Einer von der anderen Seite:

What is a woman without an arsehole?

Divorced!

Ein Einbrecher nimmt sich vor eine Bank auszurauben. Nachdem er es geschafft hat, einzusteigen, öffnet er die erste Tür in einer Wand. Dahinter ein Becher. "Hm Joghurt..." Naja, denkt er sich, Schaden muss sein! Und löffelt den Becher leer.

Er macht die nächste Tür auf und findet 10 Becher. "Hm, noch mehr Joghurt!" Nun ja, Schaden muss sein!, denkt er sich und löffelt auch diese 10 Becher aus. Hinter der dritten Tür 30 Becher. Er - schon leicht verzweifelt, beginnt zu löffeln. Er sucht und sucht, aber Geld oder Schmuck oder gar Gold..? Fehlanzeige.

Frustriert klettert er aus dem Fenster zurück ins Freie. Am nächsten Morgen schaltet er das Radio an: "Guten Morgen meine Damen und Herren! Heute Nacht wurde unter mysteriösen Umständen in eine Samenbank eingebrochen. Zu Schaden kamen 41 Samenproben, die Probanden am Vortag...."

:hoppala:

@ LBM,

den habe ich noch ín einer anderen Version in meiner Sammlung:

Ein maskierter Mann stürmt mit einer Pistole in der Hand eine Samenbank und befiehlt der Angestellten, den Tresor zu öffnen. Die eingeschüchterte Frau tut das, weist aber darauf hin, dass sich in diesem Tresor kein Geld, sondern nur Reagenzgläser befänden. Der Mann holt eins der Gläser heraus, drückt es der Frau in die Hand und befiehlt: "Los, austrinken!" Die Frau sieht keine andere Möglichkeit, setzt das Glas an und trinkt es aus. Darauf zieht der Mann seine Maske ab und sagt freundlich: "Na siehste, Renate, es geht doch!"

:rofl2: :rofl2: :rofl2:

Wo wir schon beim Thema sind:

:rofl2: :rofl2: :rofl2:

Ist ja ein Wunder, dass sie die Jungs nicht an ne Melkmaschine angeschlossen haben!

Renate... der ist auch nicht schlecht!

LG LBM 😀

Warum heißt Microsoft Vista eigentlich Vista?

Virus Inside Switch To Apple.

Ich heiße Hans.

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.

Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager.
Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten.Das sollte doch zur Erholung genügen.

Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die
Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger.
Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können. Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.
Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Hans

*Anmerkung der Redaktion:
Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die
Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.*

Na das war doch endlich mal ein verständnisvoller Gatte. Und gerade ihm passiert solch ein Malheur.

Hoffen wir ,dass seine geliebte Frau über den tragischen Verlust, den dieser schreckliche Unfall ihr bereitet hat, möglichst bald hinweg kommen möge!

Es reißt immer die Besten so frühzeitig aus unserer Mitte!  :rofl2:

Mögest du jetzt in einer besseren Welt leben, Hans.

Rest in Peace.

Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"

:rofl2:

Klingelt eine Frau bei ihrem Nachbarn und fragt,ob er dabei helfen könnte einen IKEA-Schrank aufzubauen, da jedesmal wenn draussen ein bus vorbeifährt, das Ding zusammenkracht. Der Nachbar willigt ein geht rüber und baut den Schrank auf. 2 Minuten später kommt ein Bus vorbei und das Ding kracht wieder zusammen. Da sagt der Nachbar, "ich bau das Ding jetzt nochmal auf, stell mich in den Schrank und werd dann sehen wo das Problem liegt". Er baut auf, stellt sich in den Schrank,in dem Augenblick kommt der Ehemann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank und will auch gleich seine Jacke rein hängen. Er sieht seinen Nachbarn, der nur noch sagen kann, "Sie werden es nicht glauben lieber Nachbar, aber ich warte hier auf den Bus".

Mein Lieblingswitz:

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen ...
... gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von deinem fetten A r s c h haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

:rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2:

Quelle: Die habe ich aus diesem Mütterforum gemopst.  😉

Fragt der Käseblattreporter: "Herr Müller, sie sind nun 50 Jahre glücklich verheiratet! Wie haben sie das gemacht?"

Herr Müller: "Dazu muss ich ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Meine Frau und ich waren zur Hochzeitsreise in Ägypten. Dort reiteten wir auf Kamelen. Das Kamel meiner Frau war fürchterlich am Bocken. Plötzlich höre ich meine Frau sagen: "EINS"... wir reiten weiter. Kamel bockte wieder. Meine Frau: "ZWEI!!" und keine Minute später warf das Kamel sie ab. Meine Frau brüllte laut "DREI" und erschoss das Kamel! Ich war völlig konsterniert und sagte zu meiner Frau: "Aber Schatz, du kannst doch nicht das Kamel erschießen!!!". Meine Frau drehte sich zu mir um: "EINS!!!"

und:

Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!"
Angeklagter: "Okay, bitte erst die schlechte Nachricht!"
Richter: "Sie werden zum Tod durch Erschießen verurteilt!"
Angeklagter: "Na toll und was soll jetzt noch die gute Nachricht sein???"
Richter: "Mario Gomez schießt!"

🙂

Peinliche Verwechslung
Ich stehe an der Kasse im Supermarkt, da sehe ich eine supersymphatische Blondine hinter mir, die mir bekannt vorkommt. Ich frage: "Kennen wir uns eventuell?" Sie sagt: "Ich glaube Sie sind der Vater eins meiner Kinder."

Ich überlege kurz und mir
fällt spontan die einzige Situation ein, an welcher ich vielleicht untreu war. "WOW, Sie sind doch nicht etwa die Stripperin welche ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Tischfußballtisch genagelt habe und deren eine Freundin mich mit den feuchten Selleriesträngen gepeitscht hat und die andere mir die Salatgurke von hinten eingeführt hat?"

- "Nein, ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Das Kaufhaus und der Fahrstuhl
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen
Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Heute mal ein Witz aus dem wahren Leben!

LBM meldet sich beim A-Amt arbeitsuchend, is' ja schließlich Pflicht und wir wollen ja keinen Ärger, woll.

Die gute Frau reichlich überfordert, weil sie in ihrem Fachbereich (Akademiker) sich irgendwie nicht so wirklich auskennt. Aber ich bin ja ein hilfsbereiter Mensch, also hab ich ihr das gern auch drei Mal erklärt!

Ja, ich bin Beamtin, nein, nicht auf Lebenszeit, sondern nur für die Zeit der Ausbildung. Ja ich bin trotz AUSBILDUNG Akademikerin, weil ich das STUDIUM mit einem Diplom abschließe (und weil mir ihre Sch***-Hotline gesagt hat, dass GENAU SIE zuständig sind, gottverdammich noch mal). Ich hab ihr auch drei Mal geduldig erklärt, dass ich keinen Anspruch auf ALG hab, weil ich ja als Beamtin keine Beiträge in die Arbeitslosenversicherung entrichtet habe. *ächz*

Und dann!

Kritischer Blick der Dame auf mich, auf den Bildschirm, wieder auf mich:

"Ham se denn beim Finanzamt uff Steuerkarte jearbeitet?"

LBM:  :kinnrunter: *äh* nöööö. schwaaaarz. NATÜRLICH HAB ICH AUF STEUERKARTE GEARBEITET!!! (MANNMANNMANN!!!)

Sie hat dann noch mit kritischem Blick meine Verdienstabrechnung beguckt (ah, Steuern ham se jezahlt!!)

Herr schmeiß Hirn vom Himmel!!!

Habe ich erwähnt, dass man uns vorgeschlagen hat, uns auch bei der ARGE und beim Job-Center zu bewerben, weil die FHF-Absolventen gerne nehmen? Ich frage mich gerade ernsthaft, ob ich das als Beleidigung verstehen soll!  😡

LG LBM

:rofl2: :rofl2: :rofl2:

Arme LBM, es ist ha für dich nicht lsutig, aber ich mußte doch lachen

Habe ich erwähnt, dass man uns vorgeschlagen hat, uns auch bei der ARGE und beim Job-Center zu bewerben, weil die FHF-Absolventen gerne nehmen? Ich frage mich gerade ernsthaft, ob ich das als Beleidigung verstehen soll!  😡

Hallo LBM,

nein, keine Beleidigung. Wenn die bei der Arge so korrekt arbeiten würden wie beim FA, dann wäre doch alles in Butter  :yltype:

duckundwech

LG

eskima

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach London, eine Blondine in der "Holzklasse" steht auf, geht in die First Class und setzt sich dort hin. Die Stewardess beobachtet das und fragt nach ihrem Ticket. Danach macht sie die Blondine darauf aufmerksam, dass sie nur ein Econom-Ticket habe und nicht in der ersten Klasse sitzen dürfe. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach London und ich werde hier sitzenbleiben!"

Die Stewardess geht daraufhin ins Cockpit und erzählt den Piloten, dass eine Blondine in der First Class sitze, die nicht dort hingehöre. Der Kapitän schickt den Co-Piloten nach hinten, um die Sache zu klären. Auch dem Co-Piloten antwortet die Blondine mit: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach London und ich werde hier sitzenbleiben!"

Leicht verzweifelt kehrt der Co-Pilot zurück ins Cockpit und erklärt dem Kapitän, dass er keinen Erfolg gehabt habe und die Blondine nach wie vor in der first class sitze. Der Kapitän sagt daraufhin: "Ich mach das, ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich kann "blond" sprechen!!" und begibt sich nach hinten.

Er flüstert der Blondine etwas ins Ohr, sie steht auf und geht ohne weitere Diskussion zurück zu ihrem Sitz in der Economy. Die Stewardess und der Co-Pilot waren wirklich beeindruckt und fragten, was denn der Kapitän zu der Dame gesagt habe. Darauf antwortet der Kapitän:

"Ich habe ihr nur erklärt, dass die Erste Klasse nicht nach London fliegt!!"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

:rofl2: :rofl2: :rofl2:

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: Moment, nicht ohne Kondom!

Der antwortet verdutzt: Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!

Diese: Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!

Einen hab ich noch *TränchenausdemAugewisch*

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

Ein österreichisches Rentnerehepaar fährt mit dem Auto auf der Landsatße, er sitzt am Steuer
Nach einigen Minuten des Schweigens sagt sie:
"Geh Kurddl, foah ned so schnö, hinta a uns is scho a Stau!"