Hallo Drog,

Dein Problem ist gar nicht so untypisch wie Du vielleicht denkst. Da Du ein gutes Verhältnis zur KM und Next hast, solltest Du mit der KM darüber reden.

Ein 4jähriges Kind hat nicht zu entscheiden, ob es Umgang gibt und wann und wie er stattfindet. Ihr seid beide in der Pflicht für einen verlässlichen Umgang zu sorgen und eurem Kind die Bürde der Verantwortung für den Umgang abzunehmen.
Unter Umständen rührt die Stimmungsschwankung auch daher, dass es bald ein Geschwisterkind gibt und Dein Sohn die KM nicht an das Baby verlieren will.

Über das "nie mehr sehen" solltet ihr einfach nicht mehr reden. Du liebst ihn und er liebt Dich und das ist gut so.

VG Susi

Danke dir erst mal für deine Antwort.

das Verhält ist zwar ok aber nur weil ich keine Widerworte gebe. Nachdem ich einmal mitbekommen habe(ist allerdings 1 Jahr her) das er zu mir wollte und sie gesagt hat das er das nicht sagen soll weil sie dann Traurig ist, habe ich sie drauf angesprochen.
Das fand sie nicht so gut und ich durfte mir nicht so schöne Sachen anhören.

Das er das nicht entscheiden sollte kann ich irgend wie nicht verstehen da er ja schon genau sagt was er will. ab wann können die das denn entscheiden ( nur so ca.)

Moin Drog,

wie Susi schon sagte, sehen wir dieses Problem hier öfter. Aus meiner Sicht kommt das besonders bei lieben Papas vor, die bei ihrem Kind viel "richtig" machen wollen (und öfter auch Angst vor den Reaktionen der KM haben).

Es gehört leider zu den Standardaussagen mancher (!) KMs, den Kids Dinge wie "Du darfst alles selber entscheiden" einzureden. Hintergrund ist einfach, für sich persönlich Vorteile aus der Situation zu ziehen, da unangenehme Entscheidungen ("ich möchte meine heile Familie mit Next leben, der KV stört halt einfach) auf das Kind verlagert werden.
Frag Dich mal selbst, ob die KM Euren Junior auch bei rot über die Ampel laufen lässt oder er sich aussuchen darf, wann er in den KiGa geht. Das geht natürlich nicht. Und genauso hat Euer Kind nicht über die Umgangsdurchführung zu entscheiden. Das regelt ihr als Elternteile.

und das sie versprochen hat das sie ihn abholen kommt wenn er es will.

Du kannst Eurem Sohn vermitteln, dass die Mama in Notfällen immer erreichbar ist. Ansonsten ist aber jetzt Papazeit und Du bist jetzt für ihn verantwortlich. Die Mama sieht er Morgen / etc. wieder.

Fehler macht jeder von uns. Ich finde es gut, dass Du Eurem Sohn den Fehler den Du gemacht hast, auch eingestanden hast. Trotzdem sollte soetwas in Zukunft nicht mehr vorkommen.
Also: Jeder Elternteil bestimmt seinen Umgang selbst. Genauso wenig wie Du in den Umgang der KM reinregierst, hat sie sich in Euren Umgang einzumischen. Dazu gehört auch das Verplanen von Umgangszeit bzw. das vorzeitige Abholen eines Kindes. Das Telefon bleibt also tabu.
Falls Du mal wieder unsicher bist, frag einfach vorher hier nach. Fast zu jeder Tageszeit sind Mitglieder hier online und können Dir Tipps geben. Gruß Ingo

P.S. Aus der Forenerfahrung kannst Du Kindern ab ca. 12-13 Jahren nicht mehr zu einem geregelten Umgang "zwingen". Ab dann sollte auch der Willen des Kindes mehr im Mittelpunkt stehen. Ab 14 Jahren kann er gerichtsfest selber entscheiden, bei welchem Elternteil er leben möchte.

Vielen Dank auch dir Ingo.

Kaum zu glauben aber es beruhigt mich und ich werde es mal aus der sich mir angucken und mit Ihr reden.

Moin Drog,

Sie hat Ihn überredet mit dem versprechen das er anrufen kann und Sie ihn dann abholt.

Im Grunde genommen, hört sich das nach einer durchaus umgangsfördernden KM an ... die Überredung mit dem Hinweis auf Anrufmöglichkeiten ist m. E. auch grundsätzlich ok (so Du keine Probleme damit hast) ... die "ich-hol-Dich-dann-ab"-Geschichte eher nicht.

Darüber kannst Du - frei von Vorwürfen - mit KM sprechen.

Trennungsängste sind bei 4jährigen tatsächlich nichts außergewöhnliches ... schon mal im Kindergarten zugeschaut, wie so manche Verabschiedung da abläuft ?

Gruß
United

Ich habe jetzt mit der Mutter gesprochen und
Ihr angeboten das er Sie anrufen darf wenn er möchte das Sie allerdings es sein lässt, ihn zu versprächen, ihn abzuholen wenn er möchte.

Doch das sieht sie nicht ein. Er soll immer wissen das er jederzeit zu ihr darf wenn er möchte.
Des weiteren wollte sie, dass er ein tag weniger zu mir kommt und im Notfall es auch erzwingen will.

Darf sie das, auch wenn wir es seit 1 Jahr diese Regelung haben?

ER soll wohl schon seit zwei Monaten immer wieder sagen das er nicht u mir möchte.

Wir sind jetzt erst mal so verblieben das er sie anrufen darf und sie sich etwas beherrscht und ihn nicht mehr anbieten ihn abzuholen.

Moin Drog,

nochmal: Jedes Wort mit der KM über dieses Thema ist zuviel! Ein Vierjähriger hat in dieser Hinsicht nichts zu bestimmen, da Du dich ansonsten erpressbar machst!

Des weiteren wollte sie, dass er ein tag weniger zu mir kommt und im Notfall es auch erzwingen will.

Da haben wir nämlich des Pudels Kern: Die beliebte "ich kürz mal den Umgang"-Nummer. Und hierrauf steigst Du bitte auch nicht ein.

ER soll wohl schon seit zwei Monaten immer wieder sagen das er nicht u mir möchte

Ja nee, ist klar. Weil Mama vielleicht Sätze sagt wie "Wenn Du bei Papa bist muss Mama immer weinen" oder "wenn Du nicht zu Papa gehst bekommst Du eine Spielekonsole"?

Wir sind jetzt erst mal so verblieben das er sie anrufen darf und sie sich etwas beherrscht und ihn nicht mehr anbieten ihn abzuholen.

Dann spielen wir mal Euren nächsten Umgang durch. Samstag, 19:00 Uhr, Kind soll ins Bett. Du willst es durchsetzen. Kind: "Ich will jetzt aber Mama anrufen, die holt mich ab und da darf ich länger aufbleiben. Du bist gemein". Was tust Du nun? Gibst Du nun den Willen eines Vierjährigen nach? Mit der Nummer wirst Du dich noch in große Schwierigkeiten bringen. Gruß Ingo

Doch das sieht sie nicht ein. Er soll immer wissen das er jederzeit zu ihr darf wenn er möchte.

.... und bei passender Gelegenheit (dh, wenn Du doch mal wieder in eine Diskussion mit KM zu diesem Thema gerätst), dann frag sie doch mal, ob
- er auch Kita (und später Schule) Schwänzen darf, wenn er nicht will?!  :puzz:
- ob er auch jederzeit zu Dir dürfe wenn er das irgendwann mal äußert...  :puzz:

Gruß, Toto

Hallo Ihr zwei,

@ TOTO das habe ich beides gesagt beim ersten meinte sie das ist was anderes. er muss immer wissen das er zu ihr darf
und beim zweiten meinte sie wenn er es sagt dann darf wer auch natürlich.

@Ingo Ich sehe es genauso wie du nur was soll ich machen. Ich kann nichts machen ich muss da jetzt durch und hoffen das sie damit aufhört ihn was einzureden.

Hallo Drog,

Sorry, aber Du läufst in die typische Falle. Sieh zu, dass Du einen gerichtlichen Umgangsbeschluss bekommst, dieses Geld ist sehr gut investiert, insbesondere bei einem vierjährigen Jungen, der so wie in Deinem Fall seitens der KM manipuliert wird.

Du schaust schon viel zu lange dem Treiben zu und jeder Tag verschlechtert Deine Chancen auf eine unbeschwerte Zukunft mit dem Kleinen.

CU Bitumen

Moin Drog,

Ich sehe es genauso wie du nur was soll ich machen

ganz einfach: Mach Dich gerade. Du gestaltest Deine Umgangszeit und gibst die Regeln vor. Niemand sonst. Wie Toto schon schrieb: Darf Euer Junge Dich jederzeit anrufen und zu Dir kommen?

Wir hatten auch schon folgende Situation hier im Forum: Dem Kind werden vom anderen Elternteil Handies mitgegeben. Mit der Auflage diese ständig eingeschaltet und bei sich zu halten, damit die KM sie stets erreichen könnte bzw. die Kinder anrufen können. Wie würdest Du mit dieser Situation umgehen? Würdest Du dir so in den Umgang hineinregieren lassen?

Du hast selber erkannt, dass die KM eigentlich etwas ganz anderes vor hat. Nämlich die Reduktion des Umgangs. Hier noch Manipulationsansätzen der KM Raum zu geben, ist nicht förderlich. Du solltest deshalb wachsam bleiben. Gruß Ingo

Ich werde hier kurz meine Erfahrung schildern welche den Vorrednern entspricht. Umgang Stier durchziehen. Grenzen aufzeigen also auch die Mutter rügen aber nie vor den Kindern. Meine Frau und ich sind bestimmt nicht im guten auseinander nur die Kinder gehen vor. Selbst wenn es klar ist welche Ungerechtigkeit hier passiert. Die Kinder können nun einmal nichts dafür und sie haben nicht mal die Möglichkeit und Fähigkeit sich zu wehren.

Die Kinder selbst sind das wesentlichere. Schwierig wenn man selbst noch unsicher ist. Mach ich was falsch oder richtig. Diese Zweifel mal wegräumen. MENSCH ICH BIN DER VATER UND ICH LIEBE MEINE FRECKLES.
4 Jährig. Der hat das Recht seine Grenzen auszuloten. Du bist als Vater gefragt. Verlasse Dich auf dein Herz und Bauchgefühl. Ein Kind akzeptiert sogar wenn Du ihm sagst ich bin gerade müde, lass es uns später machen.
Und ja als Vater bist Du sogar verpflichtet nein zu sagen. Mit aller Konsequenz. Und meine eigene Erfahrung das Kind fängt dann schon mal an "Ich will zu Mama". Ja hätte es gerne. Nur gibt es nicht.
Kinder in der Situation brauchen auch das man ihre Ängste nimmt. So habe ich aus dem Bauch heraus beim Umgang über Weihnachten sie ihre Mutter anrufen lassen. Und ihnen gesagt Papa und Mama sind für euch da.
Der Mutter hatte ich es einen Tag vorher angekündigt und sie war sogar sehr verständnisvoll. Empfehlen würde ich es aber nicht vor dem zu Bett gehen. Eher tagsüber. Lautsprecher an um im Notfall zu moderieren, zu erklären.
Die Mutter und das Kind sollten schon spüren Du bist gerade der "Leithammel". Du gibst dem Kind dadurch ebenso Sicherheit, Geborgenheit. Ist nur meine Erfahrung aus Vatersicht .

Dieses "Eltern-gegeneinander-ausspielen"-Spiel, spielen auch Kinder in diesem Alter, die in intakten Elternbeziehungen groß werden. Das ist eine ganz normale Entwicklungsphase. Sie haben eigene Wünsche und Ziele und versuchen die eben an allen Stellen durchzubringen, bis sie zum Ziel kommen. Oder eben nicht. Diese Erinnerungen hat sicher jeder von uns. Ich wusste als kleines Mädchen auch, wenn ich etwas erreichen will, dann gehe ich mit passendem Augenaufschlag zu Papiiiii und der schmolz dahin und erlaubte es  😉

Das Problem in nicht intakten Elternbeziehungen ist, dass Eltern auf diesen Zug aufspringen und entweder das Kind aus dieser "schrecklichen Situation retten" oder eben dem anderen (eher betreuuenden) Elternteil Missbrauch der Machtposition vorwerfen. Ich würde aber schätzen, dass es in der überwiegenden Zahl der Fälle einfach diese Entwicklungsphase ist, die die Eltern nicht als Einheit erleben und damit, wenn sie Pech haben, den Stein zum jahrelangen Gegeneinanderaausspielen in der Zukunft legen. Die Zwerge merken ja, wenn sie damit Erfolg haben.

Fakt ist: Ein Kind sollte immer wissen, wer der Chef im Ring ist. Und das ist definitiv nicht der 4jährige Pups auf dem Allmachtsphasentrip.

LG LBM

in Ergänzung:

Ein Kind sollte immer wissen, wer der Chef im Ring ist. Und das ist definitiv nicht der 4jährige Pups auf dem Allmachtsphasentrip.

und das ist auch nicht die KM während des Umgangs und Vice versa. (wobei ein gewisse gleichgerichtete Erziehung nicht schaden kann...)

und außerdem: diese Phase dauert noch einige Zeit (Jahre!) an, wird zwischendurch mal etwas weniger, um dann zu Teenagerzeiten wieder maximal zu werden.

Toto

:thumbup:

Genau! Auch ein 4jähriges Kind versteht, dass in Mamas Wohnung Mamas Regeln und in Papas Wohnung Papas Regeln gelten und dass es okay ist, dass man die eine oder andere Regel blöd findet, aber das nix daran ändert, dass es sie gibt und sie eingehalten wird.

🙂

LG LBM

Vielleicht ist es nur eine Phase

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Edit: fantastic, du hast PN! Bitte kein weiteres Beitragsspammen mit Allgemeinplätzen!