Rechtsanwälte sollten niemals einer Suedstaatengrossmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief
der Anwalt des Klaegers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine
aeltere, grossmuetterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie,
Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und
offen gesagt, Sie haben mich sehr enttaeuscht. Sie luegen, Sie
betruegen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht
ueber sie hinter deren Ruecken. Sie glauben, Sie sind ein
bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um
ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann
war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu
vergessen, er betruegt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine
davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwaelte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch
beide auf den elektrischen Stuhl!"

Läuft ein werdender Vater vor dem Kreißsaal auf und ab. Kommt die Hebamme und sagt ihm:" Glückwunsch, sie haben einen gesunden Sohn bekommen ".
Sagt der Mann:" Kein Wunder, bei so nem Kerl und vor allem bei so einem Ding".

Ein paar Minuten später kommt die Hebamme wieder und sagt dem Vater:" Sie haben noch einen gesunden Jungen bekommen".
Sagt der Mann:" Kein Wunder, bei so nem Kerl und vor allem bei so einem Ding".

Ein paar Minuten später kommt die Hebamme  nochmal wieder und sagt dem Vater:" Sie haben noch einen gesunden Jungen bekommen".
Sagt der Mann:" Kein Wunder, bei so nem Kerl und vor allem bei so einem Ding".

Ein paar Minuten später kommt der Arzt und sagt dem Vater:" Sie haben noch eine gesunde Tochter."
Sagt der Mann:" Kein Wunder, bei so nem Kerl und vor allem bei so einem Ding, Herr Doktor, bei so einem Ding ".

Sagt der Arzt:" vielleicht sollten sie sich das Ding mal waschen. Die sind ja alle schwarz."

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. 

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . . 
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"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte,
kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig
öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl
mit großem Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der
Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem
Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese
Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten
außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein
Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es
Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch
jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du,
wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen.
Und sie erwarten Dinge von mir, in denen  ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch
ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"
:rofl2:

A man with a gun went into a bank and demanded their money. 

Once he was given the money, he turned to a customer and asked,

'Did you see  me rob this bank?' The man replied, 'Yes sir, I did.'

The robber then shot him in the temple, killing him instantly.

He then turned to a couple standing next to him and asked the man,

'Did you see me rob this bank?'

The man replied, 'No sir, I didn't, but my wife did.'

Ich weiss nicht wie weit wir hier gehen können, aber ich glaube der geht noch :

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben,
das Problem ist nur - sie haben kein Geld. Also legen
sie zusammen, und es werden auf den Cent genau
1,85 EUR. "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl
keine großen Sprünge machen!" "Immer ruhig Blut",
meint der andere, "laß mich nur machen", nimmt das
Geld und geht in einen Supermarkt. Nach wenigen
Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein
knackiges Wiener-Würstchen. "Was soll das denn?"
fragt der. "Laß Dich überraschen!", meint der
Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und
betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein
Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel
bestellt. Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du
bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein
Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" So
geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt
der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Paß auf,
ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz.
Du kniest Dich hin und saugst kräftig dran. Was, meinst Du,
was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet
sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht
lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN
DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!" Zack, werden sie
aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt:
"Und, haben wir was bezahlt?" Auf diese Weise gehen
sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche
Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der
Würstchenlutscher: "Duu, isch glaub isch kann net mehr,
meine Knie sin schon gaanz wund." Sagt sein Kumpel:
"Stell Disch nischt so an. Waas meinst Du, wie es mir
geht? Isch hab das Würschtchen schon naach der dritten
Kneipe verloren!"

...auf`m Dorf beim sonntäglichen Frühschoppen:

"Was hab ich gehört - Deine Scheune ist abgebrannt"?

"Psst - Mittwoch"

Guten Tag - ist dort Allianzversicherung?

Ja, worum geht es denn?

und zwar: ich wollte meine Scheune gegen Feuer versichern lassen.

kein Problem - da kommt in den nächsten Tagen ein Mitarbeiter zu Ihnen

nee lassensema - da ruf ich ersma die Feuerwehr

Fragt ein Mann seinen Nachbar (von Beruf Anwalt), wie es ihm so geht.

Antwort: "Ich kann nicht klagen".

Ist das jetzt gut oder schlecht :-)?

Sohn zum Vater: "Du, Papa, darf ich dir eine Frage stellen?"

Vater: "Aber natürlich, du darfst mich alles fragen!"

Sohn: "Papa, wo komme ich eigentlich her?"

Vater: "...außer Geographie, davon verstehe ich gar nichts!"

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!” “Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?” “Ja, Herr Pfarrer, er sagte ‘Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!’…

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?” -
“Nein.” - “Schlägt er Sie?” - “Nein.” -
“Und wie steht es mit der ehelichen Treue?” -
“Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!”

Noch einen für die Damenwelt  😉

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie
sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen
Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und
der wird Sie dann feuern." Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie
zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger
kriegen." Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es
jemand?" Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt,
ist die Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die
ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige
Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens
wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

Zwar kein Witz, aber angesichts unserer Beschäftigung mit der Justiz durchaus witzig:

http://www.shortnews.de/start.cfm?id=677502

Niederlande: Mann nach S.ex mit Schaf freigesprochen, da das Schaf nicht aussagte
Ein Mann aus Haaksbergen, Niederlande, der inflagranti von einem Farmer beim S.ex mit einem Schaf erwischt wurde, wurde freigesprochen, da das Schaf nicht vor Gericht ausgesagt hat.
Nach niederländischem Recht ist Sodomie keine Straftat, solange das Tier auch S.ex haben wollte.
Da das Schaf nicht vor Gericht aussagen konnte, ob es der sexuellen Handlung zugestimmt hat oder emotionalen Stress erlitten hat, wurde der Mann aus Mangel an Beweisen freigesprochen.

Interessant ist nicht nur die Meldung bzw. die "Urteilsbegründung", sondern auch die nachfolgende Diskussion. Enjoy...

Grinsend
Martin

Herrlich!

Am besten fand ich den hier:

Der wollte nur dem zukünftigen Schafskäse aus Holland die richtige Würze geben.
So sind sie halt die Holländer.
Jeder hat seine eigene art,Spezialitäten herzustellen.
Die Kölner machen zB ihr Bier auf diese Art:

  :rofl2: :rofl2: :rofl2:

Das muss ich gleich meinen Düsseldorfer Kollegen erzählen.

Ich hoffe das durfte ich hier zitieren, ansonsten bitte wegmachen.

Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man  Se.x - mit »x« oder »ks«?" Papa: "mit »x«!"

Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit »b« oder mit »p«?" Papa: "mit »p«!"

Klein Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit »t« oder mit »d«?" Papa: "Ja zapperlot noch mal, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"

Klein Fritzchen: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!" Papa: "So und nun lies mal vor........"

Klein Fritzchen: "Unser Hund ist  se.x Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...!"

Heinz geht in eine gemischte Sauna. Da sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern und einem kleinen Busen auf der Stufe. Er setzt sich daneben und sagt:

"Ich muss Ihnen ein Kompliment machen: Sie sehen super aus, nur Ihr Busen könnte größer und Ihr Hintern kleiner sein!"

Sie haut ihm eine runter, dass er rückwärts durch die Saunatür fliegt. Draußen trifft er seinen Freund Alex und warnt ihn:

"Pass auf, drinnen sitzt eine mit 'nem Riesenarsch und winzigem Busen. Sprich die bloß nicht auf ihre Figur an!"

Alex geht rein, setzt sich neben sie und sagt:

"Erlauben Sie, gnädige Frau, dass ich Ihnen ein Kompliment mache: Sie haben wirklich eine wunderbare Figur, aber..."

"Aber was?", knurrt die Frau.

"Ihr Busen könnte vielleicht um eine Idee größer sein..."

"Ach, wirklich?"

"Ja. Und ich wüsste da auch ein ganz einfaches und probates Mittel..."

"Tatsächlich?", fragt die Frau, nun plötzlich ganz gespannt.

"Sie nehmen einfach etwas weiches Papier und reiben es jeden Tag zwischen Ihren Brüsten."

"Und das soll helfen?"

"Na, bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen!"

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?

BIO-TONNE!  :rofl2: :rofl2: :rofl2:

Sagt ein Quizmaster zu Klaus Wowereit: "Bitte nennen Sie 4 bekannte Flüsse!"
Wowi überlegt eine Weile und sagt dann: "Inn Main Po Rhein!"

:rofl2:

Neujahrsempfang beim Bundespräsidenten.

Alle Größen der Politik sind vertreten.

Ja, auch Frau Merkel.

Und, natürlich muss Bürgernähe demonstriert werden.

Also wird eine in mehrjähriger Überwachung durch BND und Verfassungsschutz eingestufe 90 Jahre ale Dame eingeladen.

Beim Zugehen auf Frau Merkel stolpert die alte Dame über ihre eigenen Füße, stürzt vornüber, kommt auf ihren Knien zu Fall. Frau Merkel stürmt auf die alte Dame zu und hilft ihr beim Aufstehen. "Na, dafür müssen Sie mich dann aber wieder wählen, werte Dame.", scherzt Frau Merkel. "Gute Frau, ich bin auf die Knie gefallen und nicht auf den Kopf."

Treffen sich ein Ameisenbär (AB) und ein Wolfshund (WH), beide haben noch nie vorher die andere Tiergattung gesehen...

AB: "Was bistn Du für ´n Tier?"
WH: "Ein Wolfshund!"
AB: "Hä? Wie geht denn das?"
WH: "Wenn ein Wolfmännlein und ein Hundweiblein oder umhekehrt sich paaren, gibts einen Wolfshund."
AB: "Aha, vastehe!"
WH "Und Du, was bist denn Du?"
AB: "Ein Ameisenbär..."
WH: " Geeh geeh geeh"

auch ganz nett:

http://www.spassmarktplatz.de/showlink.html?id=2303

Da gips auch eine Menge anderer kurioser ebay-Auktionen. Enjoy!

Grüssles
Martin