Willkommen Lovelost!
Hier bist Du gut aufgehoben! Ich bin echt erschrocken, als ich Deine Zeilen las. Dachte an meine Situation zurück ... auch zwei Kinder - fast selbes Alter - Yoga kannste in Teak-WonDo austauschen - ansonsten stimmt sogar das Alter, alles! Für mich war es in dieser Situation ungemein wichtig, mich schrittweise mit der neuen Situation abzufinden, ich verlor materielle Dinge, an denen mir sehr viel lag - ich definierte mein Leben, meine Ziele komplett neu. Da hilft Dir sicher die Zeit. Und dann mach Dir Gedanken, wie Du mit den Kindern umgehen willst, wie oft willst, kannst Du sie sehen - welche Regelung? Macht es Sinn, eine Paartherapie/Trennungstherapie zu besuchen? Alles Fragen, die Dich sicherlich in nächster Zeit viel beschäftigen - und überlass nix dem Zufall - informiere die Schule, Lehrer, etc. zeige, dass Du Dich um die Kinder kümmerst. Mach Dir Gedanken.
frag, wenn Dir danach ist, egal es gibt keine blöden Fragen - hier bist Du sicher nicht allein - viel Glück und ganz viel Kraft

Grüße *nichtaufgeber*

Hallo und willkommen....

es hört sich für mich nicht so an, als wenn in diesem Fall der Verbleib der Kinder bei der KM schon "gesetzt" wäre - ich kann mir gut vorstellen, dass bei diesem ego-Trip auch der Verbleib beim KV denkbar ist..... - wenn denn die erste Sorge eine Flugverbindung zu einem Ashram ist.....
Ihr seid ja recht lange zusammen und habt lange Zeit eine Ehe geführt - kann es sein, dass sie auch das Gefühl hat, etwas nachholen zu wollen/müssen, was sie in der Jugend versäumt hat? Dagegen hast du keine Chance.... und wenn ihre Bewußtseinserweiterung (ganz egal, ob durch einen Yogalehrer oder einen Teak-WonDo-Kämpfer) ihre gesamte bisherige Existenz in Frage stellt, dann kannst du wirklich nur das tun, was du gerade begonnen hast: suche für dich und deine Kinder das Beste und lass sie ziehen..... geh mit Gott, aber geh......
Es tutu mir leid.....

Lovelost, auch von mir ein Herzliches Willkommen,

es tut mir weh zu lesen, wie Deine Frau Dich aufs Abstellgleis setzt. Deine Liebe zu ihr ist auch immer noch da, denn Du sprichst mit Achtung von ihr, wenn Dir auch das Verständnis fehlt. Ich vermute, dass Eure Beziehung aus ihrer Sicht schon relativ lange -ich sage mal- eingeschlafen ist. Ihr beide seid ja so anfang 20 zusammengekommen. Durch das Kennenlernen dieses älteren Mannes mit einer wohl gänzlich anderen Lebensphilosophie und auch -erfahrung (die Betonung liegt auf anders) ist da auf einmal Abwechslung in ihr Leben gekommen, jenseits ihrer bisherigen Vorstellung. Und sie hat sich treiben lassen. was daraus wird, wer weiss.

Wichtig ist dass Du an Dich selbst glaubst, an den Weg den Du bisher gegangen bist und weiter gehen wirst, ja gehen musst. Deine Frau gibt Dir keine Wahlmöglichkeiten, vielleicht noch nicht, vielleicht nie. Darum besinne Dich auf Dich selbst, so wie Du es ja bisher ganz gut geschafft hast, und auf Deine/Eure Kinder - denn sie brauchen ganz sicher eine Orientierung bzw. etwas, woran sie sich festhalten können. Wenn sie es nicht bereits fühlen (was ich glaube) ,früher oder später werden sie es merken, und dann musst Du ihnen beistehen. Suche bei den Kindern nach Kraft und Perspektive, dass lohnt sich ganz bestimmt.

Deine Frau - ja, Deine Frau. Du hast mit ihr gesprochen, Du versuchst es immer wieder. Doch sie geht ihren eigenen Weg. Die Angst sie zu verlieren macht Dich wohl wahnsinnig. Lass es nicht zu, dass es dazu kommt. Ich stelle mir gerade vor es macht Peng, und sie steht wider vor Dir. Was ist dann? Wie würde sich das für Dich darstellen? Würde Dich das beruhigen?

Peng - sie ist weg. Peng - sie ist da.

Wie auch immer - LG oldie
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Anm.: Realname auf Wunsch des Users entfernt

puh lovelost,

das tut wirklich weh zu lesen, der Schmerz ist bei dir sehr greifbar...
Und doch scheinst du erkannt zu haben, dass es keinen Weg zurück gibt.
Ich hoffe, dass du diese zeitweise Stärke behältst.
Dass du dich getrennt hast, war schon ein starker und wichtiger Schritt.

Für mich hört sich das auch danach an, dass deine Frau das Gefühl hat, etwas im Leben verpasst zu haben.
Durch diesen anderen Mann scheint sie außerdem eine Art Bewusstseinsänderung durchgemacht zu haben, sprich sie glaubt, dass es irgendeinen höheren Sinn geben muss, als das was sie lebt?!

Mann, schwer verdaulich.

Aber auch ich muss sagen, es scheint nicht unbedingt ihr Hauptziel zu sein, die Kinder an sich zu reißen.
Hat sie sich bezüglich der Kinder schon geäußert, hattet ihr bereits Gespräche, wie es konkret weitergehen soll, mit allem, was das tägliche Leben betrifft?

Spontan würde ich sagen: Lass sie ihren Egotrip fahren, und schaffe du mit den Kindern Fakten.

Setz dich hin, schalte mal alle deprimierenden Gedanken aus (oder wenigstens auf leise) und überlege, inwieweit du eine Versorgung und Betreuung der Kinder gewährleisten kannst.
Wenn du nämlich jetzt eine gewisse Kontinuität schaffst im Leben mit deinen Kindern, dann kann sie nicht in einem halben Jahr einfach angerannt kommen und die Kinder für sich einfordern.

Wenn sie jetzt erstmal für eine Weile in irgendeinen Ashram verschwindet, dann hilft dir das, einen emotionalen Abstand zu ihr zu gewinnen.
Das geht sicher nicht schnell und wird auch noch oft sehr weh tun, aber im Grunde würde ich genau darauf hinarbeiten, lass nicht die Hoffnung in deinem Herzen weiterleben, dass es wieder was wird.

Du hattest ihr diesbezüglich ja bereits alle Angebote unterbreitet, warst bereit, alles zu vergessen und verzeihen, und sie hat nicht mitgearbeitet, hat keinerlei Bereitschaft an den Tag gelegt, an einer Paarbeziehung zu arbeiten.
Das bisschen Geweine war wahrscheinlich nur, weil es einfach eine lange Beziehung war, und da ist immer die unterschwellige Angst "was wird?" Sie wird wissen, dass nicht unbedingt was besser wird, nur weil sie sich trennt.
Die Angst ist aber anscheinend nicht groß genug, dass sie an der Beziehung arbeiten WILL.

Könntest du dich alleine um die Kinder kümmern?
Wäre das auch mit deiner Arbeit vereinbar?

Dann lass dich beraten, mach DU die nötigen Schritte und bereite dich auf ein Leben mit deinen Kindern vor, arbeite darauf hin.
Wie man da am klügsten vorgeht, werden dir hoffentlich andere hier sagen.

Lass dich auf keinen Fall in irgendeine Lethargie sinken.
Handele.

Ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen, lieben Gruß, Lesemaus

Hallo lovelost,

jo, der Fori mit dem Hinweis war ich ...  😉

Wie du siehst und ich es dir auch im anderen Forum gesagt habe, stehe ich mit meiner Meinung nicht allein da.

Sieh zu, dass du für dich und die Kinder einen praktikablen Weg in die Zukunft findest, möglichst bei dir. Deiner Frau kannst du bei ihrem derzeitigen Egotrip wohl eher nicht "helfen".  :puzz:

Nun wären halt nur die juristisch erfahreneren User betzreffs der Vorgehensweise am Zug, denn da bin ich nicht ganz so bewandert, da ich es wohl hinbekommen habe und werde, mit meiner Frau einen halbwegs vernünftigen Weg der Trennung zu gehen.  🙂

Hallo lovelost!

Auch von mir: Herzlich willkommen!

Deine Situation ist schlimm, keine Frage. Aber es muss weiter gehen, denn du hast zwei Kiddys für die du verantwortlich bist und die dich brauchen. Hast du mit deiner EX schon irgendwas wegen der Kinder besprochen?
Wie sagtest du selber:

Ich hatte eine sensible intelligente, vertrauenswürdige und liebevolle Frau, eine prima Mutter, die ist weg, die war von einem auf den anderen Tag verschwunden, und die die jetzt da ist, macht mich fertig, sie ist so emotionslos und guckt nur auf sich selber.

Das sind die Fakten. Sie ist alt genug und du mußt ihre Entscheidung so hinnehmen. Was du nicht hinnehmen mußt ist, dass sie sich nach sonstwo verpieselt und die Kinder damit einer Gefahr aussetzt, da ihr ja GSM habt und du somit, defacto, wichtige Dinge nicht alleine entscheiden kannst.
Ich unterstelle mal, es gibt noch keine Absprache diesbezüglich zwischen euch. Du könntest ihr also anbieten sie in ihrem "Vorhaben" zu unterstützen, indem du ihr diese Sorgen abnimmst, damit sie sich auf ihr neues Leben konzentrieren kann, ohne sich Gedanken machen zu müssen. Will heißen: Um das zu erreichen, wäre es am besten, wenn sie dir das ASR überträgt! 😉

Hallo, vielen dank für das herzliche Willkommen und das warme Gefühl, das einem entgegenkommt. Schön das es Menschen gibt, die so mitfühlen können, oder auch nicht schön, wenn es auf eigener Erfahrung basiert.

Ich habe mit ihr über unsere Kinder gesprochen, auch mit einer gemeinsamen Freundin, die auch Therapien macht, allerdings für uns jetzt zu befangen ist... Ich muss mir keine Sorgen machen, jedenfalls nicht aktuell. Sie sieht uns 100%ig als gemeinsame Eltern, die sich in gleichen Teilen um die Kinder kümmern. Sie würde mir nie die Kinder entziehen, trotz allem erkennt sie die engen Bindungen absolut. Ich werd aber hier unwahrscheinlich achtsam sein, und die Antennen ausfahren, soweit wie möglich. Dennoch ist sie hier absolut offen.

Wir werden für die nächsten Tage Abstand zwischen uns schaffen, ich fahre für ein paar Tage zu einem Freund, sie zieht nächste Woche in das Haus einer Freundin, die im Urlaub ist. Unsere kleinen werden wir darüber aufklären, das wir Probleme haben, alles weiter werden wir ihnen nur mtteilen, wenn wir selber wissen, welcher Schritt der nächste ist, der sie betrifft. Ducrh Ferien und Ruderkurse und so weiter sind sie im Moment Gott sei Dank ziemlich ausgelastet, und haben Spaß, die beiden haben sich schon immer super verstanden, noch nie habe ich  mich so darüber gefreut wie jetzt.

Ich habe heute einen 9-seitigen Brief bekommen, sie fängt an, sich zu sortieren. Ich habe erkannt, dass sie nicht willkürlich gehandelt hat, es gibt unwahrscheinlich Rückstände aus Ihrer Kindheit, die ich sie jetzt abarbeiten lassen muss und werde. Sie weiss, das sie nicht sie selber war, hat aber Probleme den Weg zu sich zu finden. Sie hat fundamentale Probleme mit sich und ihrer Gefühlswelt, das sie diese durch Verletzungen an mir geäußert hat, tue ihr unendlich leid und weh. Ich werde sie alleine lassen müssen mit ihrem Wirrwarr, zusätzlich zum Verlust des Lebenspartners habe ich leider auch noch eine Trennung von ihrem 2. Teil zu überstehen, wir waren unwahrscheinlich auf einer Wellenlänge, hatten den gleichen Humor und Spaß an den selben Sachen, so habe ich zusätzlich auch noch einen sehr guten Freund verloren. ;(

Ich vermisse sie, und ich schlafe mal wieder nicht mehr. Das einzige, was gut war; Ich habe es endlich geschafft richtig abzunehmen... 😉

Noch einmal danke für eure Worte und Hilfestellungen, ich melde mich weiter hier, da jetzt jeder Tag eine Achterbahn ist wohl sehr oft...

Hallo!
Ohhh mann mann! Du verzeihst aber im mom auch alles! Naja, abgenommen hast Du wenigstens - ich auch damals 20 kg! Welche Antennen willst denn da noch ausfahren. Kann Dir sagen, wie Deine Achterbahn aussieht:
"Ich will nix mehr von Dir wissen!" ---> Du bist total down.
"Oh, ich weiss nicht, was in mich gefahren ist ... ich wollte das alles nicht" ----> Du bist richtich happy!
Ich weiss nix als blöde Worte meinerseits, jeder muss da durch! Aber versuch wenigstens a bisserl über Wasser zu bleiben und mach Dich net zum Deppen. Aber überleg immer, warum Du abgenommen hast! Doch net aus Jux und Tollerei! Weil Dich da jemand quält und aufs übelste behandelt. Denk mal drüber nach.
Noch ganz viel Kraft wünscht -
Grüße *nichtaufgeber*

Hi lovelost,

ja, abnehmen das ist wohl das einzig positive, in dieser Situation  😉
Eins mußt du aber auf jeden Fall, so früh wie möglich lernen Vergiß deine Bald-EX !!!
Im extrem Fall ist sie nur noch die Hülle, die du kennst.
Konzentriere dich auf die Kids. Lerne von Paar- und Elternebene zu trennen.
Ich weiß ... leicht gesagt  ;( :puzz:
Suche dir Hobbys, gehe außer Haus, mache Sport etc.

...und nicht soviel ALK...am besten Keinen. Vielleicht Baldrian ...

solidarischen Gruß
babbedeckel

Hallo nichtaufgeber,

Ich verzeihe nicht, das werde ich nicht können, es ist noch nicht alles angegeben, was sie mir angetan hat, aber das reicht schon um einzuschätzen, was sie da alles getan hat. Ich möchte verstehen, was sie so verändert hat, weil mir immer noch ihr Wohl um ihretwillen und der Kinder am Herzen liegt.

"Ich will nix mehr von Dir wissen!" ---> Du bist total down.
"Oh, ich weiss nicht, was in mich gefahren ist ... ich wollte das alles nicht" ----> Du bist richtich happy!

Sie hat mir nie gesagt, dass sie nichts von mehr von mir wissen will, sie sagte, sie hätte die beziehung nicht beendet. Und sie sagt auch nicht, dass sie mich zurückhaben will, was ich im Moment aber auch ausschließen kann. Sie muss erst einmal wieder zu sich kommen. Ich liebe Sie, man kann manchmal noch den wirklichen Kern erkennen, daher ist das so, aber sie wird mich jetzt doch nicht zurück bekommen können. Ich kann mein Leben doch nicht so gering schätzen? Und ich kann dir leider nicht sagen, wann ich das letzte Mal richtig happy war, aber das war mit Sicherheit nicht in diesem Jahr, und nicht wegen Ihr, das ist sicher 😡

Aach, @ babbedeckel: Mit dem Alk hast du total Recht, das ist wie ein Vergrößerungsglas für die Emotionen, alles andere als hilfreich. Auf Baldrian bin ich noch gar nicht gekommen, danke, ich versuche alles 🙂

@nichtaufgeber,

warum soll lovelost jetzt auch noch darüber nachdenken, weshalb er abnimmt und schlecht schläft, ich glaube, das weiß er sehr genau, und nach seinem update scheint mir doch sehr klar, dass hier keine reinen Egotrips der Frau gefahren werden, und dass auch vor allem kein Hin und Hergezerre der Kider geplant ist.

Auch lovelosts Frau ist keine Täterin, die ihm jetzt grundlos sein Leben vor die Füße schmeißt.
Sie kann aufgrund tief verwurzelter Kindheitstraumata ihr Leben nicht so weiterleben wie bisher, möchte diese aufarbeiten, muss es tun. Hat ihn sicher damit verletzt, aber nicht wirklich, um ihn zu verletzen

Natürlich steht lovelost damit jetzt vor den Scherben, da sein Leben auseinanderfällt.
Klar muss er sehen, wie er emotianal wieder auf die Füße kommt.

Ich finde es bewundernswert, dass er nicht anfängt zu hassen.
Dass er nicht auf ihr rumhaut und nicht schlecht über sie spricht.
Er liebt sie und sie war darüberhinaus auch noch ein guter Freund.
Die Liebe hat er verloren, vielleicht kann er langfristig ein bisschen was von der Freundschaft retten.

Für die Kinder ist seine Denk- und Handlungsweise in jedem Fall gut und wichtig.

Ich wünsche lovelost viel Kraft und Stärke, das ist eine bittere Zeit, durch die er da geht.

LG, Lesemaus

Und lovelost: Schreib hier, wenn dir danach ist. Es tut gut, und ist auch wichtig zum sortieren für dich. Nicht nur deine Frau muss alles sortieren, du schließlich auch.

Hallo lesemaus!
Ich muss jetzt unheimlich aufpassen - iss klar - Du postest hier verdammt gut, einfühlsam und auch fundiert!
Aber sicherlich auch durch meine Erfahrungen aus der Vergangenheit etwas beeinflusst bin ich der Meinung:
Hier läuft was verdammt schief. Der Herr *lovlost* schreibt Zitat: "...ich liebe Sie ...", "... ich erkenne den Kern in ihr ..."
Verzeihen iss gut - aber er muss sich verdammt schnell Grenzen setzen, denn sonst geht er dabei drauf. Klar muss er jetzt nicht auf die Ex (fast) losdonnern, allein der Kinder wegen - und klar hat die noch einen Kern, wenn sie ihn gegen Dich braucht, Lovelost, aber wie Du schon in der Überschrift bekundest - es waren sicherlich nur Sekunden, in denen Du das dachtest, aber Du hast recht:
Belogen, Betrogen ... und dann Abkassiert. Aber iss gut, wie gesagt - vorbelastet - ich spreche für die eine Seite .... ihr für die Andere ...
Grüße *nichtaufgeber*

Hi,

warum soll lovelost jetzt auch noch darüber nachdenken, weshalb er abnimmt und schlecht schläft, ich glaube, das weiß er sehr genau, und nach seinem update scheint mir doch sehr klar, dass hier keine reinen Egotrips der Frau gefahren werden, und dass auch vor allem kein Hin und Hergezerre der Kider geplant ist.

Auch lovelosts Frau ist keine Täterin, die ihm jetzt grundlos sein Leben vor die Füße schmeißt.
Sie kann aufgrund tief verwurzelter Kindheitstraumata ihr Leben nicht so weiterleben wie bisher, möchte diese aufarbeiten, muss es tun. Hat ihn sicher damit verletzt, aber nicht wirklich, um ihn zu verletzen

Also ich weiß nicht, wenn ein Partner rumgeschlechtsverkehrt, das ganz "öffentlich", leitet SMS an den Lover weiter etc. Hmmm, also ich weiß nicht wie ich reagiert hätte  😡 Verletzt ist man/frau doch auf jeden Fall, wenn der Partner mit einem anderen ins Bett springt. Naja, bei einer offenen Beziehung nicht, aber hier war es ja wohl keine.
Auf jeden Fall, ist es zumindest eine "Abart" eines Egotrips.
Gut das es (hoffentlich auch in Zukunft) keine Gezerre um die Kids gibt.
Ich hoffe ich täusche mich, aber der Krieg hat erst begonnen  :puzz:... besonders wenn es dann um die Knete geht.

Gruß
babbedeckel

Hallo,

natürlich ist man verletzt ohne Ende, wenn man betrogen wird, noch dazu recht offensichtlich, aber das ist für lovelost glaube ich nicht Grund Nr. 1 für die Trennung gewesen.
Er hat sich getrennt, weil sie ihn nicht mehr liebt (oder sich dessen zumindest nicht sicher ist), er das weiß, sie eine Menge Dinge aufarbeiten muss, und das am besten alleine, nicht mit ihm im Rücken (positiv oder negativ).
Sicherlich sind noch viele Dinge vorgefallen, die ihn verletzt haben, er schreibt, wie jeder hier, nur einen Bruchteil.

Ich finde dennoch, es zeugt von Stärke, wenn man diese eigenen Verletzungen hinten anstellt und guckt, dass man unabhängig von den eigenen Gefühlen versucht, die Bodenhaftung wiederzufinden, bzw. sich selbst nicht komplett zu verlieren, dabei aber nicht auf dem anderen rumhaut und nebenbei noch versucht, für die Kinder alles schmerzarm zu gestalten.
Er sagte ja, dass seine Antennen an sind. Das ist völlig ausreichend in seiner Situation finde ich.

Nicht jede Frau will Krieg.
Manche will nur ihren Seelenfrieden zurück

Gruß, Lesemaus

Hallo lovelost,

Ich möchte verstehen, was sie so verändert hat,

Bitte nicht böse sein, aber jetzt mal KLARTEXT:

Du möchtest verstehen, was sie so verändert hat? Wie denn, wenn sie selber es nicht einmal weiß. Dieses Unternehmen ist eine Lebensaufgabe. Hast du nichts besseres mit deinem Leben vor? Konzentriere dich auf deine Kinder und dich selber. Sie ist für sich verantwortlich, sie ist dafür verantwortlich, dass es ihr gut oder schlecht geht, sie ist dafür verantwortlich zu gehen oder zu bleiben- NICHT DU! Du kannst keinen anderen Menschen ändern, nur dich selbst! Ich habe den Eindruck, du bist die ganze Zeit dabei dich mit IHREN Problemen zu befassen.Warum? Setz dich mit deinen auseinander. Die Kinder und du-DAS ist jetzt deine Baustelle und NICHT die EX, die nicht weiß was sie will wo sie steht und und und...

@lesemaus

Ich liebe deine einfühlsame Art.
Aber leider:

Auch lovelosts Frau ist keine Täterin, die ihm jetzt grundlos sein Leben vor die Füße schmeißt.
Sie kann aufgrund tief verwurzelter Kindheitstraumata ihr Leben nicht so weiterleben wie bisher, möchte diese aufarbeiten, muss es tun. Hat ihn sicher damit verletzt, aber nicht wirklich, um ihn zu verletzen

spielt das KEINE Rolle und ändert nichts daran, dass sie ihn verlassen hat. Wenn man jemandem sein "Leben vor die Füße schmeißt", kann es dem, dem die Füße gehören völlig egal sein ob das grundlos oder nicht geschen ist. Es ändert nämlich NICHTS!

Manche will nur ihren Seelenfrieden zurück

Oh ja, und das am besten noch mit dem Segen desjenigen, den man "getreten" hat, damit das eigene schlechte Gewissen beruhigt ist.

Hallo Jemmy,

aber sie hat ihn ja gar nicht verlassen, ER hat SIE verlassen, aus Selbstschutz, bzw. eben weil er nicht warten wollte, bis sie ihn kaputt macht.

Ich will sicher nicht entschuldigen, was sie getan hat, oder gutheißen, dass sie ihn verletzt hat.
Aber sie HAT Probleme, sie will sie aufarbeiten, und er lässt sie.
Was soll er denn sonst auch tun??
Und dass er verstehen will, weshalb sie sich geändert hat, oder was sie verändert hat zu dem Menschen, in den er sich velriebt hat, kann ich sehr gut nachvollziehen!

Er hat ja die Notbremse gezogen, indem er sich getrennt hat, hat ja Stellung zu sich selbst bezogen.
Es tut ihm halt weh, weil er sie noch liebt.
Dagegen kann man nicht viel tun, außer sich die Tatsache vor Augen führen und warten, bis der Schmerz nachlässt.

Sehe ich das so falsch?

Gruß, Lesemaus

Hallo nochmal!
Nene, jetzt wird auseinanderdividiert, wer hat wen zuerst .... FAKT: Sie hat ihn aufs übelste betrogen, hat übrigens auch Verantwortung, hat auch mal so ein Dingens unterschrieben! Ist schon ein verdammt mieser Zug an sich, sowas zu tun - und nicht vorher drüber zu reden! Das ist FAKT!
Und ich kann nur noch mal unterstreichen, sowas was seine Tänzerin da veranstaltet, fällt bei verheirateten einfach nicht mehr unter Kavaliersdelikt.
Und lovelost kümmere Dich jetzt um die Kinder! Und träum net weiter rum! Komm in die Gänge! Das Kaliber, das Deine Exe an den Tag legt, läßt mehr erahnen, das ist kein Täubchen oder Mäuschen ....
Viel Kraft!
Grüße *nichtaufgeber*

@lesemaus

aber sie hat ihn ja gar nicht verlassen, ER hat SIE verlassen, aus Selbstschutz, bzw. eben weil er nicht warten wollte, bis sie ihn kaputt macht.

Ich möchte hier jetzt keine Korinthen...  betreiben, aber wenn man betrogen wurde und zudem auch noch nach allen Regeln der Kunst vorgeführt wurde und gasagt bekommt " Ich glaube liebe dich nicht mehr" wer hat da wen verlassen. Oder fängt " verlassen" erst an, wenn man mit seiner Tasche unter dem Arm durch die Tür marschiert...?

Ich will sicher nicht entschuldigen, was sie getan hat, oder gutheißen, dass sie ihn verletzt hat.
Aber sie HAT Probleme, sie will sie aufarbeiten, und er lässt sie.
Was soll er denn sonst auch tun??

Eben, was soll er sonst auch tun? Für sie kann er nichts tun, sondern nur für die Kinder und sich selbst. Das sind die Personen, für die er verantwortlich zeichnet.

Und dass er verstehen will, weshalb sie sich geändert hat, oder was sie verändert hat zu dem Menschen, in den er sich velriebt hat, kann ich sehr gut nachvollziehen!

Du wirst es nicht glauben: Ich auch. Das möchte jeder hier. Wie viele haben es geschafft? Wie viele hat es weiter gebracht und wie viele haben sich, bei der Suche , nach einer Antwort auf diese Frage fast selbst verloren? Es ist wohl sinnvoller sich auf lösbare Aufgaben zu konzentrieren, die einen auch weiterbringen.

Er hat ja die Notbremse gezogen, indem er sich getrennt hat, hat ja Stellung zu sich selbst bezogen.

Hat er das?

Sehe ich das so falsch?

Meiner Meinung nach: JA

Servus lovelost!
Ich schließe mich jemmy und nichtaufgeber 100%-ig an, nur

Für sie kann er nichts tun, sondern nur für die Kinder und sich selbst

**Semmelbrösel-an-die-Wand-nagel-Modus: on**
Die Reihenfolge würde ich ändern: zuerst Du, dann Eure Kinder. Sorge für DICH, nicht nur die Kinder werden letztendlich davon profitieren ...
**Semmelbrösel-an-die-Wand-nagel-Modus: off**