Hi

Das grundsolide Fundament ist das was ihr habt. Darauf kannst Du wie die Jahre zuvor bauen und hoffen.
Alkohol ist keine Lösung! Versuch mit ihr zu reden, was passiert ist. Der Typ ist egal. Sie hat es zugelassen. Irgend etwas fehlt ihr, sonst wäre es gar nicht so weit gekommen.
Sie hat Dir gesagt, dass sie fremdgegangen ist. Hat allerdings noch nicht von Trennung und Scheidung gesprochen?
Nach so einer langen Ehe und der Tatsache, dass ihr schon seit frühen Jahren zusammen seit, macht Deine Frau eventuell glauben, sie hätte etwas verpasst und bräuchte was anderes, neues. Ist kein Einzelfall und kommt 10 000 fach vor.
Fremd gehen ist verletzend und ein vertrauensbruch. Jetzt gilt es herauszufinden ob die Liebe noch da ist.
Hassgefühle und Endtäuschung ist auch normal. Du würdest am liebsten ausflippen, aber versuch einfach darüber sachlich zu reden und schaut was nun passiert.
Hoffentlich war es nur ein Ausflug von ihr und sie möchte weiterhin an der Beziehung festhalten. So bald Gefühle im Spiel sind und eine Verliebtheit da ist, wird es schwierig.
Aber über diese Dinge hast Du noch gar nicht geschrieben.
Der Ausnahmezustand ist jetzt da. Versuch sachlich an die Sache heran zu gehen. Kein Streit bzw. lass nicht zu das die Sache eskaliert.
Ich weiss wie schwer das ist, offensichtlich ist noch nichts verloren.
Menschen verändern sich und die persönliche Wertesquala ändert sich. Wo ist die bei Euch beiden?
Die weiteren Tage werden Dir mehr Klarheit bringen und ich hoffe Du wirst sie uns hier im Forum mitteilen. Eventuell kann man dann besser raten.
Bleib ruhig. Den in der Ruhe liegt die Kraft.

Gruss Lion

Hallo Pipsi,

es tut mir wahnsinnig leid, was Du gerade durchmachen musst.

Deiner Frau geht es bestimmt auch nicht besser.

Ich kann nur raten, zur Beratung zu gehen, alleine oder am besten zu zweit.
Dort ist die Möglichkeit, das Persönliche aus dem Spiel zu bringen.

Herzliche Grüße

ML

Sei gegrüßt Pipsi,

ich möchte mich Lion anschließen. Immerhin habt ihr einiges geleistet - 4 Kinder, 1 Haus und sicher noch vieles mehr! Es ist umso wichtiger, dass du dich darauf besinnst. Auch deine Frau muss von diesen "Stärken" einer Ehe überzeugt sein. So etwas wirft man nicht einfach weg wie einen alten Apfel!

Es ist auch so, wie Lion sagt. Wenn sie ihren Seitensprung ohne Gefühle erlebt hat, könnt ihr noch viel gemeinsam erreichen. Es ist wichtig, dass du die Bedürfnisse deiner Frau kennen lernst. Irgendetwas hat ihr gefehlt in eurer Beziehung. Die genauen Gründe musst DU herausfinden. Es macht keinen Sinn, darüber zu grübeln, dass sie es getan hat, sich vorzustellen was da passiert ist. Ich weiß, dass das nicht einfach ist, ich kenne das zu gut.

Deshalb besinne dich auf deine Stärken. Wenn du sie halten willst, musst du Stärke zeigen! Einen in sich gekehrten Mann wollen die Frauen nicht! Gehe offensiv auf sie zu, immer mit einer Handvoll Feingefühl - du solltest sie nicht verletzen. Zeige ihr deine Stärken, euer solides Fundament eurer Ehe! Versuche, sie von diesen Dingen zu begeistern.

Du wirst sehen, wenn sie noch an der eurer Beziehung festhalten will, wird sie dir entgegen kommen. Sie wird vielleicht auch froh sein, dass du die Initative ergreifst. Versuche zuerst mit Gesprächen zu ergründen, warum sie das getan hat. Denke an das Feingefühl - keine Vorhaltungen "Du hast das getan!". Wenn sie nicht reden will oder kann, gib ihr Zeit, mache Vorschläge (Eheberatung usw.). Oftmals sind es auch Taten, die überzeugen. Kleine Aufmerksamkeiten: ein liebevoll gedeckter Frühstückstisch, ein mit Blüten dekoriertes Bett, auch mal der kleine Blumenstrauß nebenbei, und und und.

Die Ehe ist wie ein Samenkorn. Am Anfang pflanzt du es ein. Doch du musst es täglich pflegen, giessen und düngen. Nur wenn du es immer umsorgt hast, wird daraus eine Pflanze wachsen. Auch die braucht regelmäßig Pflege. Immer so, wie es die Pflanze braucht. Im Winter etwas weniger, im Sommer etwas mehr - der Bedürfnisse angepasst. Den Erfolg deiner Arbeit wirst du immer sehen!!
Kümmer dich um deine Pflanze "Ehe", bevor sie eingeht!

Wenn der Seitensprung mit Liebe geschehen ist, wird es schwer! Ein Herz, dass sich nach einem anderen umgeschaut hat, zurückerobern ist eine der größten Hürden. Du wirst es merken, ob sie dich stehen lässt und deine Gesprächsversuche abwürgt. Nicht überbewerten, aber Gedanken solltest du dir schon machen...

Zum Schluß noch eine Bitte: Laß die Finger vom Alkohol! Besser wird damit gar nichts! Und du könntest leicht die Kontrolle verlieren! Dann hast du wirklich verloren!!!

Ich denke, dass soll für den Anfang reichen. Schreib ruhig, was dir auf der Seele brennt.

Bis demnächst
Nico

Hallo ,

vielen Dank für eure Antworten. Es hört sich alles so einfach und vernünftig an.

Im Moment habe ich die größten Probleme damit, daß sie "ES" getan hat. Probleme waren da, ja, zweifellos, aber deswegen tut man so etwas doch nicht. An den Problemen war sie genauso beteiligt wie ich auch. Getan hat sie es, nicht ich - ich bin so verletzt.

Wo war denn ihre Einfülsamkeit, ihre Weitsicht und ihr Wissen um das Fundament unserer Beziehung. Was bei so etwas herauskommen kann wußte sie vorher.

Sie sagte, daß es ihr nichts bedeutet hat. Wenn das ein Mann sagt ok, aber eine Frau ? Sie hat es nicht nur einmal gemacht sondern einige Male. Und da soll ich glauben daß da nicht mehr dahinter steckt ?

Sie will jetzt Abstand, sie will zur Ruhe kommen und sich klar darüber werden wie es weiter gehen soll. Sie möchte, daß ich für einige Zeit wo anderst unterkomme. Sie sagt die Kinder zu sehen ist kein Thema und jederzeit möglich. Habe ich wenn ich darauf eingehe eventuell später für den Fall einer Trennung Probleme oder kann ich auf diesen Wunsch eingehen ?

Ich bin der Betrogene, ich soll weg und ich soll mit meinem Verhalten dafür sorgen, daß es vielleicht wieder in Ordnung kommt ?!?!?!?!? Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Traurige Grüße

Hallo pipsi,

das was geschehen ist, ist sicherlich ein Schock für dich, aber was soll das heißen?

Sie sagte, daß es ihr nichts bedeutet hat. Wenn das ein Mann sagt ok, aber eine Frau ? Sie hat es nicht nur einmal gemacht sondern einige Male. Und da soll ich glauben daß da nicht mehr dahinter steckt ?

Wieso kann eine Frau nicht sagen, dass es ihr nichts bedeutet hat? Wo ist da der Unterschied?

Die Frage ist doch vielmehr, was für Probleme gab es bei Euch, die dazu geführt haben, dass sie "Es" (wie du schreibst) getan hat?

Und die Frage ist, was soll jetzt geschehen?

Ich möchte diese Frage mal auf dem was ich da oben zitiert habe, so formulieren:

Wenn Sie ein Mann wäre und Du die Frau. Und "er würde" sagen es ist passiert bedeutet aber nichts - was würde dieser mann erwarten, was seine Frau jetzt tut?

Vielleicht hilft diese Umkehrung ja weiter, nach vorne und nicht (nur) zurück zu schauen...

LIebe Grüße
Biga

Hallo Pipsi,

nun hört sich die Geschichte schon etwas anders an. Versuche trotzdem dranzubleiben. Abstand ist ok! Aber laß nicht zu, dass sich anderweitig was festigt.

Du weißt nicht, woran du bist. Versuche gerade deshalb sie zum Gespräch zu bewegen. Du brauchst Gewißheit. Will sie alles wegwerfen? Du kannst um sie kämpfen (willst es sicher auch), aber du willst wissen, ob du überhaupt noch Chancen hast.

Auch wenn es hart ist, nimm den Kopf hoch! Einen günstigen Zeitpunkt abwarten - und dann Klartext reden. Wenn es wirklich so ist, wie du schreibst, dass es ihr nichts bedeutet, dann wird sie mit dir reden!

Versuche es!

Herzliche Grüße
Nico

Hallo, es tut gut eure Zeilen zu lesen.

Sie redet mit mir, sogar erstaunlich ruhig und vernünftig. Fast schon zu vernünftig. Fast schon so als ob nichts passiert wäre.

Wir reiben uns seit langem aneinander auf. 1000 Kleinigkeiten, nix weltbewegendes aber die Summe machts halt. Es war teilweise schon wirklich nicht mehr auszuhalten. Aber eines ist klar, dazu gehören immer zwei. Das sieht sie übrigens auch so. Das aber als Begründung für den Seitensprung zu nehmen geht mir nicht in den Kopf. Ich bekomme es auch nicht geregelt, die Beziehungsprobleme zu sehen, ich sehe im Moment nur was sie getan hat.

Ich habe sie gefragt was sie machen würde wenn ich fremdgegangen wäre. Die Antwort war klar - Ende aus und vorbei.

Wie soll ich verhindern wenn sich doch etwas festigt ? Ich bin kein Detektiv und will auch keiner werden.

Im Moment weiß ich selbst nicht was ich will. Ist es die alte Gewohnheit, ist es die Angst vor etwas neuem oder ist es doch Liebe ? Zum ersten Mal seit Jahren muß ich für mich allein entscheiden, und das tun was ich will. Das bin ich nicht gewohnt weil ich meine Interessen stets hinten angestellt habe.
:question:

Hallo Jürgen,

ich habe Deine Schilderung sehr aufmerksam gelesen und denke, Du gehst - im Moment verständlich - die Sache von der falschen Seite an. Es ist gesellschaftlicher "Konsens", dass derjenige, der einen "Ehebruch" begeht, automatisch Schuld auf sich lädt und für die daraus folgenden Konsequenzen - nicht selten auch Trennung oder Scheidung - die alleinige Verantwortung trägt.

Diese Sichtweise ist gängig und einfach - zu einfach. Denn die Frage müsste in solchen Fällen nicht lauten "Wer ist fremdgegangen?", sondern "Warum ist wer fremdgegangen?" Aber wenn man diese wichtige Frage als "Gehörnter" stellt, müsste man sich natürlich auch mit der eigenen Rolle und "Schuld" an diesem Ereignis befassen - und das ist ganz bestimmt nicht angenehm. Vor allem, wenn man Grund zu der Annahme hat, dass man wesentlich dazu beigetragen hat.

Ohne Deinen/Euren Fall im Detail zu kennen: Angesichts der geschilderten "History" würde ich vermuten, dass dieses Fremdgehen auch und vor allem eine Art Hilferuf Deiner Frau ist. Kann sie wirklich das Gefühl haben, noch die "Nummer 1" in Deinem Leben zu sein? Oder hat sich in den Jahren Eurer Ehe vielleicht auch der bekannte, übliche Schlendrian eingeschlichen, bei dem man sich nicht mehr wirklich um den anderen bemüht - einfach, weil man sich seiner ja "sicher" sein kann?

Wenn dann durch irgendeinen Zufall jemand auftaucht, der Deiner Frau das Gefühl gibt, begehrt zu werden, etwas zu sagen zu haben, nicht nur als Mutter, Putze und Köchin gesehen zu werden, sondern als der Mensch, der sie sein möchte - dann passiert das, was bei Euch passiert ist. Treue ist schliesslich keine Pflicht oder Voraussetzung für eine funktionierende Beziehung (auch wenn das gerne so geglaubt wird), sondern eine Folge davon. Und wenn einer der Beteiligten diese Treue (vorübergehend) bricht, ist das nicht das Ende der Beziehung, sondern vor allem ein Zeichen dafür, dass etwas verloren gegangen ist, das man wiederfinden kann - wenn man es wirklich will. Eine Paartherapie, in der Ihr einen neuen und respektvollen Umgang miteinander lernen könnt, könnte ein neuer Anfang sein.

Mach jetzt nicht den Fehler, Deine Frau laufend in den Armen eines anderen Mannes zu sehen - das würde niemandem helfen und wäre vor allem Ausdruck eines Besitzdenkens ("...die darf das nicht, das ist doch meine..."). Nimm diese Krise vielmehr zum Anlass, mit externer Hilfe herauszufinden, was Euch (noch) verbindet; vielleicht auch, wie aus Routine im Bett wieder ein spannender Austausch werden kann. Das ist der konstruktive Ansatz. Denn ich kann Dir eines versprechen: Wenn Du das nicht schaffst und stattdessen jeden Friseurbesuch oder Einkaufsbummel zum Anlass nimmst, ihr zu misstrauen und neuerlichen Ehebruch zu unterstellen, dann wirst Du sie verlieren.

Denn niemand MUSS einem anderen - gegen den eigenen Willen - "treu" sein. Man muss sich nur selbst treu bleiben.

Ist hart, aber ehrlich.

Grüssles
Martin
(der das alles schon selbst durch hat und in "erzwungener" Treue irgendwann keinen "Wert an sich" mehr erkennen konnte)

Hallo zusammen,
bin seit einigen Tagen hier im Forum am lesen, als ich nachfolgendes gelesen habe mußte ich an meine (noch) Frau denken.

"Wenn dann durch irgendeinen Zufall jemand auftaucht, der Deiner Frau das Gefühl gibt, begehrt zu werden, etwas zu sagen zu haben, nicht nur als Mutter, Putze und Köchin gesehen zu werden, sondern als der Mensch, der sie sein möchte - dann passiert das, was bei Euch passiert ist"

Bei meiner Frau ist es nicht eine Person direkt sondern ihr neues Hobby in der sie voll und ganz aufgeht. Wir sind seit 10 Jahren zusammen davon 6 Jahre verheitatet und zwei Kinder in einem Alter von 6 und 8 Jahren. Wir haben viele höhen und tiefen durchlebt und seit letzter Woche Sonntag möchte sich meine Frau nun von mir trennen.

Gruß
Martin

Hallo Pipsi,

wie es Martin schon treffend formuliert hat

Denn die Frage müsste in solchen Fällen nicht lauten "Wer ist fremdgegangen?", sondern "Warum ist wer fremdgegangen?" Aber wenn man diese wichtige Frage als "Gehörnter" stellt, müsste man sich natürlich auch mit der eigenen Rolle und "Schuld" an diesem Ereignis befassen - und das ist ganz bestimmt nicht angenehm. Vor allem, wenn man Grund zu der Annahme hat, dass man wesentlich dazu beigetragen hat.

Diese Fragen solltest du jetzt für dich selbst mit der nötigen Kritik beantworten. Es sind immer zwei beteiligt, wenn Fehler ihre Wirkung zeigen. Also schau du nach, was dein Part dabei ist. Dann weißt du für dich, was für die Zukunft von deiner Seite zu ändern ist! Dieser Ansatz bringt euch ins Gespräch, in dem ihr dann noch viel mehr klären könnt.

Grüße
Nico

Tag 2 danach !

Meine Frau wollte Abstand. Gar nicht so einfach - in den vielen Jahren der Beziehung haben wir Freundschaften nicht gerade besonders gepflegt. Früher gab es viele Freunde für die ich alles gemacht hätte, sie aber genauso für mich. Viel ist davon nicht übrig geblieben. Eigentlich schade.

Glücklicherweise gibt es aber auch noch Leute die für einen da sind, auf die man sich verlassen kann: Anruf, keine Fragen sondern ein vorbehaltloses klares "ja, sofort und so lange du willst" - das erste Glücksgefühl. Ich haben geredet, kaum über das Thema, sie haben auch keine Fragen gestellt. Sie wissen wie es mir geht und sie haben das Gespür für die Situation, ich weiß, daß ich zumindest für den Moment gut aufgehoben bin. Das Gästezimmer im Keller war liebevoll hergerichtet, mit Schokolädchen und was zu trinken. Den Fernseher ans Bett gestellt in der Dusche frische Handtücher und alles was man sonst noch so braucht - ganz ganz lieb. Ich war wirklich zu Tränen gerührt wie vorbehaltlos und unkompliziert mir ein warmer Empfang bereitet worden ist. Das tat gut.

Die Nacht war dann wieder schrecklich - die Gedanken waren alle wieder da - es ist alles noch so frisch. Ich habe nun die beiden letzten Nächte eigentlich überhaupt nicht geschlafen. Ich bin Todmüde und völlig fertig, einschlafen kann ich nicht, mein Hirn rattert die ganze Zeit.

Ich glaube es war richtig auf den Wunsch meiner Frau einzugehen und eine Auszeit zu nehmen. Zuhause hätten wir nicht wirklich vernünftig weitermachen können. Ganz unabhängig von der Vorgeschichte bin ich im Moment zutiefst verletzt und enttäuscht, auch wenn die Analysen und Ratschläge aus dem Forum sicher ihre Richtigkeit haben. Den Kids haben wir es erklärt, sie leiden ja am meisten unter der ewigen Streiterei. Ich habe ihnen gesagt sie dürfen mir jederzeit anrufen, wir sind auch so verblieben, daß ich sie jederzeit sehen kann. Zum Schluß wollte mich meine Frau in den Arm nehmen und drücken. Ich konnte es nicht und habe ihr ganz ruhig und sachlich gesagt, daß ich es im Moment nicht geht.

Ich weiß nicht wie lange sie die Auszeit braucht, ich weiß nicht ob oder wann sie sich melden wird. Ich habe mir fest vorgenommen freundlich und sachlich zu sein wenn ich sie sehe. Ich hoffe, daß ich schnellstmöglich wieder einen klaren Kopf bekomme um mir dann darüber klar zu werden ob und wenn ja wie wir, auch mit Unterstützung professioneller Hilfe, weitermachen können. So wie bisher auf jeden Fall nicht. Aber auch dazu gehören dann zwei.

Glücklicherweise bin ich kein Typ der den Kopf in den Sand steckt. Ich habe es immer wieder geschafft, mich mit Situationen zu arrangieren. Es gab vor allem auch in unserer Beziehung immer wieder Dinge, die uns vor schier unlösbare Probleme gestellt haben. Gemeistert haben wir sie alle, und auch wenn das arrogant klingt, die treibende Kraft war dann eigentlich immer ich. Schade nur, daß es offentlich nicht ausreichend und dauerhaft gelungen ist diese Stärke in der Ehe umzusetzten.

Ich habe mir vorgenommen mir jetzt Zeit für mich zu nehmen, ich will schauen, daß es mir jetzt soweit möglich gut geht. Ich werde Dinge machen die ich aus Rücksicht auf die Familie nicht oder nicht mehr gemacht habe.

Viele Grüße
Pipsi

Hallo Pipsi,

aus eigener Erfahrung: Die Frage nach dem "warum" ist mir nie gestellt worden, stattdessen Schuldgefühle projeziert worden. Habe ich lange mitgemacht bis zum dem Punkt, an dem ich nicht mehr konnte und wir uns getrennt haben. Heute, mit dem Abstand der Jahre, habe ich die Frage nach dem "Warum" mir selbst beantwortet und mich dann neu orientiert. Die Fragen haben weh getan, die Antworten noch weher, aber heute lebe ich mein Leben bzw. wir leben unser Leben. 😉

Gruß Solstart

Leute,

ich sitze vor dem Rechner und warte auf euren Input - ist es richtig ist es falsch ?
Bitte gebt mir eure Erfahrungen und Meinungen, ich brauche diesen Austausch. Es bedeutet mir viel von euch zu hören, positiv oder negativ.

Danke

Tja, dann hier ein kurzes Feedback:

Dein Hirn rattert die ganze Zeit. Du schreibst "uns" und hältst es im Moment nichtmal zwei Stunden aus ohne Input. Es werden Dir viele antworten mit unterschiedlichen Meinungen. Dann hat Dein Hirn wieder etwas zum Rattern...

Hilft das im Moment?
Ich kenne solche Zeiten, wo man alles hin und herbewegt im Kopf, Für und Wider abwegt und gar nicht mehr weiterkommt. Du schläfst schlecht und pushst Dich regelrecht damit auf.

Alles, was Du geschrieben hast, hört sich nicht nur kopfmäßig vernünftig an, sondern auch auf lange Sicht praktikabel.

Im Moment glaube ich nicht, dass Du alles auf einmal umsetzen kannst. Vielleicht kannst Du für Dich selbst etwas Therapeutisches organisieren (aber bitte nur gute!!! Therapeuten - vorher genau angucken!!!).

Mein persönlicher Tipp für Dich zum Aushalten der ersten schweren Tage:

Lass nicht nur den Kopf ran, der bringt`s auch nicht immer. Geh schwimmen. Joggen. Geh mit einem Freund ins Kino. Irgend sowas, was bewusst ablenken soll, auch wenn es natürlich nicht wirklich gelingt. Aber man fühlt sich zumindest nicht so ausgeliefert und tut etwas.

Grüße an die Füße! 🙂

Hallo Pipsi,

erst mal finde ich es toll, dass Du den Schritt akzeptiert hast und Euch Ruhe gibst. Wenn Du dann noch so toll aufgefangen wurdest...

Trotzdem etwas macht mich stutzig: Einerseits schreibst Du es gab nicht viel an Schwierigkeiten andererseits habt ihr gestritten. Du würdest das fremdgehen eines Mannes "akzeptieren" oder vielleicht tolerieren, aber nicht das einer Frau (ich knüpfe her am anderen Post an). Irgendwie weiß ich nicht, ob Du nicht einfach bestimmte "alte" Vorstellungen davon hast wie Ehe abzulaufen hat. Vielleicht war das auch der Grund nein zu sagen zu einer Beratung. Ich weiß nicht ob ich richtig liege...
Ich glaube aber ihr müsst an das Thema Beratung ran, wenn ihr was retten wollt. Jetzt wälzt jeder seine Gedanken und ich glaube schon das es deiner Frau da nicht anders geht als Dir. Aber ihr müsst da ein wenig was zusammen tun, wenn es gelingen soll.

Zu Deinen Kindern und der regelung kann ich Dir nur empfehlen, dass ihr sofort eine feste regelung vereinbart. Für die kInder ist es wichtig, in dieser zeit verläliches zu haben. Vielleicht geht es ja sogar, dass Du deiner Frau anbietest ihr einenfreien Abend zu ermöglichen, an denen du zu Hause bist und sie geht oder vielleicht könnt ihr sowas wie einmal in der Woche was zusammen zu tun, z.B. Abendessen. So haben wir es in der ersten Zeit gemacht und es hat gut funktioniert.

Und: mach auch mal was anderes als vor dem PC zu sitzen oder zu grübeln...

Grüße von Biga

Danke für eure Zeilen.

Biga, ich glaube da ist etwas nicht ganz richtig angekommen. Wir hatten nie elementare Schwierigkeiten mit denen wir nicht hätten fertig werden können, Probleme gab es immer. Keine Großen aber viele Kleine und darüber wurde gestritten.

Zum Thema fremdgehen soviel, ich finde es verwerflich, egal ob es Mann oder Frau macht. Allgemein hieß es zumindest früher immer Männer können das auch ohne große emotionale Zuwendung tun, bei Frauen muß schon mehr dabei sein. Ich habe hier nie neuere Erkenntnisse in Erfahrung gebracht, weil es 1. für mich nie aktuell war und 2. mich auch nicht interessiert hat. Soll ich meiner Frau Glauben schenken, muß es wohl aber auch diese Variante geben.

Heute abend war ich mit meinem Großen unterwegs, wir haben Sport gemacht und es war toll. Ausserdem habe ich mir einen Termin beim Friseur gegönnt, nachdem ich 12 Jahre die Haare selbst mit der Maschine gemacht habe. Das tat gut.

Innerlich erstmals wieder gegrinst habe ich als ich das Gesicht meiner Frau gesehen habe als ich den Großen abgeholt habe. Sie hat geschluckt und das mit den Haaren nicht fassen können was sie mir auch gesagt hat. Wäre es zuspät und alles aus wäre das wohl nicht so gewesen - hoffe ich. Insgesamt hat Sie mir einen äusserst schlechten Eindruck gemacht und mir auch bestätigt, daß es ihr nicht gut geht. Auch das fand ich positiv, nicht weil es ihr schlecht geht - das tat mir sogar richtig weh, sondern weil sie die ganze Sache auch sehr mitnimmt.

Jetzt habe ich langsam aber wieder Panik vor der Nacht, kann ich heute endlich mal wieder schlafen ?

Machts gut.

Jürgen

Hallo Jürgen,

zunächst: Bitte achte auch auf deine PNs. Es wäre sinnvoll gewesen, deinen ersten Beitrag um diesen hier zu ergänzen. Es erleichtert uns allen das Antworten. Lass uns künftig in einem Beitrag bleiben - besser wohl in diesem dann.

Weiterhin: So sehr es dir auch unter den Nägeln brennt, Jürgen. Hier sitzen Menschen mit einem Leben auch außerhalb des Internet. Und nicht immer fällt einem die finale Antwort ein. Wir betreiben diese WebSite nicht beruflich. Alles hier basiert auf freiwilliger Beteiligung.

So! *BratpfanneWegpacken*

Du stehst zwischen Baum und Borke. Wenn du deine Frau beeindruckst/sie sich beeindruckt zeigt, schöpfst du Hoffnung. Doch dann haderst du über die vielen kleinen Streitereien. So ziellos kann es nicht funktionieren.

Wenn du sie zurück willst, dann handle; konsequent, zielorientiert und komme nicht mit irgendwelchen "Ja aber das und das und jenes". Und bei allem was du in die Wege leitest, behalte im Hinterkopf, dass es nicht klappen könnte, du sie trotzdessen verlierst. Sie ist dadurch aber kein mieser Mensch - es klappt halt nicht. Mistig aber wahr. Wer vorbereitet ist, kann nicht überrascht werden.

DeepThought

Den letzten drei Beiträgen möchte ich mich nun in soweit anschliessen:

Alles Grübeln in die ein oder andere Richtung hilft nichts. Ein Austausch hier im Forum - was erwartest du dir davon? Wie schon geschrieben: noch mehr Gedanken zum Grübeln?

Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur ganz ganz dringend raten: Suche ein Gespräch mit deiner Frau im Beisein kompetenter Dritter, wer auch immer das sein mag. Jede Spekulation wie es deiner Frau wohl auf Grund dieser oder jener Tatsache gehen mag, und sei es nur eine neue Frisur bei dir, kann auch in die vollkommen verkehrte Richtung gehen. Und jeder Gedanke deinerseits, der sich möglicherweise auch noch manifestiert, weil du ihn mit diesem oder jenem "Beweis" untermauerst, kann sich als völliger Humbug herausstellen und du fällst in ein Loch, das viel tiefer ist, als du dir jetzt vorstellen kannst.

Woher ist das weiss? So oft habe ich bei unseren Vermittlungsgesprächen den Satz gehört: Wahrscheinlich hat meine Frau mal wieder..... Und genau das Gegenteil war der Fall gewesen. Ausgesprochen, durchdiskutiert und gut war es mal wieder. Hätte ihm wochenlanges Grübeln erspart, hätte er nur mal gleich darüber gesprochen.

Weisst du, was ich meine?

Gruß AJA

Hallo Pipsi,

ich kann sehr gut nachvollziehen wie es Dir geht. Ich stecke in einer ähnlichen Situation.
Bei mir ist es nicht nur die Auszeit die meine Frau will, sondern Sie plant ihr Leben ohne mich und will sich definitiv von mir trennen. Bin auch, nachdem ich um eine klare Antwort gebeten hatte sofort am nächsten Tag ausgezogen. Ich hätte es emotional keine Minute länger zu Hause ausgehalten.
Wichtig ist das man die Ruhe bewahrt. Ich bin auch eher ein Typ der nicht
den Kopf in den Sand steckt. Jetzt nach vier Wochen ohne Haus und Kinder geht es mir ein klein wenig besser. Aber die ersten Wochen sind die absolute Hölle. Der Boden unter den Füssen ist weg. Alles für was man geschuftet hat dahin. Es ist einfach alles nur Sch...

Denk dran das auch wieder bessere Zeiten kommen. Diese kommen bestimmt. Ich halte es jetzt auch so, dass ich Dinge mache die ich vorher habe brach liegen lassen, weil man ja ein pflichterfüllter Ehemann war und brav nach dem Büro nach Hause hechelt.
Jahrelang begannen die Wochenenden mit dem Spruch "Ich muss noch mal eben zum Baumarkt". Dann wurde gearbeitet bis Abends späht, das Haus sollte ja irendwann mal in dem optimalen Zustand gebracht werden. Heute denke ich oft wie blööd ich war. Hätte ich es doch so machen sollen wie viele andere Männer auch: Aufs Sofa und Abends mal eben in die Kneipe. Haus Haus sein lassen. Lieber in den Garten legen und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen. Meine ex wird sich freuen, das ich so viel geschuftet habe.