"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie mussen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste   seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau
und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert und dann kamen wir auf
Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod,
habe ich zu ihr gesagt :

Wenn`s mal soweit kommen sollte -
Lass mich nicht in einem solchen Zustand !
Ich will nicht leben-
nur von Maschinen abhängig und von
Flüssigkeiten aus der Flasche genährt.
Wenn ich in diesem Zustand bin,
dann schalte bitte die Maschine ab,
die mich am Leben erhalten.

" Da ist sie aufgestanden,
hat den Fernseher und den Computer
ausgemacht und mein Bier weggeschüttet .

Die blöde Kuh...

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in
den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem
Ball zu suchen und fand einen Frosch,
gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich
aus dem Netz befreist, so will ich Dir
3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch.
Der Frosch sagte: "Danke, doch ich
vergaß zu erwähnen, dass es bei der
Erfüllung
der Wünsche eine Bedingung gibt,
denn was immer Du Dir wünschst, wird
auch Dein Ehemann bekommen,
und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die
schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht,
Dein Mann wird durch diesen Wunsch
der hübscheste Mann der Welt
sein. Er wird ein Adonis, dem die Frauen in
Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in
Ordnung,
denn ich werde die schönste Frau der Welt
sein und er
wird nur Augen für mich haben."
So kam es: Sie wurde die schönste Frau der
Welt!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die
reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann
der reichste Mann der Welt sein
und er wird 10 mal reicher sein als
Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in
Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein
und was sein ist, ist auch mein."
So kam es: sie wurde die reichste Frau der
Welt!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten
Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt
haben."
Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen sind clevere Biester !!!

Hatte ich vor langer Zeit mit umgekehrtem Vorzeichen schon eingebracht. Man sieht: Frauen sind gut im Wortumdrehen.  :rofl2:

Kann ja gar nicht sein 🙂

Dann hat mir den doch einer aus der Schublade geklaut 😛

LG LBM

Der unerfahrene Chilitester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Kuh fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Geht eine Blondine in den Laden und sagt zum Verkäufer "Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge." Der Verkäufer sagt "Die gibts nur in schwarz, rot, gold." Die Blondine überlegt kurz und sagt dann

"Gut, dann nehme ich eine schwarze."

In einem Hotel verbringen zwei frisch verheiratete Paare ihre Hochzeitsreise.
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht geht ein Bräutigam auf den Balkom um frische Luft zu schnappen. Auf dem Balkon nebenan sieht er den anderen frisch vermählten und sie kommen ins Gespräch.
"Und, schöne Hochzeitsnacht gehabt?"
"Oh ja, Prima. Und sie?"
"Einfach toll. Und was macht ihre Frau gerade?"
"Sie liegt noch im Bett und raucht. Und ihre?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur etwas wund."

:rofl2:

Sagt ein alter Mann zu seinem Prachtstück: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. ........... warum stirbst du vor mir?"

Zwei Freundinnen sitzen beim nachmittäglichen Kaffeetratsch.
Sagt die eine: "Dein Mann kommt, oh sieh mal, er bringt einen Strauß Blumen!"
Die andere: "Oje, dann heissts wieder mal, die Beine breit machen...."
"Eeeecht??? Wir benutzen Vasen!"

Treffen sich zwei Frauen, Sagt die eine "Mein Hausarzt hat mir dringend geraten,abzunehmen."
Der andere entgegnet: "Ich habe mit dem Gewicht kein Problem mehr. Seitdem ich in meine Körperwaage eine schwächere Batterie eingesetzt habe, habe ich Normalgewicht."

Damit uns auch während des UT nicht die Luft ausgeht (und die UT-Teilnehmer nach ihrer Rückkehr ordentlich was zu lesen haben):

Eine attraktive Frau fährt mit einem Anwalt im Fahrstuhl. "Ich könnte diesen roten Knopf drücken, danach auf die Knie gehen und Ihnen viel Gutes tun," bietet Sie ihm an. Er denkt kurz nach und entgegnet: "Könnten Sie sicherlich. Aber was springt dabei für mich heraus?"

:rofl2: :rofl2: :rofl2:

Grüssles
Martin
(gerade überlegend, ob man hier einen separaten Anwalt-Witze-Thread einrichten sollte)

Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frau haben,
2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun, und,
3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch 10x klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch 100x klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch 1000x klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant. Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen. Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.

Ein paar Minuten später:
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze. Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.

Ein paar Minuten später:
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere 15 Frikadellen für seine Katze. Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann: "Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei ... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."

Eigentlich kein Witz, sondern der ganz normale Beamten-Wahnsinn

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."  (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

Grüße,
Michael

iRELIGIOUS TRUTH:

Taoism : Shit happens!

Buddhism : If shit happens, it isn’t really shit!

Hinduism : This shit has happened before!

Islam : If shit happens, it is the will of Allah!

Catholicism : Shit happens because you deserve it!

Protestantism : Let shit happen to somebody else!

Judaism : Why does shit always happen to us?

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein. Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft seiner Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.

Karls Frau fragt verdattert: "Wer war das denn?" Karl bleibt cool: "Die? Meine Freundin!" Schockiert fordert seine Frau sofort die Scheidung.

Karl meint daraufhin ruhig: "Wenn du auf mein Geld, die Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K."

Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund. "Karl, ist das nicht Otto?" - "Ja!" - "Das ist aber nicht seine Frau..." Darauf Karl genüsslich: "Nein, das ist seine Freundin!"

Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich: "Aber unsere ist hübscher, gell?"

Ach was war das früher schön!  :redhead:

Iss mir schlecht. Da meldet sich doch glatt mein Trauma wieder...

LG

eskima  😉

Danke Uli,

du hast mir grade echt den Tag gerettet...  :rofl2:  :rofl2:  :rofl2:
Das ist der Kracher.
Aber ich schätze mal, mit diesen höchst einfachen kleinen Maßnahmen, die nichts kosten, war die Scheidungsrate recht gering im Amerika des Jahres 1955...

Eine gute Ehefrau weiß, wo ihr Platz ist.... *wegschmeiß*

Gruß, Lesemaus (begeistert)

PS: Jetzt weiß ich auch, warum mich niemand je heiraten wollte und will! Ich komm einfach nicht durch den TÜV

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Samstag = Fußball, Sonntag = Formel also = Wochenende Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Reib nicht an der Lampe, wenn Du nicht willst, dass der Flaschengeist rauskommt!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen und wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch Ihr seid?.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.