Guten Morgen!

@Kasper: Ja, Erschöpfung ist natürlich nicht schön. Aber dennoch würde ich nie auf die Idee kommen, meinen Partner als "A-loch", "Vollidiot", "Dumme Kuh" zu bezeichnen, selbst im Streit nicht. Das habe ich noch nie getan und das verbietet mir einfach der Respekt. Ich würde auch nie zu meinem Partner sagen: "Halt dein dummes Maul."

Es ist einfach eine miese Charaktereigenschaft, Streit anzuzetteln, um seinen Frust abzuladen und dann so richtig aus den Vollen zu schöpfen. Ich habe schon oft geheult dabei. Er macht die ganze Familie nieder, auch die Kinder.

Die Schmerzen sind bereits abgeklärt und es gab eine OP: Ich hatte eine Krampfader im Becken. Das Problem ist, dass sich nach der OP Verwachsungen gebildet haben, die jetzt ebenfalls extrem schmerzhaft sind und die ich demnächst wieder operieren lassen muss. Ein grauenhafter 1,5 Jahre langer Alptraum bisher, sage ich euch! Aber ich würde mein Grauen nie auf meinen Partner abwälzen oder die Kinder. Niemals. Ich kann dann halt an einigen Tagen nicht 100% Leistung bringen, das ist das Problem.

Wir hatten eine Putzfrau, als das jüngste Kind noch nicht im Kindergarten war, aber aus Kostengründen putze ich jetzt wieder selber, ist auch kein Problem, kostet halt Zeit. Und in den 4 Stunden Kindergarten schaffe ich gerade so das Mindestpensum. Mein Mann macht nichts im Haushalt, außer den Müll runterbringen. Und das wäre auch alles ok, wenn der Respekt für meine Tätigkeiten da wäre!

Die nächsten Verwandten leben 220 km entfernt und können und wollen auch nicht helfen. Freunde, wie gesagt, haben wir keine. Nur ein paar lose Bekanntschaften.

Schüsse vor den Bug hatte er in den letzten 10 Jahren einige. Aber er lernt nicht daraus und verfällt immer wieder in die selben Muster. Ist cholerisch, jähzornig, depressiv. Und wenn er merkt, dass er zu weit gegangen ist, dann macht er mir Geschenke oder wird ganz charmant plötzlich. Er ist fast 60 Jahre alt, da wird er sich nicht mehr ändern. Er war ja früher schon mal verheiratet, da ist er auch immer ausgerastet bis dahin, dass er seine Exfrau geschlagen hat. Laut ihm hat sie ihn ständig provoziert. So sieht er das. Ich will nicht wissen, was er über mich und unsere Ehe seinem besten Kumpel alles erzählt.

Ich weiß nur eins, ich fühle mich nicht frei. Ich fühle mich gefangen, kontrolliert, bevormundet und gekauft, dafür, dass ich seine Launen seit 10 Jahren ertragen muss.

Und jetzt kann ich einfach nicht mehr.

Ich hoffe, ihr versteht mich. Ich will mich im Einklang trennen. Ich bin der letzte Mensch, der Streit will oder einen Rosenkrieg. Ich hasse streiten und Machtkämpfe und will das unter allen Umständen vermeiden! Ich strebe eine partnerschaftliche Trennung an.

LG Lana

Grüß Dich,

auch wenn du jetzt so intensiv über eine Trennung nachdenkst, ich würde ihm eine Chance geben. Sprich mit ihm
über eine Eheberatung. Ihr braucht auf jeden Fall Hilfe, ob ihr dann nochmal zusammen findet oder ob ihr euch trennt, egal.
Eine Trennung ist nie schön, sie ist immer anstrengend und sehr schmerzhaft und es ist sehr schwer das ruhig und vernünftig
über die Bühne zu bringen, vor allem wenn Kinder da sind. Aber wegen der Kinder müsst ihr eine vernünftige Lösung finden.

In eurem Fall bedeutet die Trennung auch das die finanzielle Situation für euch beide noch viel schwieriger wird, und da ist
Streit und Existenzangst vorprogrammiert. Beides wird eine ruhige und einvernehmliche Trennung deutlich erschweren.

Eine Beziehung ist nie wirklich einfach, selbst wenn es gut läuft müssen sich immer Beide anstrengen. Das kann man
auch wieder besser hinbekommen. Aktuell habe ich den Eindruck du drückst dich davor mit ihm zu sprechen, und das ist nicht gut.

Mir ist schon klar wie schwierig es ist, aber auch wenn eure Beziehung grade echt schlecht ist, hat er das Recht zu erfahren wie es
dir geht. Sag ihm das du über eine Trennung nachdenkst, grübel jetzt nicht wochenlang da weiter, weil dann ist eure Beziehung
sicher nicht mehr zu retten und eine Trennung im Streit vorprogrammiert - weil du so einen Wissensvorsprung hast.

Frauen neigen dazu, so lange drüber nachzudenken bis sie sich sicher sind mit der Trennung, und dadurch lässt man dem Partner keine
Gelegenheit es besser zu machen. Und Männer überhören vorsichtige Hinweise, manche überhören auch die deutlichen. Mein Exmann
hat erst kapiert das es mir ernst ist, als ich ihn gebeten habe das er für eine Woche zu seinem Freund zieht. Da war es aber schon
zu spät. Mach diesen Fehler nicht. Rede mit ihm, heute.

LG
Nadda

Hallo,

Deine klare Vorstellung einer Trennung ist ja nun offensichtlich. Sei Dir bewusst, dass es nicht so laufen wird wie Du es Dir erhoffst bzw. wünschst.

Zuerst würde ich mich bei dem Fachbereich Soziales melden oder wie auch immer das bei euch heißt. Bereite Dich damit vorerst was das Geld angeht vor. Bespreche die  vorgehensweise mit dem Amt, dass wird dann auf H4 hinauslaufen. Informiere Dich über die Größe der Wohnung die Dir zusteht und welche Kosten übernommen werden, zusätzlich noch die Höhe der Leistung die Dir zustehen wird. Du kannst dort auch über die Erstaustattung der Wohnung sprechen, wie die Anträge zu stellen sind usw.

Suche Dir eine geeignete Wohnung, dass wird sicher länger dauern oder relativ schwierig werden, ja nachdem bei euch die Wohnungssituation ist. Alternativ kannst Du auch zuerst einen Anwalt kontaktieren, Dich beraten lassen und die evtl. Möglichkeit erörtern, dass Dein Mann die Wohnung an Dich übergeben muss. Du kannst bei Gericht die Gerichtskostenbeihilfe und eine Beratung bei einem Anwalt beantragen, Du selbst bist ohne Einkommen, allerdings wird, da ihr verheiratet seit, sicher das Einkommen vom Mann abgefragt.

Du wirst sehr viele Dinge erledigen müssen, wenn Du die Trennung quasi durchziehst ohne Deinen Mann einzubeziehen. Evtl. wäre es die sinnvollste Lösung, die Sache wirklich mit Unterstützung des Jugendamtes, der Elternberatung oder einer Beratunggstelle in Angriff zu nehmen. Such Dir Hilfe von außen und vor allem Beratung.

Entscheidend ist allerdings, dass Du mit Deinem Mann offen und ehrlich umgehst. Das sollte sogar der erste Schritt sein. Du hast so viele Optionen oder Möglichkeiten und vor allem eine große Unsicherheit dabei, wie alles dann wirklich ablaufen wird. Wie bereits erwähnt, kümmere und informiere Dich selbst erst einmal um Unterstützung in eigener Sache. Du wirst merken, wie schwierig eine Trennung unter diesen Umständen sein wird. Und sei DIr bewusst, dass Deine Kinder dabei eine sehr große Rolle spielen werden. Es wird garantiert alles sehr schwierig werden und wird sehr belastend und anstrengend werden.

@ Craertus: Danke! So oder so ähnlich werde ich es tun!

@ nadda: Danke auch für deinen Beitrag. Ich finde es halt irgendwie würdelos, dass er anderen Frauen bei Instagram sagt, dass er in sie verliebt sei und mit ihnen für teuer Geld shoppen gehen will und dafür auch CAM S** haben will (selbst, wenn das in seinen Augen nur nicht ernst gemeinte Spielereien sind), dass er in die Arbeitskollegin verschossen ist und sie wortwörtlich seine Nummer 1 sei, und er schon 2x gefeuert wurde, weil er Arbeitskolleginnen angemacht hat, dass wir deshalb umziehen mussten, dass er alle Freunde und Familie vergrault hat, dass er mich respektlos behandelt, die Kinder niedermacht (Wir sind alle Versager!), mir alles verbietet, was irgendwie Spaß machen könnte, im Gegenzug merkt, dass er zu weit geht und mich zurück"kaufen" will. Dadurch und durch seine Jobverluste sind wir in einer finanziell prekären Lage. Die er mir komplett in die Schuhe schiebt.

Er ist zeitgleich vorbestraft, weil er vor unserer Zeit mal mit 13jährigen Mädchen rumgemacht hat, die das anscheinend wollten, aber eine von beiden war eifersüchtig und hat ihn dann angeschwärzt (so seine Version).

Das war erstmal so das Grobe.

Ich finde, es reicht einfach. Ich habe SO viel verziehen, entschuldigt, schön geredet, mich habe kaufen lassen. Ich nehme ein Leben in Armut gern in Kauf, wenn ich dafür mich nicht täglich runtermachen lassen muss.

LG Lana

Moin,

dies ist wieder eine der Beschreibungen (nicht böse gemeint), bei denen man sich fragt, wie es a) soweit kommen konnte, oder ob es b) ein schlechter Scherz ist.

Meine Fragen, die ich mir stelle...
1)

Er ist zeitgleich vorbestraft, weil er vor unserer Zeit mal mit 13jährigen Mädchen rumgemacht hat, die das anscheinend wollten, aber eine von beiden war eifersüchtig und hat ihn dann angeschwärzt (so seine Version).

Wann hast Du hiervon erfahren? Wie auch immer geartet ... Dieser Mann ist schon etwas "älter" hat mit Dir eine schon recht junge neue Partnerin, dann diese Geschichte ... Stimmt mit dem was nicht?

2)

Ich finde es halt irgendwie würdelos, dass er anderen Frauen bei Instagram sagt, dass er in sie verliebt sei und mit ihnen für teuer Geld shoppen gehen will und dafür auch CAM S** haben will (selbst, wenn das in seinen Augen nur nicht ernst gemeinte Spielereien sind), dass er in die Arbeitskollegin verschossen ist und sie wortwörtlich seine Nummer 1 sei, und er schon 2x gefeuert wurde, weil er Arbeitskolleginnen angemacht hat, dass wir deshalb umziehen mussten, dass er alle Freunde und Familie vergrault hat, dass er mich respektlos behandelt, die Kinder niedermacht (Wir sind alle Versager!), mir alles verbietet, was irgendwie Spaß machen könnte, im Gegenzug merkt, dass er zu weit geht und mich zurück"kaufen" will. Dadurch und durch seine Jobverluste sind wir in einer finanziell prekären Lage. Die er mir komplett in die Schuhe schiebt.

Ich unterstelle, dass Du hier die grobe Wahrheit berichtest ... wer macht das mit? Und warum?
So dargestellt, will dieser Mann den Pascha spielen, der Bestimmter und alle anderen sind blöd. Du machst dieses Spiel mit und es ist nicht nur, dass Du Dich unwohl fühlst, nein Du gefährdest sogar damit die Kinder.

Ist er mal in einer Therapie gewesen?

Im Gegensatz zu Nadda bin ich mir noch nicht sicher, ob reden hier noch viel bringt.

Gruß
Kasper

Servus!

Im Gegensatz zu Nadda bin ich mir noch nicht sicher, ob reden hier noch viel bringt.

...zumal dieser Typ  offensichtlich keinen Respekt gegenüber wem auch immer besitzt, am allerwenigsten Dir gegenüber.

Grüßung
Marco

Hallo Lana,

ehrlich gesagt bin ich auch ziemlich baff bezüglich Deiner Geschichte.

Du bist mit einem über dreißig Jahre älteren Mann zusammen, der seine vorherige Frau geschlagen hat (und noch nicht einmal ein Unrechtsbewusstsein diesbezüglich hat), der Kinder sexuell belästigt hat (und natürlich auch diesbezüglich keinerlei Unrechtsbewusstsein hat), lässt Dich von ihm jahrelang klein machen und machst Dich von dem Typen auch noch finanziell abhängig, indem Du Deinen Beruf aufgibt???

Es ist höchste Zeit für Dich, abzuspringen. Und zu dem "guten Lebensstandard", den er Dir scheinbar bietet, dieser Standard ist doch nur auf Pump. Überleg doch 'mal, da ist ein Mann, der über 60 ist und noch nicht einmal soviel Geld gespart hat, dass er damit ein paar Monate Arbeitslosigkeit überbrücken kann. Offenbar lebt Ihr trotz guten Einkommens immer von Monatsende zu Monatsende. Hast Du Dir schon einmal Gedanken gemacht, wie Deine finanzielle Zukunft aussieht? Wenn Ihr jetzt schon gerade so mit dem Geld hinkommt, wie wir es sein, wenn er in wenigen Jahren in Rente geht?

Du solltest Dich wirklich ganz rasch finanziell auf eigene Beine stellen. Und Du solltest Dich beraten lassen, wie Du die Trennung durchziehst. Denn bei der Verfasstheit Deines Mannes kann es durchaus sein, dass er auch Dir gegenüber gewalttätig wird, wenn Du Dich von ihm lösen willst.

Wenn es an Deinem Wohnort ein Hilfsangebot für Frauen gibt, nutze es. Zudem kannst Du Dich schon einmal einlesen, zu welchen Tricks Männer in Trennungssituationen greifen. Bereite Dich entsprechend vor: https://www.trennungsfaq.com

Insbesondere solltest Du wichtige Dokumente bereits im Vorfeld außer Haus lagern, Dir Kopien seiner Gehaltsabrechnungen machen und Dir überlegen, wo Du mit den Kindern unterkommen kannst.

Hallo Zusammen,

wenngleich ich auch zu einer Trennung raten würde. Solche Aussagen sind dann wieder lustig.

Zudem kannst Du Dich schon einmal einlesen, zu welchen Tricks Männer in Trennungssituationen greifen. Bereite Dich entsprechend vor.

Tut mir Leid Celine, dass Du bei einer Trennung verletzt wurdest.

Grüße

Hallo Kasper!

Ich weiß es nicht. Ich war jung, er war 24 Jahre älter, er hat sich monatelang von seiner schönsten Seite gezeigt und so kam eins zum anderen. Ich war mega verliebt! Er war DER Traummann für mich. Ich wollte immer einen Beschützer, einen Mann, der Lebenserfahrung hat und zu dem ich aufblicken kann, von dem ich lernen kann. Und er ist eigentlich sehr klug, gebildet, politisch engagiert, hat ein Studium abgeschlossen, das nicht jeder schafft. Ich wollte immer eine Familie. So früh wie es geht. Ich bin auch mit der konservativen Rollenverteilung einverstanden. Die Voraussetzungen wirkten erst extrem gut für mich mit diesem Mann. Die ersten Streits und Ausraster kamen, da war ich total geschockt. Aber ich dachte mir: Gib ihm eine Chance! Er hat es nicht leicht, hoher Druck lastet auf ihm. Vielleicht ist es ja auch meine Schuld. Man soll - so die Gesellschaft - um seine Liebe kämpfen. Um die Partnerschaft zu retten! So wie zu Omas Zeiten. Man rauft sich zusammen und weiter gehts! So hat er das auch gesehen. Aber geändert, hat es nichts.
Er will gar nicht um die Ehe kämpfen. Er will, dass ich ihn so akzeptiere, wie er ist. Und mache ich das nicht, bin ich Schuld am Bruch.

Das mit der Vorbestrafung hat er mir eigentlich relativ am Anfang erzählt, da wusste ich gar nicht, was ich dazu sagen soll, er beteuerte, dass die Mädchen ihm gesagt hätten, sie seien schon 18 (und so sahen sie tatsächlich aus!) und er reingelegt wurde. Er hätte das mit ihrem Alter nie hinterfragt. Ich wusste auch, dass er seiner Ex eine gescheuert hat. Ich habe sie mal kennengelernt. Die einfachste war sie bestimmt auch nicht. Daher dachte ich, dass das mit uns dann besser laufen würde. Könnt ihr das nachvollziehen?

Eigentlich hätte ich mir einfach die Ehe seiner Eltern angucken müssen. Da läuft es genau so. Die Ehefrau hängt ihrem Mann an den Lippen und bereitet ihm ein schönes Leben, das sich komplett nur um den Mann und seine Wünsche dreht.

Egal, was ich ihm nun für Gründe nenne, die die Ehe hat scheitern lassen. Er wird immer behaupten: "Stimmt nicht!" "Red keinen Blödsinn!" oder "Pack schlägt sich, Pack verträgt sich!" Es ist kein Gespräch möglich. Ich habe jetzt am Dienstag einen Anwaltstermin vereinbart.

@Celine: Ich stelle mich gerade auf eigene Beine. Ich habe mich selbstständig gemacht und verdiene schon ein bisschen was, das aber noch nicht zum Leben reicht. Aber ich bin auf einem guten Weg! Danke für den Tipp mit dem Sichern der Dokumente. Das werde ich tun. Er ist altersabgesichert. Er hat eine Lebensversicherung und eine private Rentenversicherung, dazu noch die gesetzliche Rentenversicherung. Da kommt schon was zusammen.

Eigentlich war alles bis zum dritten Kind noch einigermaßen erträglich, aber als das mit seiner Arbeitskollegin rauskam (während ich mit dem 3. Kind schwanger war) und er daraufhin gefeuert wurde, gab es einen riesigen Knacks bei mir. Dann kam noch die Tatsache dazu, dass ich nach der Geburt des 3. Kindes am Tod vorbeigeschrammt bin. Mir ging es sehr schlecht und ich musste ins Krankenhaus. Das konnte er alles überhaupt nicht verstehen und ich sollte schnellstmöglich wieder funktionieren. Er war mit den beiden kleinen Kindern total überfordert, dass er da jetzt mehr anpacken musste. Und schnauzte mich am Telefon an und beschimpfte mich, als ich noch sehr schwach auf den Beinen war. Das war für mich total unverständlich. Zu dem Zeitpunkt hätte ich mich trennen sollen. Aber da war ich in meiner verletztlichsten Phase (kurz nach Geburt) und hatte keine Kraft für sowas. Mit Säugling. Als ich nach Hause kam, sah die Wohnung katastrophal aus. Sowas habe ich noch nie gesehen!

Ich habe mir für meine Unterleibsbeschwerden Manuelle Therapie verschreiben lassen, die auch etwas geholfen hat, wenn leider auch nicht durchschlagend, er bezeichnet sowas nur als unnötige Luxusmassage.

Gut, ich schreibe jetzt wieder viel zu viel unnötiges.

Im Moment beteuert er wieder, dass er mich über alles liebt und mich nicht verlieren will. Es ist einfach zu viel passiert. Wenn jemand immer wieder in die Kerbe haut, gibt es irgendwann kein Zurück mehr und es bricht durch.

Wenn man ihm eine Therapie nahelegt, zieht er es ins lächerliche. Oder er denkt kurz drüber nach und sagt dann: "Du bist doch meine Therapeutin, meine Heilsbringerin!"

Ach es ist sinnlos. Ich muss nach vorne sehen. Der erste Schritt ist die mentale Trennung, und dann folgt die Räumliche. Ich denke, dass ich das schaffen werde.

Danke für eure Worte und Gedanken!

LG Lana

Es ist kein Gespräch möglich. Ich habe jetzt am Dienstag einen Anwaltstermin vereinbart.

Was erwartest Du Dir von dem Anwalt in der jetzigen Phase für Dich?
Fachkundige Ratschläge bekommst Du genauso gut auch hier, in Beratungsstellen usw.
Dir eine Entscheidung abnehmen kann er nicht.
Und wenn Du Dich nicht auf den Hosenboden setzen kannst und Deine bereits getroffene Entscheidung auch verkündest und durchsetzt - den Anwalt dafür vorzuschieben ist die beste Garantie dafür, dass Euch die Sache um die Ohren fliegt!

Gruss von der Insel

Das sehe ich aber gar nicht so. Im Gegenteil, die TO sollte sich schleunigst anwaltlichen Rat holen. Diese Trennung muss sehr genau geplant und durchgezogen werden. Es ist dafür unerlässlich, dass sie weiß, was ihr zusteht, welche Hilfen sie erwarten kann...

In einem Forum wie diesem kann verschiedene Meinungen einholen, aber einen sachkundigen Rat ersetzt das Halbwissen der Floristen nicht.

Und was soll ihr schon "um die Ohren fliegen", wenn sie anwaltlichen Rat holt? Das wird ohnehin keine freundschaftliche Trennung. Er hat ja schon im Vorfeld gedroht und erpresst.

Nein, Lana muss sich jeden Beistand suchen, den sie kriegen kann.

Das sehe ich aber gar nicht so. Im Gegenteil, die TO sollte sich schleunigst anwaltlichen Rat holen. Diese Trennung muss sehr genau geplant und durchgezogen werden. Es ist dafür unerlässlich, dass sie weiß, was ihr zusteht, welche Hilfen sie erwarten kann...

Nein, Lana muss sich jeden Beistand suchen, den sie kriegen kann.

Sag mal ... bist Du im falschen Forum?

???

Ja, aber was tun wir denn hier sonst als den Leuten zu raten, wie sie ihre Trennung vorbereiten, um mit möglichst wenig Schaden aus der ganzen Sache herauszukommen?

???

Ja, aber was tun wir denn hier sonst als den Leuten zu raten, wie sie ihre Trennung vorbereiten, um mit möglichst wenig Schaden aus der ganzen Sache herauszukommen?

Naja, vielleicht wäre ja aber auch der "bessere" Rat, sich mit dem KV zusammen zu setzen und eine Lösung zu finden, die für beide und die Kinder das Beste ist. So klingt dein Geschriebenes, als wäre sie eine "Geschädigte" die vor größerem Schaden beschützt werden muss. Und es suggeriert auch, dass der KV "Hilfen" verweigert... klingt alles sehr voreingenommen!!

Wir raten von unfähigen Rechtsanwälten ab, da die meisten nur fähig sind die Gebührentabelle zu deuten?

Hallo ihr Lieben,

ich habe den Anwaltstermin gemacht und danach meinen Mann gefragt, ob er mitkommen möchte. Und er hat ja gesagt. Ich glaube, er möchte die Trennung genau so, hat es aber bisher nicht ausgesprochen. Jetzt ist er froh, dass ich das in die Hand genommen habe, denn somit kann er immer sagen: "Sie wollte sich von mir trennen." Ich möchte wirklich im Frieden auseinander gehen. Ich glaube, er sucht seit Jahren schon wieder das Abenteuer und möchte beides: Familie und sexuelle Abenteuer mit anderen. Geht natürlich nicht. Aber ich glaube auch, dass er froh ist, Kinder zu haben, die ihren Vater lieben.

LG Lana

Ich bin da bei Celine.... klar heißt das Forum VATERsein.de, aber ich sehe das hier nicht als Ansammlung von Vätern, sondern eher der hilfsbereiten, erfahrenen "Guten", egal ob jetzt Mutter oder Vater.

Ich finde auch das Lana sich die Hilfe suchen sollte, die sie bekommen kann und die ihr weiterhilft. Diesen Rat würde ich aber auch einem Vater in der selben Situation geben. So wie Lana die Situation beschreibt steckt sie schon tief in einer Abhängigkeit und die Erpressungsversuche ihres "Mannes" sagen so einiges aus. Und ob das Reden mit einem frauenschlagenden Kinderschänder (um die einseitige Berichterstattung mal überspitzt zusammnenzufassen) hilft, wage ich zu bezweifeln.

Ich glaube aber auch das eine friedliche, einvernehmliche Trennung, nach den Erzählungen hier, eher eine Utopie ist und ich wünsche dir, Lana, für alles was da noch kommen mag viel Glück und bleib stark!

Moin,

wenn ihr Euch beide "beraten" lässt, ist das schonmal gut. Aber ein Zuckerschlecken wird es insgesamt nicht und für den Ehemann erst recht nicht. Die Kinder sind noch recht klein und er, sorry für diese Art der Darstellung, schon ziemlich alt. Wenn das kleinste Kind 18 wird, ist er Mitte/Ende 70. Da Du zumindest im ersten Jahr (bis Kind klein) noch Elternzeit hast, muss er alles abgeben, was über 1.080 Euro liegt. Freiwillig könnt ihr Euch nur auf Dinge einigen, solange die Sozialkassen nicht mit ins Boot steigen (UHV, ARGE, ...).

Aber unter den von Dir skizzierten Umständen, halte ich es für das Beste, wenn ihr getrennte Wege geht, ABER die Kinder dabei nicht vergesst. Vielleicht kann er ja auch etwas mehr Betreuung leisten ... mit geregelten Umgängen, da hast Du auch wieder mehr Zeit für Dich und kannst Dein Leben neu aufstellen ... nur mit einem jüngeren Partner ;-).

Gruß
Kasper

Hallo,

egal in welcher Form eine Trennung ablaufen wird, es wird die Kinder sicher hart treffen.

Und nun egal ob guter Anwalt oder schlechter Anwalt, es ist nunmal so, dass in Sorgerechtssachen die Vertretung zur Pflicht wird! Wer sich trennt, oder wer die Schuld trägt ist erstmal unrelevant! Außer es ist Gewalt in der Ehe oder was auch immer damit gleichzustellen wäre ein Thema!

Da ich aktuell den Kram ja als negatives Beispiel einer Trennung durchmache, möchte ich einfach nur loswerden: Sorge bitte für eine geeingnete Unterstützung für die Situation ansich. Besonders für die Kinder. Es gibt die "unfähigen" Jugendämter und genügend Organisationen die für eure Kinder als Hilfe und Unterstützung da sein können. Wäre nun für mich der erste und wichtigste Punkt den man auf jeden Fall umsetzen muss!

Ja, aus diesem Grund habe ich auch seit langer Zeit mit mir gehadert.

Im Moment droht mein Mann mir indirekt wieder. "Der Staat hat unsere Familie geschafft. Ich kapituliere. Ich werde hartzen." Ich denke, dadurch will er mir durch die Blume sagen, dass ich mich lieber nicht von ihm trennen soll, da er keinen Unterhalt zahlen kann/will/wird. "Greif mal einem nackten Mann in die Tasche."

Ich kommentiere das nicht überhaupt nicht, ich nehme es zur Kenntnis, mehr nicht.

LG Lana