, klingeln an seinem Bau. Wenn er rauskommt und eine Badekappe aufhat, lassen wir ihn in Ruhe, ansonsten hauen wir ihm in die Fresse"

Gesagt getan. Beim Fuchs wird geklingelt, er kommt raus ohne Badekappe...

Am nächsten Tag die gleiche Situation.
Der eine Bär: "Boooaaa.... mir ist schon wieder langweilig"
Der andere "Mir auch... wat meinste... sollen wir wieder zum Fuchs?"
Der eine "Jo, dat machen wir. Aber diesmal soll er uns Zigaretten geben. Bringt er welche mit Filter, lassen wir ihn in Ruhe, ohne Filter polieren wir ihm die Fresse"

Beim Fuchs angekommen schreit der eine Bär: "He Fuchs, Fluppen her, aber dalli"
Die Tür öffnet sich und der Fuchs schaut raus und fragt "Mit oder ohne Filter"

Darauf der Bär: "Sach mal Fuchs, wo ist eigentlich deine Badekappe?"

"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin. "Das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau, "zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

So kann´s kommen !!!
(oder: Frauen rächen sich phantasievoller)

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte. Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R  N I C H T S  H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr zu Besuch. Handwerker weigerten sich, in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später und obwohl sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein Viertel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte, um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….

....…inklusive der Gardinenstangen!!!

:rofl2: :rofl2:

Treffen sich 2 Kollegen im Magen ihres Chefs:

"Na, hat dich unser Chef auch gefressen?"
"Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit.......
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!