Moin,

Christian hat es dann in der Hand, einer neuen Partnerin, mit der er sich eine Familie aufbauen will, von vornherein zu sagen, dass es diese "Episode" in seinem Leben gab und wie sie entstanden ist, geendet hat und welche "Spätfolgen" daraus eventuell resultieren könnten. Sollte dann nach 15 Jahren mal eine junge Frau vor der Tür stehen und "Hallo Papa" sagen, wird diese Entwicklung keine Familie zerstören, weil sie schlicht einkalkulierbar war und das für alle dann beteiligten Personen.

Anscheinend sehen alle nur das moralische Ideal ohne sich der Tragweite wirklich bewusst zu sein. Auch wird Christian auferlegt, zurückzustecken, obwohl er nicht einmal was unrechtes getan hat. Weiterhin hat diese KM die Nummer anscheinend bereits mehrmals durchgezogen, stellt sich die Frage, wieviele von den verbliebenen drei Kindern dann noch die des Ehemannes sind. "Mutti" soll also aus moralischen Gründen vor dem Mist geschützt werden, den sie alleine zu verantworten hat?

Spinnen wir die Tragweite einmal (theoretisch) weiter, denn da gebe ich Christian recht, irgendwann wird es offenbar!

a) Wie groß ist die Chance, dass eines der Kinder erkrankt, welches die Fragen nach Erbkrankheiten stellt, Transplantationen ....? Da reicht das bloße fehlen der Übereinstimmung von Blutgruppen.

b) 200 Euro zurücklegen? Klingt im ersten Moment seher einfach, ist aber auch nur theoretisch! Wie sieht es mit Hilfen aus, die vielen Familien zustehen? Wohngeld, Hilfen für KiGa? Werden nicht gewährt, weil da ja noch 200 Euro im Monat rumfliegen. Wer weiß welchen Weg der berufliche nimmt? Vielleicht kommt ein Jahr ALGII dazu, mit welcher Begründung soll den dieses aufgehäufte Geld geschützt sein? Auf Zahlungen die irgendwann "vielleicht" mal kommen?

Hier soll eine Familie geschützt werden, die allem anschein nach bereits seit Jahren zerstört ist. 6 Kinder von (vielleicht) drei Vätern, und der Ehemann ahnt nichts davon??

Nun könnt ihr mich naiv nennen, oder auch nicht, aber ich bin mir doch schon ziemlich sicher das das Kind das sie in den nächsten Wochen zur Welt bringen wird von mir ist. Ich kann es nicht beschreiben, aber die Art wie sie sich gefreut hat, die Art wie sie in den letzten Monaten mit mir umgegangen ist, ihre Freude über diesen süssen Babybauch mit mir geteilt hat...kann man sich so irren?? Nun, einige werden wohl sagen ja.

Ich kann mir irgendwie schwer vorstellen, dass der Ehemann von diesen Anwandlungen nichts mitbekommen haben will. Zumal wenn Ihr zu zweit schon in der Öffentlichkeit aufgetreten ist.

Ich Rate in jedem Fall, die eigenen Interessen und vor allem die eigene Zukunft nicht zu opfern. Das würden andere hier im Forum auch nicht tun.

Gruß
Kasper

Hallo Christian

Ich schleiche hier jetzt schon diverse Zeit um diesen Thread herum und muss zugeben, dass es wirklich außerordentlich schwierig ist in solch einer Situation eine Entscheidung zu treffen. Aber Entscheidungen müssen nicht zwangsläufig den Stempel " für alle Zeiten" tragen.
Zurzeit ist es nicht feststellbar ob du der Vater bist oder nicht. Solange das nicht der Fall ist, ist es nicht flüssig, sondern überflüssig sich den Kopf zu zermartern, was in zig Jahren ist. Wenn du die Sache weiterverfolgen willst, kannst du das sowieso erst tun, wenn das Kind da ist. Dann kannst du sie nochmal auf einen Vaterschaftstest ansprechen.

Bis dahin solltest du sie erst einmal in Ruhe lassen, auch wenn die angedrohte Anzeige völliger Quatsch ist. Denn was würde passieren wenn sie dich anzeigt? Genau, du würdest eine Vorladung bekommen und diese Nummer könnte sie wohl kaum vor ihrem Mann verheimlichen somit würde das was sie ja verhindern möchte schlicht auffliegen.

Achte darauf, nicht den zweiten Schritt vor dem ersten zu machen. Immer schön einen nach dem anderen.
Was das Verhalten deiner Ex- geliebten angeht, enthalte ich mich mal jeglicher moralischer Wertung. Ich möchte dir aber zu bedenken geben, dass es für dich nur von Vorteil sein kann solch eine Frau los zu sein. Selbst wenn das mit euch etwas geworden wäre, nenne mir einen Grund, warum das nicht letzten Endes zu einem schlichten Rollentausch geführt hätte und somit irgendwann du der Betrogene und gelinkte geworden wärst, der sich bei jedem noch folgenden Kind die Frage stellt " bin ich der Vater oder nicht?" .

Im Grunde genommen musst du dir die Fragen nur in der richtigen Reihenfolge stellen und je nach Antwort, ergibt sich ob du die nächste Frage stellen muss oder nicht.
Die erste Frage wäre dann wohl:
- kann ich mit der Ungewissheit leben, ob das mein Kind ist oder nicht?
Wenn du das kannst, dann ist hier schon Schluss und es gibt keine zweite Frage. Wenn du es nicht kannst, dann musst du dir an dieser Stelle Gedanken machen, wie die nächste Frage lautet.

LG Jemmy

Moin ChrisMicha,

ich werfe jetzt nochmal einen anderen Lösungsansatz in den Raum. Deine Frage ist ja: Wie kann ich ein bestimmtes Problem lösen, ohne gleichzeitig mehrere neue zu verursachen. Deine Ex-Partnerin kommt mit der Situation offenbar wunderbar zurecht nach dem Motto "Dem Kind steht nicht auf der Stirn, wer es gezeugt hat." Und klar: Sie vertritt ihre Interessen und nicht Deine oder Eure (ehemals) gemeinsamen. Dass sie angesichts Deiner gestrigen Schilderung (Kinder von 3 Vätern) nicht an einer Aufdeckung interessiert ist, ist aus ihrer Sicht logisch: Unterhaltszahlungen ihres Ehemannes würden nach einer Trennung wohl kaum für alle Kinder fliessen.

Wie ich Dir gestern schon schrieb, würde ich sie dieses Kind jetzt einfach mal kriegen lassen; es brennt aktuell nichts an. Nach ein paar Wochen, wenn sich alles eingependelt hat, würde ich sie noch einmal auf das Thema VS-Test ansprechen (und mit "einmal" meine ich "nicht jede Woche dreimal"). Wenn sie dann immer noch mauert, kannst Du Dich an das Jugendamt wenden und Dein Problem schildern. Man wird Dir zuhören und mögliche Wege aufzeigen; es wird auch niemand sagen "lassen Sie einfach alles wie es ist". Wenn Deine Ex-Partnerin vom JA schriftlich auf Inhalt und Bedeutung von § 1598a BGB hingewiesen wird, kann sie nur entscheiden, ob das Ganze "gross" oder "klein" gespielt wird; ignorieren wird sie es nicht können. Aber sie hat damit zumindest die Möglichkeit der weiteren Geheimhaltung, falls Du wirklich nicht der Vater des Kindes bist; dann war das Ganze eben "nur" eine folgenlose Affäre.

Aber auch für den Fall, dass ein Test Dich als Vater benennt, wird das JA Mittel und Wege kennen, Deine und die Rechte Deines/Eures Kindes sowie die der anderen beteiligten Kinder unter einen Hut zu bringen. Nur: Das liegt dann in deren Händen und nicht in Deinen. Man muss nicht alles selber machen wollen, wenn es dafür kompetente und zuständige Behörden gibt. Vor allem aber ersparst Du Dir damit den Vorwurf, eine Familie "gesprengt" zu haben, indem Du selbst den Ehemann informiert hast.

@ Lordi,
Ich bin enttäuscht, dass in diesem Thread Äusserungen zu lesen sind wie

3) 6 kinder von mindestens 4 verschiedenen männern, und ihr ehemann versucht die kohle ranzuschaffen??? sorry, aber ich bin versucht ihn anzurufen! nehmts mir übel, ist mir egal! wer weis wieviele kinder die ihrem ehegatten noch "anhängt"! andererseits...heile familie...mein gewissen....hmpf....

[...]

einerseits sollte der ehemann wissen, das seine frau  eine --- ähm---- hier bei uns nennt man das "schlampn" ist! die treibt es hier querbeet, und er meint die kinder sind von ihm...sorry, geht ja eigentl. gar net.

auf der anderen seite, kann man es mit seinem gewissen vereinbaren diese "familie" zu zerstören? ich weis es nicht, aber ich könnts durchaus verstehen!

Auf diesem selbstgefälligen Boden hausgemachter Moralvorstellungen haben in Deutschland in den vergangenen 75 Jahren zwei Diktaturen floriert, die ganz wesentlich davon lebten, dass die "Guten" die "Schlechten" bespitzelt und verpfiffen haben. Möchte hier wirklich schon wieder jemand moralinsaure Nachbarn oder gar den Staat auf der Bettkante sitzen haben? Ich jedenfalls nicht...

Just my 2 cents
Martin

Hallo

@brille

Möglicherweise stehe ich hier etwas auf der Leitung, aber wo ist denn da der Unterschied? Dem ersten Teil deines Beitrages kann ich voll und ganz zustimmen, doch im zweiten Teil, wird der Schwarze Peter doch lediglich an jemand anderen weitergeben. Christian bliebe trotz alledem der Auslöser. Ich empfinde es als Doppelmoral die nur dem Zweck dient, sagen zu können: an allem was folgt bin ich dann ja nicht schuld. Das liefe genau dem zuwieder, was du am Ende des Beitrages ( zu recht ) so anprangerst, den das Fazit ist doch: Ich habe nur drauf hin gewiesen, für die Folgen kann ich ja nichts, denn das machen ja andere.

LG Jemmy

Moin Jemmy,

der entscheidende Unterschied ist: ChrisMicha wäre bei einer "Privatlösung" in Sachen VS-Test einzig auf das (offensichtlich nicht vorhandene) Wohlwollen und Entgegenkommen seiner Ex-Partnerin angewiesen. Wenn er das JA ins Boot holt, informiert dieses die Mutter des Kindes über die rechtlichen Rahmenbedingungen; dem kann sie sich dann nicht mehr einfach durch Schweigen oder die Drohung mit einer Anzeige wegen Stalkings entziehen. Welche Diskretion dann wie gewahrt wird (oder überhaupt gewahrt werden kann), entscheidet dann das JA als "neutraler Dritter", das auch ungleich mehr Möglichkeiten hat als eine direkt beteiligte Einzelperson. Das ist für mich schon ein ziemlicher Unterschied.

Der "Auslöser" liegt meines Erachtens nicht da, wo Du ihn vermutest, sondern viel früher: Da, wo eine Affäre ohne geklärte "restliche Familienverhältnisse" mit einem gemeinsamen Kind gekrönt werden sollte. Aber das ist Schnee von gestern und nicht rückgängig zu machen; Leben geht immer nur nach vorn.

Grüssles
Martin

Hallo brille

Ich teile durchaus deine Einschätzung der Lage und sehe auch, dass der von dir aufgezeigte Weg der Beste ist, wenn Christian denn diese Richtung einschlagen will. Das letztendliche Problem ist doch aber, dass die Zerschlagung einer Familie das letztendliche Resultat sein kann ( aber nicht muss. Der Mann kann ja auch seiner Frau ihre Untreue verzeihen. Dann hätte Christian auch nicht viel gewonnen, außer das er höchst offiziell KU zahlen darf und jahrelang um den Umgang kämpfen darf). Jetzt die vorhandene oder in Zukunft Christians (wenn das irgendwann rauskommt, das dat sein Krümel ist und er mittlerweile eine eigene Familie hat).

Hmm, eigentlich könnte ich mich bei Pest und Cholera leichter entscheiden, als in dieser Situation.
Wie heißt es doch so nett: Schlage nie ein Kind in der Fremde, es könnte deines sein.
Oder aber: Grüß deine Frau und meine Kinder.

LG Thomas

Hallole,

kann zwar viele Argumente hier verstehen, aber Christian ist scheinbar für alle Probleme die ihn als Vater erwarten bereit.
Was ist mit dem Ehemann? Vielleicht denkt er sich schon eine Weile, dass er in dieser Ehe eigentlich gar nicht mehr sein will (laut Ehefrau kümmert er sich wenig ), vielleicht bleibt er nur, weil "Mann" seine Familie mit 5 und fast 6 Kindern nicht verlassen kann????

Wenn er dann im späten Alter erfährt, dass er sein ganzes Leben betrogen worden ist und OHNE schlechtes Gewissen einen Schlußstrich hätte ziehen können.... puh, also ich wollte die Wahrheit, wenn ich mein Leben mit solch einer falschen Person verbringen würde...

Vielleicht würde ja gar keine Familie zerstört werden, sondern mal konkret aufgeräumt und Klarheit geschaffen.
Eine Familie, die einfach nur zusammenlebt und auf Lügen aufgebaut wird, ist nicht unbedingt harmonisch für die Kinder.
Ich finde es geht hier nicht um Unterhaltszahlungen oder Umgangsärger der kommen kann sondern um Gefühle und jeder sollte das Recht haben selbst zu entscheiden, ob er damit leben kann. 
Es gibt doch nichts Schlimmeres als dass die Außenwelt bescheid weiß und Du bist der Unwissende....
Auf jeden Fall würde ich auf einen Vaterschaftstest bestehen und dann danach entscheiden...

Schönen Abend
Frau von Papa

hallo brille,

Moin ChrisMicha,

@ Lordi,
Ich bin enttäuscht, dass in diesem Thread Äusserungen zu lesen sind wie
Auf diesem selbstgefälligen Boden hausgemachter Moralvorstellungen haben in Deutschland in den vergangenen 75 Jahren zwei Diktaturen floriert, die ganz wesentlich davon lebten, dass die "Guten" die "Schlechten" bespitzelt und verpfiffen haben. Möchte hier wirklich schon wieder jemand moralinsaure Nachbarn oder gar den Staat auf der Bettkante sitzen haben? Ich jedenfalls nicht...

Just my 2 cents
Martin

ich muss sagen, ich bin etwas enttäuscht von dir!

bis jetzt warst du mir "bekannt" als einer, der komplexe äusserungen analysiert, und richtig deutet, meinen hast du wohl komplett!!! missverstanden!

1) ich bin kein blockwart! im gegenteil, ich kämpf selber gegen solche. dummerweise sind diese meine nachbarn!
2) fakt ist und bleibt, das die dame wohl "etwas" munter ist, beim kinderunterschieben!
3) hätte hier eine frau geschrieben, die zugegeben hätte ihrem ex 6 kinder untergeschoben zu haben..... mein lieber mann! ich möcht gar nicht wissen wies hier zugegangen wäre!
4) nicht umsonst habe ich hinter viele zeilen geschrieben......."mein gewissen".....

ich bin mit sicherheit vieles, aber kein blockwart, oder moralapostel, aber bei dieser dame brauchts auch keinen moralapostel! das was die durchzieht, ist imho schon fast kriminel!

ach ja....ich freu mich auf eines......rate mal!

wenn ihr nochmann dieses forum findet, NACHDEM er herrausgefunden hat, das er jahrelang verarscht und betrogen wurde!

sollte ihm dann einer von hier helfen....werd ich mit diebischem vergnügen, diesen thread hervorholen! nicht weil ich ihm zeigen will das WIR es schon vor ihm wussten,
sondern um zu zeigen, das der "blockwart" und "moralapostel" wohl damals nicht soooo ganz unrecht hatte mit seinen gedanken!

ausserdem sollte mein schluss, der an den opener gerichtet war, wohl deutlich zeigen, das ihm KEINER hier raten kann, welches der richtige weg ist!

denn egal welchen weg er einschlägt, entweder verliert er! oder der nochmann! und in beiden fällen verlieren ALLE kinder! sollte ich das nicht klar genug ausgedrückt haben, so bitte ich um verzeihung, aber ich bin nunmal von schlichtem gemüt!

PS: die ganze tipperei hät ich mir sparen können, wenn du gelesen hättest, das ich vermutlich auch vater eines kuckuseis bin! versetz dich mal ein so eine situation,
versuchs zumindest!

mfg
lordi

Hallo zusammen, ich bin echt verzweifelt und hoffe vielleicht hier ein paar Tips bekommen zu können was ich tun kann?!
Eigentlich ist die Geschichte ganz schnell erzählt.
Ich hatte über ein paar Jahre eine Beziehung mit einer verheirateten Frau.
Aus dieser Beziehung ist unsere süße Tochter hervorgegangen.
Der Noch-Ehemann hat seinerzeit allerdings die Vaterschaft anerkannt, somit bin ich vor dem Gesetz wohl nur der Erzeuger.
Eigentlich war Alles gut und grade jetzt wo die Trennung unmittelbar bevor steht und der Ehemann auszieht, geht Alles in die Brüche.
Sie sagt sie will nicht mehr, ich hätte sie hintergangen und sie will mich nie wieder sehen.
Ich habe zwar absolut keine Ahnung was ich getan haben soll, aber das ist wohl auch eine andere Geschichte.
Fakt ist nun, sie will mich nicht mehr sehen, ich soll sie ja nie wieder kontaktieren.
Und eine Tochter habe ich nicht sagt sie, das sollte ich mir aus dem Kopf schlagen.
Die Kleine würde auch ohne mich groß werden...ganz toll diese Aussage.
Nun also meine Frage, hat irgendwer vielleicht eine Idee wie ich da was machen kann?
Also ich habe mal gehört bevor ich mein Recht auf Papa sein einklagen kann, müsste erst der Vater (vor dem Gesetz) seine Vaterschaft anfechten, stimmt das? Oder stimmt das auch heute noch?
So wie ich den Mann nämlich einschätze, wird er das auf keinen Fall tun.
Weiß jemand hier einen Rat, wie sieht die Gesetzeslage da aus??
Wäre echt schön wenn mir da wer ein wenig Mut machen könnte  ;(
Vielen Dank schonmal, Chris

*zusammengeführt*

Hi,

wie alt ist denn das Kind?

Und weiß der Ehemann das er nicht der leibliche Vater ist?

Solange der rechtliche Vater die Vaterschaft nicht anfechtet hast du wohl kaum Chancen als Vater mit allen Rechten (Umgang) und Pflichten (Unterhalt) anerkannt zu werden.

Du wirst dich auch fragen müssen, ob du, falls der rechtliche Vater anfechtet und du als Vater festgestellt wirst, dem vermeintlichen Vater die Unterhaltsleistungen erstatten willst. Das ist nämlich dann eien Folge dieser Anfechtung. Und trotzdem das Risiko eingehen, das du keinen Umgang bekommst, weil die KM dies verhindert.

Gruß Tina

Moin ChrisMicha,

noch eine ganz sachlich-biologische Frage: Woher weisst Du denn, dass Du der Vater dieses Kindes bist? Weil Deine damalige Affäre das mal so gesagt hat? Oder wurde damals ein Vaterschaftstest gemacht, der Dich als "Hersteller" auswies? Immerhin haben viele Ehepaare ja auch intime Kontakte, wenn einer der Beteiligten sich nebenbei noch eine Affäre erlaubt. Das mag man sich als zweite Hälfte der Affäre zwar nicht gerne vorstellen; es ist aber schon aus Gründen der Tarnung oft unvermeidlich...

Grüssles
Martin
(der ansonsten Tinas Hinweise unterschreibt)

Also nein, einen Test hat es nicht gegeben, aber ich bin mir trotzdem schon sehr sicher das die Kleine von mir ist.
Die Ähnlichkeit lässt sich absolut nicht abstreiten. Klar ist das kein Beweis, aber das passt schon.
Die Kleine wird im Juli 3 Jahre.
Im Übrigen war es ja keine damalige Affäre, diese lief in den letzten vier Jahren.
Lange Geschichte wenn ich darauf jetzt ausführlich eingehen würde.
Der Ehemann "weiß" es wohl nicht, aber er hat seine Vermutungen, da bin ich mir sicher.
Ich will mal so sagen, es ist ein offenes Geheimnis.
Ein ziemliches Durcheinander und das macht die Sache für mich nicht grade leichter 🙁
Die Zwei sind schon seit 20 Jahren zusammen und sie leben eigentlich nurnoch als funktionierendes Team zusammen, für die Kinder wie es ja oft ist.
Er hat übrigend auch eine Beziehung mit einer Anderen, aber zu 100% weiß man natürlich nie ob da nicht doch noch was gelaufen ist.
Ich hab das mal verdrängt und lieber nicht darüber nachgedacht...ziemlich naiv, ist mir schon klar.
Was schliesslich das Finanzielle angeht, so würde ich liebend gern zahlen wenn ich dafür dann ja auch meine Kleine sehen darf.
Abgesehen davon zahle ich monatlich schon auf ein Sparbuch ein, auch für den Fall das da eben mal eine solche Forderung im Raum steht.
Wird wohl nahezu aussichtslos sein...??

sach ma,

du schleppst dich hier schon seit zig Jahren mit einer Unsicherheit rum ,da kommt mir das gras aus den Ohren.

Die Ähnlichkeit lässt sich absolut nicht abstreiten. Klar ist das kein Beweis, aber das passt schon.

Klar, wenn hier nicht der wunsch der Vater des Gedanken ist, da sieht man alles mögliche.

Was schliesslich das Finanzielle angeht, so würde ich liebend gern zahlen

zahl und sei fröhlich mit deiner Unwissenheit!

grüßle
jo