Hallo Lana!

Ich hab ne eindeutige Meinung dazu, kann und will dir aber zu nichts raten.

Versuch es doch mal andersrum: Lies deinen ganzen Text nochmal und überlege: Was würdest du deiner besten Freundin raten, wenn der Post nicht von dir, sondern von ihr wäre?

Liebe Grüße,
Simon

Hallo Lana,

klar ist, so geht es nicht weiter.

Ob Trennung oder nicht, da kann dir keiner einen Rat geben. Aber ich würde es mit Eheberatung versuchen.
Im Besten Fall kapiert er was dich verletzt und es ändert sich was, im blödesten Fall wird diese Beratung zu
einer Beratung für die Trennung. Aber in jedem Fall ist die Beratung eine Möglichkeit miteinander zu sprechen
und einen neutralen Moderator dabei zu haben. Da erhöhen sich die Chancen für vernünftige Gespräche und
Ergebnisse deutlich.

LG
Nadda

Hallo Leute!

@simon81: Bitte, schreib mir ruhig deine Meinung. Ich bin ruhig und überstürze definitiv nichts!

@nadda: Ich bin mir fast sicher, dass er keine Eheberatung möchte. Darüber hat er früher schon immer hergezogen.

Ach ich weiß nicht, es ist so doof ey. Wir hatten gestern noch ein Gespräch. Er fing irgendwann an, mir durch die Blume ungefähr so zu drohen: "Noch eine Scheidung, nee, dann häng ich meinen Beruf an den Nagel und hartze." Diese Aussage macht er, weil er mich damit anscheinend erpressen will. Er verdient relativ gut und weiß, dass unser "Lebensstandard" (und damit auch meiner) sinken würde. So nach dem Motto: Wenn du dich von mir trennst, wirst du arm sein! Denn wenn er weiter arbeiten würde, müsste er eine große Menge Unterhalt zahlen.

Er hat die Angewohnheit seine Macken und den daraus resultierenden Katastrophen anderen in die Schuhe zu schieben.

Außerdem haben wir fast gar keine Freunde mehr. Auch die Familie hat sich irgendwie von uns distanziert. Möglicherweise riechen sie, dass da irgendwas nicht stimmt. Außerdem streitet er sich generell gern und vergrault vielleicht den ein oder anderen.

DAS sind die negativen Seiten.

Die positiven sind, dass er gern Ausflüge mit uns unternimmt, im Haushalt mithilft (aber hier auch nur als großer Oberlehrer) und sich um die Kinder kümmert. Er kann sehr charmant sein, schenkt mir Rosen und möchte uns alle verwöhnen. Scheitert oft an der finanziellen Lage, unter der wir immer noch dank seine Rauswurfes leiden. Man kann sich oft auch super gut mit ihm unterhalten, herumwitzeln und co. Und dazu kommt, er hat mich körperlich noch nie betrogen, andererseits ist da dieser Hintergrund mit den Chats mit den Frauen und seine Schwärmerei für die ehemalige Arbeitskollegin. Er sagt immer, es wäre nix ernstes, er wollte nur seinen Marktwert testen, würde aber sofort ablehnen, wenn eine Frau es tatsächlich ernst meinen würde mit ihm. Er will mir treu bleiben.

So und jetzt ihr!

LG Lana

Hallo,

ich würde ihm mitteilen, dass du einen Abend pro Woche Kinderfrei haben möchtest, einfach um zum Sport gehen/Freundinnen treffen zu können.
Er könne auch einen Abend unter der Woche "haushaltsfrei" haben, damit er sich mit Freunden treffen kann.

Und das du planst ab Sommer (sofern alle Kinder schon in der Kita sind) Teilzeit zu arbeiten, einfach um mal rauszukommen, auch wenn dein Gehalt dann im Prinzip für Kitakosten, Reinigungskraft etc. draufgehen wird. Du es aber wichtig findest im Job zu bleiben bzw. die Chance zu bekommen, wieder Fuß zu fassen.
Und da er sich ja so positiv einbringt im Haushalt (Oberlehrerhaft zwar, aber immerhin) dürfte das ja auch keine großen Probleme verursachen.

Und dann wartest du ab, wie er reagiert.

Was das Skypen etc. mit fremden Frauen angeht, würde ich ihn dann an deiner Stelle fragen, ob es ok ist, wenn auch du zukünftig "deinen Marktwert" testen würdest, wie er das für sich  möchte. Wenn er ein Problem damit hat, erklärst du ihm, dass du der Meinung bist, dass das gleiche Recht immer für beide gelten soll.
Denn ich vermute mal, dass er das nicht möchte, denn er versucht ja nicht umsonst dich zu isolieren.

Sophie

Also für mich klingt es auch so als wolle er dich isolieren.. Familie vergrault, Freunde vergrault, so dass du, selbst wenn du dich trennen wollen würdest, niemanden hast an den du dich wenden kannst.

Ich finde das mit der Drohung wegen dem Lebensstandart sagt schon einiges aus.

Die Frage die du dir stellen musst ist ob du wirklich glücklich bist und bis an dein Lebensende so leben möchtest. Nur wenn du das ehrlich mit ja beantworten kannst, dann lohnt es sich zu kämpfen.

Hi,

hm, diese Erpressung geht gar nicht.

Versuch ihn zur Eheberatung zu bewegen, aber wenn er nicht will, dann überleg dir ob du so weitermachen willst.

Für mich klingt das schon heftig mit seiner Drohung bezüglich Trennung, deshalb würde ich mich an deiner Stelle absichern. Solltest du eigenes Vermögen oder Wertsachen haben bring sie zu deinen Eltern oder deinen Freunden zum Einlagern.

Und du brauchst einen Job, wenn du dich trennst rechne damit erstmal gar nichts zu haben. Du musst dich notfalls selber versorgen können.

Mach dir klar, wenn ihr euch trennt solltet ihr versuchen sinnvolle Lösungen zu finden, bezüglich gleichberechtigter Kinderbetreuung, bezüglich der Dinge die ihr habt und bezüglich der Finanzen.

Wenn einer anfängt den anderen als Weihnachtsgans zu betrachten geht alles den Bach runter! Ihr habt gemeinsame Kinder, ich müsst es schaffen
sinnvolle Lösungen zu finden, weil ihr auch im Fall einer Trennung noch lange miteinander zu tun habt und zusammenarbeiten müsst!

Überlege mal für dich wie es nach einer Trennung wäre, wie würdest du dir das vorstellen?

Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur sagen, der Mann den man verlässt reagiert ganz anders als der Mann den man geheiratet hat. Da kommen verletzte Gefühle und das kann unschön werden. Deshalb finde ich die Eheberatung sehr wichtig, mit Glück kann man etwas retten und geht das nicht, dann kann man sich vernünftig trennen. Und das sollte man immer versuchen, es ist wirklich wichtig, den Streit und Ärger der kommt, wenn einer nicht will, das ist furchtbar für alle Beteiligten. Vor allem sollten wir Erwachsenen es schaffen unsere Kinder zu schützen vor diesem Streit.

LG
Nadda

Ich will keine Diagnose werfen, aber meine Narzissmus-Warnleuchte blinkt neonrot.

LG LBM

Ich will keine Diagnose werfen, aber meine Narzissmus-Warnleuchte blinkt neonrot.

Ja ... was mich an der ganzen Sache nur stört, ist dass dies nach drei Kindern auffällt und nach 10 Jahren ... Ok, kann passieren. Aber wenn der Ehemann keine Freizeit "gewähren" will, sogar "seinen Marktwert" testen will ... tja, wir leben in einer Gesellschaft die sich die Gleichberechtigung auf die Fahne geschrieben hat, dann darfst Du das meiner Meinung nach auch.

Aber nur kurz zum Finanziellen ....
Klar, einfach wird es nicht und er wird seine Arbeit nicht "mal eben so" reduzieren können. Aber selbst wenn, UHV wird nun bis zum 18ten Lebensjahr gezahlt und mit Job, KiGa Zuschuss (und eine Ahnung was es da noch so gibt) gibt es noch ein paar weitere Möglichkeiten.

Gruß
Kasper

Danke für eure Antworten.

Das mit dem Narzissmus, was Lausebackesmama erwähnt hat, ist mir schon ein paar Mal gesagt worden.

Ich muss sagen, dass ich das damals einfach unterschätzt habe. Erst jetzt wird es mir so langsam klar. Und vor allem wird dieses Verhalten immer ungemütlicher für mich und die Kinder je schlechter er durch die äußeren Umstände gelaunt ist. Erstens sind wir immer noch in großen finanziellen Schwierigkeiten wegen seines Rauswurfs damals und zweitens fühlt er sich wahrscheinlich "gesättigt", "gelangweilt" und fängt dann mit diesen ganzen versauten Chats an oder träumt von seiner Arbeitskollegin, die ihm ja - so sagt er - definitiv nichts bedeutet. Er verhält sich einfach anders, als er beteuert.

Als ich gesagt habe, dass ich ja auch mit fremden Männern versaut chatten könnte, sagte er: "Neee das ist ja was ganz anderes. Männer sehen in sowas immer eine 100%ige Zusage zum Sex. Das ist bei Frauen ja total anders, wenn ich mit denen schreibe."

Ehrlich gesagt überlege ich seit dem letzten Sommer, wie es wäre, wenn wir getrennt wären. Ich denke mal, es würde schon alles irgendwie klappen - mit Abstrichen! Allerdings macht er es mir oft schwer, wenn ich sehe, wie er mit den Kindern spielt und sie ihn ja auch lieben und sich immer so freuen, wenn er von der Arbeit heim kommt...

LG Lana

Würdest Du dich von ihm trennen wenn Du wüsstest das er Fremd geht?
Wenn Du den tatsächlichen Beweis vorliegen hättest?

Ehrlich gesagt würde ich bei dem Verhalten davon ausgehen, das ihm entweder die Gelegenheit dazu fehlt oder er mögliche Gelegenheit schon in der Vergangenheit genutzt hat und du einfach nichts davon weißt.

Ich würde mich - wie hier empfohlen - möglichst nüchtern auf die Trennung vorbereiten so gut Du kannst und versuchen den Beweis zu erlangen das er Dir Fremd geht und dann bist Du darauf gut vorbereitet.

Hallo,

da mir auch vorgeworfen wird, dass ich diese narzistische Verlagung habe, möchte ich gerne mal ein wenig aus meiner Sicht über die unterschiedlichen Verhaltens/Denkweisen anbringen. Nun gehe ich davon mal aus, das ich ein Narzist bin!

Für mich sind meine "ehemalige" Familie ein sehr wichtiger Punkt in meinem Leben gewesen. Man tut für seine Kinder alles, unternimmt viel, setzt sich für das Wohl ein. Hat eine etwas tiefere Betrachtung der Dinge, man(n) analyisert vieles anders und hat auch teilweise andere unverständliche Sichtweisen und Meinungen. Man sieht viele Dinge aus einer anderen Perspektive. Ich für meinen Teil versuche mich immer wieder in die Situation der anderen Peronen hineinzuversetzen. Denke viel über ähnliche Situationen nach, die ich selbst erlebt habe. Dabei reflektiere ich mein Verhalten oder meine Handlungen aus der Vergangenheit, allerdings bringe ich die daraus resultierte Erfahrung mit ein. Dann schätze ich ab, welche Auswirkungen welche Handlung haben könnte. Soweit es mögich ist, versuche ich dabei die beste Option "aus meiner Sicht" zu finden, bedenke dabei die Charaktäre um die es evtl. gerade geht, in meinem BSP den großen Sohn meiner Ex. Ich bespreche dabei mit ihm die Optionen und möglichen Reaktionen oder Auswirkungen. Die Entscheidung die er dann trifft, die trifft er mit einem neuen Feedback und einigen realistischen Eindrücken aus meinem Leben bzw. meinen Erlebnissen. Die Entscheidung bleibt dabei immer offen, die hat der Große selbst zu treffen. Egal zu welcher Entscheidung er kommen wird ist zu akzeptieren.

Die eigene Wahrnehmung eines Narzisten, wieder aus meiner Sicht. Es macht oft den Anschein, als würden keine anderen Meinungen gelten als die eigene. Ich "rede" einfach zu viel wird mir vorgeworfen. Wenn es mir um Personen geht die mir besonders am Herzen liegen, versuche ich immer die Kommunikation zu führen. Dabei ist es mir wichtige, die Gefühle und die Auswirkungen zu beachten und nicht zu "gefährden". Ich äußere meine Meinung und bin Kompromissbereit. Allerdings kommt es oft vor, dass in diesen Diskussionen die Meinungen anderer mir viel zu weit weg sein, von meiner eigenen. Daher fällt es mir schwer die andere Meinung zu akzeptieren oder halte sie für zu oberflächlich. Das ist anstrengend für alle beteiligten Personen.

Die Bewunderung die Narzisten unbedingt für sich einfordern oder aber eben diesen Drang nach Selbstbestätigung haben, sind nicht unbedingt schlecht. Die verschrobene Denkweise ist oft realisitischer und detaillierter als von anderen Personen. Ich spreche hier nur meine Erfahrungen aus. Ich denke dass Dein Mann sich selbst nicht richtig kennt und oft falsch einschätzt. Das ist mir auch sehr häufig passiert, dann ist es entscheidend sich selbst zu reflektieren und auch mit geäußerter Kritik an der eigenen Person umzugehen und etwas zu verändern. Da kann es hilfreich sein, sich auch mal einer Gesprächstherapie oder Verhaltenstherapie anzunehmen und das am besten auch mit seinem Partner. Viele Dinge werden dann oft relativiert, werden verständlicher und man kann einiges eher nachvollziehen. Das aber auf beiden Seiten.

Oft es ist nicht leicht mit einem solchen Menschen zu leben, dass gebe ich offen zu. Man muss aber erlernen und akzeptieren, dass es sich dabei um eine besondere Art von Mensch mit einem besonderen Charakter handelt. Auch nach euren 10 Jahren ist da sicher noch eine Menge an Unverständnis bzw. Missverständnis dem Narzisten gegenüber vorhanden. Es ist eine Art von Machtspiel die der "Narzist" betreibt, da ist viel Taktik dahinter, viel eher das logische und dabei auch emotionslose. So wie Sheldon aus The Big Bang. Das ist ein guter Vergleich, diese Art von Charaktäre vermeindlich nicht die Umwelt so wahrzunehmen und zu verstehen, wie sie bei anderen Menschen funktioniert. Man ist halt irgendwie noch ein wenig Kind. Allerdings dabei sehr ernsthaft und oftmals auch nicht in der Lage offen zu zeigen was man wirklich fühlt.

Sollten Dein Mann oder ich ein Narzist sein, dann sei auf der einen Seite froh, einen solchen Menschen zu haben. Er weiß was er an Dir und der Familie hat! Ich vermute, dass er sich mit den Macken die er hat, sich für Dich (auch wenn Du es teilweise nicht bemerken wirst)  und für die Kinder besonders einsetzt. Du musst nur erkennen, wie er es tut. Sei Dir versichert, dass viele dieser Dinge auf einen weichen Kern schließen lassen, die allerdings von dem dicksten Panzer geschützt werden. So ungefähr könnte Dein Mann dann auch ticken... Ich vermute es nun einfach mal ins Blaue, Du musst nur versuchen an diesen weichen Kern zu kommen und Deinem Mann bewusst zu machen, dass ihr einen anderen Weg finden müsstet. Dazu gehört ein weiter Weg der zu gehen ist, sofern Du die Kraft einsetzen möchtest euren gemeinsamen Weg noch weiter zu gehen.

Mir ist sehr wohl bewusst, sofern ich Deine Threads richtig verstehe und einschätze, dass Du es mit einem Mann zu tun hast, der ähnlich tickt wie ich selbst. Ich kann aber auch weit daneben liegen und mich total irren.

Mein Tipp an Dich könnte sein, konfrontiere ihn bewusst mit den Aussagen, dass Du ihn eben für einen Narzisten hälst. Informiere Dich aber vorab bitte, welche unterschiedlichen Definitionen dazu möglich wären. Ließ Dir verschiedene Auslegungen von Narzismuss durch, denn da gibt es unterschiedliche Meinungen zu. Vor allem woher der Narzismuss stammen soll oder von was er abgeleitet worden ist.

Besprich mit Ihm sehr deutlich, was Du an ihm schätzt aber auch was Dich wirklich auf die Palme bringt und stört. Nimm ihm dann aber die Gelegenheit Dir sofort Kontra geben zu können bzw. Dich in eine Diskussion zu verwickeln. Bitte ihn darum, dass Du mit Ihm sprechen möchtest, aber nur Du möchtest sprechen und keine Unterbrechung dabei haben. Im Anschluss möchtest Du, dass er sich 1-2 Tage Zeit nehmen soll darüber nachzudenken und entferne Dich von ihm. Geh in der Zeit des Wartens auch nicht auf ihn zu oder versuche ihn dabei zu drängen, Dir die Rückmeldung zu geben die Du dann nicht erwarten kannst. Er wird von sich aus kommen müssen, Du wirst Veränderungen im Verhalten bemerken.

Was dann passiert, das wird Dir den Weg Deiner/Eurer Zukunft aufzeigen.

@RichardvonWeizsaecker Wenn es wirklich zu einem körperlichen Verhältnis gekommen wäre: ja! Was ich nicht verstehe: Wenn ich nur noch eine Magd für ihn bin, aber er ansonsten eh schon woanders hinguckt, warum trennt er sich denn nicht einfach von mir? Will er nicht der Buhmann sein? Ist es Bequemlichkeit? Ich glaube, er weiß, dass er ein sehr schwieriger Charakter ist und so schnell keine Partnerin mehr finden wird.

Könnt ihr mir sagen, was ich wie vorzubereiten habe? Ich meine, wenn ich ihm sage, dass ich mich trennen möchte, würde ich gern so schnell wie möglich ausziehen. Ich bin aber total mittellos. Das Konto ist leer, wir arbeiten immer noch einen größeren Schuldenberg ab. Wir haben kein Vermögen. Und einen Job kann ich so schnell nicht aus dem Hut zaubern. Ob mich jemand nimmt? 3 Kinder, keine Verwandtschaft weit und breit, unbezahlbare Wohnungen, sehr knapper Wohnraum. Geschweige denn, ob mich ein Vermieter haben möchte? Was haltet ihr von der Idee, dass meine Eltern für mich und die Kinder eine 3-4 Zimmerwohnung mieten, ist sowas möglich? Sie würden mich bestimmt ein bisschen unterstützen.

Soll ich mal beim Sozialamt (heißt das so?) einen Termin machen und mich beraten lassen? Soll ich einen Termin beim Anwalt machen und mich beraten lassen? Eigenes Konto eröffnen? Ich möchte schon mal gedanklich ein paar Dinge vorbereiten. Allerdings sollte mein Mann noch nicht mitbekommen (z. B. anhand von Kontobewegungen), was ich vorhabe. Ich könnte mir schon vorstellen, dass die Zeit mit ihm zusammen hier in der Wohnung sehr schwer wird, wenn er weiß, dass ich mich trennen möchte.

@Craertus: Danke für deinen Beitrag. Ja das trifft meinen Mann sehr gut, ihr scheint ziemlich vom gleichen Holz geschnitzt zu sein! Er ist schon besonders. Und die guten Seiten weiß ich zu schätzen. Er ist sehr besorgt um die Kinder und deren Entwicklung. Oft schon zu besorgt. Dann wird er depressiv. Dann mit der unerschütterlichen Meinung: Ja, definitiv! Er sagt zwar immer, dass er sehr zweifelnd über sich selbst denkt, aber seine Meinung ist Gesetz. So hat er es sich schon mit ganz vielen Menschen verscherzt. Für ihn sind die Dinge so und nie im Traum könnten sie anders sein. Schwarz weiß denken. Er ist nicht offen für neue Denkweisen, er hat sein Schema F und da muss alles andere reinpassen.

Wie gesagt, wenn die Dinge für ihn gut laufen und er sich nicht über irgendetwas ärgert (oder über sich selbst), dann ist er fröhlich, freundlich und aufgeschlossen. Aber oft ist er auch nicht gut einzuschätzen, unbeständig, voller Schwankungen... Naja, schwierig. 10 Jahre ging es bisher mehr oder weniger gut, weil ich sehr nachgiebig bin und gut im Verzeihen bin.

LG Lana

Moin,

mir widerstrebt es derzeit, Dir eine Handlungsanweisung zur Trennung an die Hand zu geben.
Klar kannst Du ausziehen! Wie würde es aussehen, wenn die Kinder beim Vater bleiben? Wie alt sind die drei eigentlich?

Du beschreibst es in vielen blumigen Worten, was der zukünftige Es alles an Mängeln hat. Könnt ihr noch normal reden, oder versteift ihr Euch in Vorhaltungen und Vorwürfen (und dass können beide Seiten ziemlich gut provozieren). Das selbst erlebt und bei Freunden auch schon miterleben können ... die "Madam" stellt sich gut dar und erklärt einem, warum "Mann" schuld ist das dies und jenes nicht klappt ... Der Mann sucht sich entsprechende Beschäftigung. Das heißt nicht, dass ich das in Ordnung finde, aber zu einem gewissen Grad ist das irgendwann auch Notwehr.

Mir ist das noch zu unausgewogen ... deswegen halte ich mich mit Tips zurück ... Und Dein Narzissmus-Text ist mir eindeutig zu lang.
Drei Kinder entstehen auch nicht im Galopp, schon garnicht wenn die Frau es beeinflussen kann.

Also, zusammengefasst, meine Fragen:
- Wie alt sind die drei Kinder?
- Was hast Du beruflich gelernt (wegen Job Aussichten)?
- Was willst Du eigentlich? (Trennung oder Rettung)

- wie funktioniert das mit dem Cybersex? 😉

Gruß
Kasper

Puuh, also diese Narzissmussdebatte finde ich auch schwierig, ist irgendwie defokus.
Wir kennen den Mann nicht und kennen nur die Einseitigen Berichte der Frau.
Ich würde mich da nicht soweit aus dem Fenster lehnen und vielleicht einfach nur konkret dabei unterstützen wie sie guten gewissens aus der Sache raus kommt, glücklich scheint Lana ja nicht zu sein, sonst würde sie hier nicht nach Hilfe suchen.

Prinzipiell würde ich mir wünschen, dass wenn es zur Trennung kommt, Du das mit den Kindern fair handhabst und nicht so dreckig wie die Frauen mit denen wir es zutun haben, weswegen wir auch hier im Forum sind.

@RichardvonWeizsaecker Wenn es wirklich zu einem körperlichen Verhältnis gekommen wäre: ja! Was ich nicht verstehe: Wenn ich nur noch eine Magd für ihn bin, aber er ansonsten eh schon woanders hinguckt, warum trennt er sich denn nicht einfach von mir? Will er nicht der Buhmann sein? Ist es Bequemlichkeit? Ich glaube, er weiß, dass er ein sehr schwieriger Charakter ist und so schnell keine Partnerin mehr finden wird.

Das warum ist von außen ohne den Kerl zu kennen, ohne mit ihm einmal um Suff über die Wahrheit gesprochen zu haben, schwer zu ergründen. Daher will ich über die Gründe nicht mutmaßen.
Kann alles mögliche sein, vielleicht ist ihm das Sexleben mit Dir nicht mehr aufregend genug, wer weiß.
Prinzipiell würde ich aber davon ausgehen das es Punkte gibt, die er an Dir schätzt, ich würde auch sagen das ihm das Zusammenleben mit Dir irgendwo wichtig ist aber das Feuer ist nunmal erloschen.
Das kommt vor, man kann so etwas auch so regeln das man sich einfach abspricht und klar macht das jeder in Zukunft sein eigenes Ding macht und man trotzdem noch irgendwie als Familie zusammen bleibt.
Ich denke dieses Modell gibt es auch häufiger als manche denken. Soll er sich doch andere Frauen suchen, such Du dir doch auch jemanden mit dem Du Abenteuer erleben kannst, aber bleibt zusammen solange ihr die Kinder gemeinsam betreut. Das kann man durchaus konstruktiv hinbekommen.
Ich war auch mal 10 Jahre in einer Beziehung und gegen Ende haben wir das auch so ähnlich gehandhabt.
Irgendwann haben wir uns dann zwar doch getrennt, aber immerhin sind wir auch jetzt immer noch Freunde.

Hallo Lana,

ich versuche dir mal eine Einsicht in die Denkweise eines Mannes zugeben (Kein Nazist)
Wenn es soweit ist das er andere Frauen anflirtet ob real oder virtuell, dann fehlt ihn in der Beziehung etwas ob man es schafft dieses defizit zubeheben ist schwer zusagen. Bei meiner Ex und mir klappte es nicht.
Und warum er bei dir bleibt ist relativ einfach zubeantworten du bist ein sicherer Hafen so lange nix besseres da ist. Das klingt hart ist aber leider so.
Bei mir war es zumindest so und ich bin halt geblieben weil ich den Kindern die Familie erhalten wollte, aber wenn die Lust raus ist wird es nicht auf Dauer funktionieren.
Und wenn du ganz ehrlich zu dir selbst bist, hast du deine Entscheidung schon getroffen sonst würdest du nicht schon Anfangen zu planen.

Hallo Kasper,

ich verstehe deinen Einwand.

Wir sind beide durch den Alltag ziemlich erschöpft, die Kinder sind 8, 4 und 2 Jahre alt. Ich bin gelernte Bürokauffrau. Mein letztes Arbeitsverhältnis liegt schon fast 10 Jahre zurück.

Eigentlich will ich lieber die Rettung. Wenn da nicht seine ständigen Ausraster wären, wegen Kleinigkeiten. Er geht arbeiten, ich kümmere mich um Sauberkeit, Einkäufe, Erziehung, Schule. Das ist ein absoluter Fulltimejob, 24/7. Die Kleinen weinen nachts manchmal noch. Seit der dritten Schwangerschaft leide ich unter Schmerzen im Unterbauch, das macht mein Leben auch nicht gerade einfach. Er unterstellt mir, ich würde "nichts" machen. Er schätzt überhaupt nichts. Hat er mir eben gerade schon wieder gesagt. Wir wären alle Vollidioten.

Ich halte das echt nicht mehr aus. Das hat mir in den letzten Jahren soooooo die Lust an Zärtlichkeiten mit ihm vermiest. Aber mir tun die Kinder so Leid... sie werden ihren Papa bestimmt ständig vermissen. 🙁

LG Lana

Moin,

schonmal ein Ansatz ...

Erschöpfung ... dies ist der erste Hebel, an den ich ansetzen würde.
Gibt es die Möglichkeit, dass Du Dir Therapeutische Hilfe holst? Dann hast Du schonmal jemanden mit dem Du die Situation bereden kannst und der Dir vielleicht auch Lösungsansätze offerieren kann. Der zweite Schritt ist, dass Du ärztlich abklären lässt, wo Deine Schmerzen herkommen ...
Knapse in den 4 Stunden vormittags Zeit für Dich ab. Vielleicht gibt es vorübergehend auch die Möglichkeit das Dir jemand im Haushalt hilft?

Das wäre der erste Schritt.

Der Zweit ist dann eine Eheberatung. Diese kann darauf hinauslaufen, dass sich Dein Mann ebenfalls Hilfe sucht, um seine Probleme in den Griff zu bekommen (Pöbeln und schreien sind seine) und damit die Wertschätzung Dir gegenüber wieder zurückkommt. Sollte er nicht darauf eingehen, dann würde ich dieser Eheberatung (vielleicht auch in einem Vorgespräch) auch sagen, dass sie gleich in eine Tr nnungberatung "überleiten" kann.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass vielleicht Dein Mann einen Schuss vor den Bug benötigt, damit er wieder klar zu denken anfängt.

Auch kann ich mir vorstellen, dass es sich in den Jahren hochgeschaukelt hat. Er schoß die Beleidigung heraus und Du hast "gekuscht" anstatt gleich Kante zu zeigen. Es ist dann oft so, dass manche Menschen dann meinen, sie können sich immer mehr herausnehmen ... ein Teufelskreis. Damit möchte ich jetzt nicht schreiben, dass Du schuld hast, sondern eher zu verstehen geben, wie sowas kommen kann.

In jedem Fall solltest Du aktiv werden. Nicht alles auf einmal, aber stetig und konsequent.

Gruß
Kasper

Natürlich werden die Kinder ihren Papa vermissen.
Aber Kinder gewöhnen sich an vieles. Und man sollte sich nur wegen den Kindern nicht selber vergessen.

Natürlich werden die Kinder ihren Papa vermissen. Aber Kinder gewöhnen sich an vieles. (...)

@Nordlicht84, nur mal so als Hinweis: Wenn du solche "Weisheiten" verbreiten möchtest, dann ist vatersein.de sicher nicht das richtige Forum dafür. Es gibt zwar genügend andere Orte, an denen du Applaus bekämest für derart blöde Sprüche; hier machst du dich damit allerdings herzlich unbeliebt.

Nix für ungut,

Malachit.