Frau am Bankschalter:
"Was, der Hunderter ist falsch?
Hilfe, ich bin vergewaltigt worden!"

Aus dem Tagebuch eines Mannes...

Liebes Tagebuch,
zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in
ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste
liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich
würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

Ich hatte mich Anfang diesen Jahres bei der Fitness Company angemeldet, um der steten Gewichtszunahme einhalt zu gebieten (war ein Angebot: mein Arbeitgeber zahlt die Hälfte).

Wegen meiner anhaltenden Bronchitis konnte ich schon 3 Wochen nicht mehr auf die Geräte und muss meine Personal Trainerin von Woche zu Woche vertrösten. 🙂

LG, Uli

Und Uli,
hast du dich jetzt für die Wurzelbehandlung oder für die Darmspiegelung entschieden?  :rofl2:

Jetzt weiß ich endlich was ich meinem mann schenken kann, sollte er jemals so in eine midlife-crisis kommen, das er sich nach jüngeren Frauen umguckt  :rofl2:  :rofl2:

Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern?

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weißeTurnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Saab Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Hmmm,

warum kommt mir das im Kern bekannt vor...?

neuezeit

Ein Mopped gehörte zu den Dingen, die ich mir in der Endphase meiner Ehe, nach langer Pause, wieder gekauft habe!

Das, und das Gezeter dazu, hat mein Wohlbefinden erheblich gesteigert! 🙂

Gruss Beppo

Yepp,

ein Motorrad war die erste größere Anschaffung (allerdings erst nach der Trennung).

Hmmm,

gehört denn Deep´s Beitrag tatsächlich unter "Witze"...?

neuezeit

gehört denn Deep´s Beitrag tatsächlich unter "Witze"...?

Ach stimmt!

Ich dachte, wir wären in "Deine Geschichte" und versuche mir seither Deep vorzustellen, wie er aussah, bevor es ihm am Kopf zog!  😉

Gruss Beppo

Sie: „Schatzi...?“

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“

Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst Du mich?“

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“

Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?“

Sie: „Willst Du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu habe!“

Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!“

Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“

Er: „Ja!“

Sie: "Schatzi..."

usw...

Nur SIEBEN Jahre nach der Hochzeit, hört
sich
das ganze so an ;-D:

lies denText einfach nur von unten nach
oben!!! ;-D

Wie gewinnt man das Herz einer Frau ?

- Respektiere sie !
- Höre ihr zu !
- Unterstütze sie !
- Beschütze sie !
- Küsse sie !
- Halte sie fest !
- Liebe sie !
- Geh bis ans Ende der Welt für sie !

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?

- Komm nackt !
- Bring essen mit !

;-D

Gehört zwar irgendwie nicht hierher, aber trotzdem:

Ich zitiere mal aus "Nachrichten aus einem unbekannten Universum" vom Franz Schätzing

Sollten Männer etwa Schmarotzer sein?....Die Evolution verkleinert das Männchen immer dann, wenn es nur eine einzige Funktion zu erfüllen hat, nämlich das Weibchen zu befruchten. Es übernimmt keine erzieherischen Aufgaben,...Es spendet lediglich seinen Samen. Mehr kann das kleine Kerlchen nicht, aber es reicht für eine lebenslange Rente am Hintern von Madame

Hier geht es allerdings um Anglerfische u.ä. Getier. Mich erinnerte das heute an den Thread über das Össiforum von beppo... und daran, das die Männer wohl was falsch machen. Nach dieser Theorie sind sie entweder noch zu groß oder haben den Frauen noch nicht verklickert, das sie für die **tsts - ID 39** lebenslang alimentiert werden müssen.  :rofl2:

*duckundganzschnellweg*

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des, Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 ' Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es heute noch.

Alt aber schön!

TAGEBUCH EINER FRAU:

Ich beobachtete meinen Freund und sah dass er sich komisch verhielt. Am Nachmittag war ich mit Freundinnen in die Stadt gefahren und hatte Schuhe gekauft, deshalb dachte ich mir dass es vielleicht damit was zu tun haben könnte. In der Kneipe war es so voll dass ich vorschlug woanders hin zu gehen wo wir uns besser unterhalten könnten. Er war aber nicht ganz bei der Sache. Deshalb fragte ich ihm ob wir nicht irgendwo essen gehen könnten.

Während des Essens war die Stimmung immer noch eigenartig. Er lachte kaum, hörte nicht richtig zu und es schien so als ob alles was ich ihm sagte an ihm vorbei ging. Ich ahnte dass irgendwas nicht stimmte. Er brachte mich nach Hause und ich fragte ihn ob er nicht noch kurz reinkommen wollte. Er dachte kurz, zögerte noch eine Weile und kam dann doch mit rein.

Ich fragte ihm was los sei aber er schüttelte nur kurz mit dem Kopf und schaute weiter Fernsehen.
Nach zehnminütiger Stille erzählte ich ihm dass ich schlafen ging, schlug meinen Arm um ihn herum und sagte dass ich ihn sehr, sehr liebe.
Es kam nur ein Seufzer raus und er grinste kurz. Er blieb aber im Wohnzimmer und ich ging alleine ins Schlafzimmer. Nach einer Weile kam er dann doch hoch.

Ich war überrascht als er mich dann doch richtig "lieb habte". Dennoch war er nicht ganz bei der Sache, ich merkte das, meine Intiution sagte mir das. In dem Moment fing ich an zu zweifeln. Lag es an mir ? Hatte er eine Andere vielleicht ? Danach bin ich mehr oder weniger heulend eingeschlafen.

TAGEBUCH EINES MANNES:

Borussia verloren !!
Trotzdem gebumst.

Im Tierhandel interessiert sich ein Mann für einen Papagei.
Verkäufer: "Der hier ist ein ganz schlauer, wenn Sie am linken Bein ziehen, sagt er "Guten Morgen"und am rechten sagt er "Guten Abend"
Käufer: " Und wenn ich an beiden ziehe?"
Papagei: "Dann fall ich vom Stangerl, Du Depp!!!!"

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden! Ich brachte das Kind zur Welt, mit all den Schmerzen, als ich in den
Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke Automaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... Wem gehört Dann die Coke... Dem Getränkeautomaten oder mir?"

KICHER

Ehepaar, beide 54 Jahre alt, sie Hausfrau, er Mathematiker.

Sie kommt nach Hause und findet einen Zettel auf dem Tisch:

"Bin mit meiner 18jährigen Sekretärin im Hotel, warte nicht auf mich, kann spät werden!"

Kommt er nach Hause und findet einen Zettel auf dem Tisch:

"Bin mit unserem 18jährigen Gärtner im Hotel. Da Du Mathematiker bist, wirst Du wissen, dass 18 öfter in 54 rein geht, als 54 in 18! Kann also spät werden, warte nicht auf mich!"

Sterbehilfe für Männer....

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!