Ein Mann hat gerade das Buch „Der Herr im Haus“ fertig gelesen. Er stürmt zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagt er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird." Seine Frau antwortet lächelnd: „Der Bestattungsunternehmer?“

Der absolute und ultimative Blondinenwitz

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.

Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und

schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Fritzchen probiert sein allererstes Fahhrad aus. Nach ein paar Runden um das Haus kommt auch Vaddern raus und schaut zu.
Fritz: " Papa, Papa, schau mal, ich fahr ganz ohne Füße!"
Papa: "Tooll!"
Nächste Runde...
Fritz: " Papa, Papa, schau mal, ich fahr ganz ohne Hände!"
Papa: "Suuuper!"
Nächste Runde,die etwas länger dauert...
Fritz: " Papa, Papa, fau mal, gamf ohme Fähme!"

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade
seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und
krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.

Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle
suchen das Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann
sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt
ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut
ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...
Sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann
ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38
Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

Tach!

Fragt der Mann seine Frau: Sag mal, würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füße hättest?

Frau: Natürlich nicht, was soll die dämliche Frage?

Mann: Warum kaufst Du Dir dann ständig BH´s...

____________________________________________________

Ein Paar heiratet 10 Tage nachdem sie sich kennengelernt haben.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: Du Schatz, ich muss Dir was gestehen...

Er: Echt?

Sie: Ja, ich bin farbenblind.

Er: Schatz ich muss Dir auch was gestehen...

Sie: Wirklich? Was denn?

Er: Ich komm gar nicht aus Goslar, sondern aus Ghana...

LG, Lutz

Mal was Nettes 🙂

Wie man Liebe installiert

Anruf bei einer Service-Hotline:

Anrufer:
Hallo, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen System installieren. Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?

Hotline:
Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben Sie die?

Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab´s immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich probier das mal ... Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!

Hotline:
Machen Sie mal den Task-Manager auf und gucken unter "Prozesse". Was läuft denn da so?

Anrufer:
Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeug. Vor allem Hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!

Hotline:
Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören. Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.

Anrufer:
Nein! Das ist ein ganz wichtiges gutes altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponenten dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?

Hotline:
Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie Zubehör/Verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen, bis Geiz.com und die Alten_Verletzungen vollständig raus sind.

Anrufer:
Na gut, wenn´s sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft ... He! Da steht jetzt: "ERROR 490 - Programm läuft nicht auf internen Komponenten". Was soll denn das?

Hotline:
Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen. Ich sag´s mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.

Anrufer:
Hä?

Hotline:
Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden?

Anrufer:
Ja, hab ich.

Hotline:
Wunderbar. Klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ, und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und
Güte.txt. Außerdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.

Anrufer:
LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?

Hotline:
Ja, so gehört das. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht?

Anrufer:
Seh ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?

Hotline:
Ja, aber denken Sie dran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen, damit Sie an die Upgrades rankommen.

Anrufer:
Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg. Wärme.exe, Friede.exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich gut an!

Hotline:
Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollten Sie gut alleine weiterkommen.

Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung.

Hotline (lacht):
Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.

Anrufer:
Gebongt, will ich gern machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.

Hach LBM, das mit der Installation der Liebe ist wirklich schööön.

Trotzdem es nicht mehr zu passen scheint, muss ich den hier doch noch loswerden:

Ehegattensplitting:

Ein Bankräuber erschießt bei einem Banküberfall den Angestellten. Dreht sich zu den Geiseln um und fragt den erstbesten: "Hast du das gesehen?" Der antwortet verstört  "Äh .. ja!" Sofort erschießt der Bankräuber ihn auch. Daraufhin fragt er den nächsten: "und du, hast du das auch gesehen?"
Der antwortet geistesgegenwärtig "ich nicht - aber meine Frau!"

Bevor ich den auch schon wieder vergesse:

Mann und Frau setzen sich an den Essenstisch, nachdem Frau gekocht hat.

Sie sitzen vor ihren Tellern. Der Mann nimmt ganz langsam seinen Teller und schiebt ihn unter den Tisch. Darauf die Frau: "Du willst das doch nicht etwa dem Hund geben?!"

Er: "Nein, ich will tauschen."

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei." - "Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?" - "Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren belegt. "Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie an, lächeln anzüglich und einer von ihnen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" ... Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?" Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht!" Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Ein Ministrantenjunge soll am Abend beim Pfarrer das Messbuch abholen.
Er klingelt an der Tür der Pfarrei ... keiner macht auf. Er klingelt noch mal, es passiert nix.
Da der Junge weiss, der Pfarrer müßte zu Hause sein, geht er ums Haus und sieht aus einem Fenster Licht. Ergo schaut er durchs Fenster und sieht ...
wie der Pfarrer sich mit der Haushaltshilfe vagniescht. Der Junge schaut weiter zu und wartet, bis das Treiben sich dem Ende neigt, dann geht er wieder an die Haustür und klingelt.

Die Tür geht auf.
Pfarrer: "Oh hallo, Dich hatte ich ja ganz vergessen. Ich hoffe, Du mußtest nicht zulange warten, ich hielt gerade ein Nickerchen!"
Junge: "Oh ja, ich sah´s durchs Nensterchen..."

Der Pfarrer ist verreist und der Vikar soll ihn bei der Beichte vertreten.

Kommt eine Frau und beichtet: "Vergib mir Herr, Ich habe gesündigt. Ich habe dem Klempner einen Gebl*.

Der Vikar ist unsicher, welche Buße er der Sünderin auferlegen soll und fragt den Ministranten: "Was gibt denn der Pfarrer so fürs Bl*"?"

Darauf der Ministrant: "Och das ist ganz unterschiedlich. Mal 'n Snickers, mal ne Cola!"

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, setzt sich auf die Couch und sagt zu seiner Frau: "Bier her, Essen her"
Sie bringt ihm beides ohne ihren Unmut Luft zu machen.

Jeden Tag das selbe.

Eines Tages gibt ihr eine ihrer Freundinnen den Rat, sich zu wehren.
Er kommt wieder nach Hause und befiehlt: "Bier her, Essen her"
Sie: "Schatzi, wenn Du mich wirklich liebst, dann würdest Du vernünftig mit mir umgehen"
Er: "Bier her, Essen her, aber zackig"
Sie: "Nein, hol es dir selbst!"
Er: "OK, aber dann wirst Du mich die nächsten drei Tage hier nicht sehen"
Sie: "Ja und"

Am darauffolgendem Tag sah sie ihn nicht, einen Tag später auch nicht. Selbst am dritten nicht. Erst am 4. Tag war ihre Schwellung so weit abgeklungen...

Hallo Weisnich,

ich finde den Witz ganz und gar nicht lustig.

LG

eskima

Hallo Eskima,
Entschuldigung!

Interessant ist doch irgendwie, dass über Missbrauch von Ministranten (siehe #50), Schwule (#36), Frauengewalt (#34) usw. schon noch gelacht werden darf, oder?

Nun ja, es ist halt politisch korrekter, sich über geschlagene Männer lustig zu machen als über geschlagene Frauen.

Gruß,
Michael

Hallo Weisnich,

ich kann nur für mich sprechen und ich fühlte mich getriggert, weil ich einen gewalttätigen Vater hatte, dem ich auch immer Bier holen musste. Auch der Ton war ähnlich, wie beim Bund eben.

Wenn jemand bei einem von dir angeführten Beispiel "aua" gesagt hätte, dann hätte ich dafür aber Verständnis gehabt.

LG

eskima

Also ich kenne keinen einzigen Witz, der nicht zu Lasten von Jemand geht und denke, dass diejenigen diese Witze dann auch meistens nicht besonders komisch finden.

Vermutlich kann kein Schotte mehr über Schottenwitze, kein Ostfriese mehr über Ostfriesenwitze und kein Häschen über Hattu... Witze lachen.

Dennoch fände ich es extrem traurig, wenn die "Political Correctnes" jegliche Witze unterbinden würde, weil ihn jemand hören könnte, der einen Bezug zu der Geschichte hat.

Liebe Eskima ich will dich und deine schlimmen Erlebnisse sicher nicht herab würdigen und fand den Witz auch, ehrlich gesagt, nicht besonders komisch, sowie ich auch länger gezögert habe meinen Witz #50 hier rein zu tragen, weil ich ihn selbst  auch als grenzwertig empfinde aber dennoch halte ich die Freiheit des Humors für ein ziemlich hohes Gut. Genau, wie es jedem freigestellt ist, nicht überall mit zu lachen.

Gruss Beppo

Hallo Beppo,

Humor ist, wenn man trotzdem lacht, hab ich mal gehört *g*

Nicht jeder verfügt über die gleiche Art von Humor, ist eh klar. Aber war es nun wirklich für dich oder euch ein Problem, dass ich geschrieben habe, dass mir ein Witz überhaupt nicht gefallen hat? Da kann man doch eigentlich dann genauso leicht, oder eben auch nicht, drüber weg lesen.

LG

eskima

Ergänzend: wenn ich nun geschrieben hätte, dass ich den Beitrag #45 klasse fand, dann wird das doch auch normalerweise nicht hinterfragt, oder in eine Ecke gedrängt, sondern einfach hingenommen  🙂

Genau!

Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen  Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
Damentisch

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Eine (zugegeben hübsche) Frau wird von einem Polizisten angehalten:
P:" Sie haben gerade das Stopschild nicht beachtet und nicht angehalten.
      Das lernt man doch als erstes in der Fahrschule, dass man bei einem Stop-Schild das Fahrzeug zum Stehen zu bringen hat!"
F:" Tut mir leid, ich war nicht in der Fahrschule; ich habe nämlich keinen Führerschein."
P:" Ach so ist das, das konnte ich natürlich  nicht wissen. Fahren Sie bitte weiter!"