Auf dem Standesamt:
"Wie soll der Kleine denn heissen?"
"Tulpen-Heini."
"Ich bitte Sie, das geht doch nicht!"
"Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie!"

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"Wow!", meint die Sozialarbeiterin, "Sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha.
Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihren Nachnamen."

Schade, dass die Beurteilung nur Orthographie und Interpunktion etc., aber nicht auf den Inhalt abziehlt.

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
„Kann ich helfen ?”, fragt eine freundliche Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?”
„Ganz einfach,” sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
„Danke,” lächelt der Lehrling erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus? ...”

was ist blau und hat 40 Titten?

ein müllsack hinter der krebsklinik  🙂

Auf der Feier zur Silbernen Hochzeit macht der Ehemann einen bedrückten Eindruck.
"Was hast du denn?" fragt ihn sein bester Freund. 
"Weißt du ich habe meine Frau schon nach 10 Ehejahren so sehr verabscheut das ich sie töten wollte.
Mein Anwalt hat mir davon abgeraten weil ich dafür 15 Jahre Gefängnis bekommen hätte.
;( Ab heute wäre ich wieder frei gewesen."  heult der Jubilar.

Mrs. Pretty sucht einen reichen Mann, die Antwort ist klasse  😉

http://www.gofeminin.de/gespraechsstoff/wie-kriegt-man-einen-reichen-kerl-diese-antwort-hat-sich-gewaschen-s393029.html

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann. "Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst...

Kindermund tut Warheit kund...  :undwech1:

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Kevin: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Kevin: "Weil er $ex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Kevin zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Kevin: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Kevin: "Weil er zugeschaut hat!"

Kunde: "Zwei Packungen Kondome bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

"Mama, wo kommen die Tampons hin?"
"Da, wo die Babys herkommen!"
"In den Storch?"

Frau Müller zum Freund ihrer Tochter: “Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht zuerst mich gefragt?”

“Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!”

Kind: "PAPA, PAPA, was ist ein Vakuum?"
Vater: "Ich habs im Kopf mein Sohn, aber ich komme grad nicht drauf!"

Telefon: "Papi, es ist Ninas Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben."

ich hab auch einen: Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"  :thumbup: 🙂

Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Dort sagt der Arzt: „ Es gibt jetzt eine neue Maschine, mit der man Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen kann. Wäre das was für Sie?“
„Ja, sicher“, sagt der Mann. 
Man einigt sich auf 10 %.
Der Arzt sagt: „Das ist mehr, als ein Mann je an Schmerzen erfahren kann.“
Es geht los. Der Mann spürt nichts. Sie steigern auf 20%, 30, 40, der Mann spürt immer noch nichts. Da übernimmt der Mann 100%, die Geburt verläuft vollkommen schmerzfrei und das Ehepaar kann sofort nach der Entbindung mit dem Kind die Klinik verlassen.

Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur.