Moin.

Ich habe schon zu lange gewartet und so hart das nun auch klingen mag, meine Tür ist nicht mehr offen.

Wedi, dies mag ich in dieser Allgemeingültigkeit nicht so stehen lassen. So wie ich Dich hier stets gelesen haben, ist das nämlich gar nicht wirklich Deine Meinung, sondern - nach allem was vorgefallen ist - (D)eine Art von Selbstschutz - verständlicherweise. Aber Du weißt auch auch nur zu gut, dass die Aktionen Deiner Kids nicht auf ihrem eigenen Mist gewachsen sind. Deswegen bin ich froh, dass der TO Deinen Ratschlag(?) offensichtlich nicht annehmen will, und das obwohl seine Kinder die Trennung in einer ganz anderen Altersphase miterlebt haben als Deine.

Ihr solltet weiterhin Eure Türen offen halten für Eure Kinder. Aber ihr braucht nicht immer und immer wieder in die Welt hinauszubrüllen, dass die Tür offen ist. Das wissen Eure Kinder und werden (hoffentlich) eines Tages selbständig durchgehen!

und Fraka, Deine Kinder kommen ja zunehmend auch in ein Alter, wo sich Ereignisse häufen, an denen man  an seine leiblichen Wurzeln denkt. Sei es das traurige Ereignis eines Todesfalls in der Großelterngeneration, sei es aber auch die eigene Hochzeit oder eig. Nachwuchs. Vielleicht ist es auch der Partner der Kinder, der zunehemend die Rolle der evtl. negativ einflüsternden KM ersetzt und genau die Fragen nach Dir, dem leiblichen Vater auf die Agenda holt.

Ja, offensichtlich haben Deine Kinder ein vermutlich nicht aufgearbeitetes Problem aus der Trennung mitgenommen. Du kannst iW nur hoffen, dass sie sich selbst diesem stellen werden. Eine Frage bleibt an Dich: kann es etwas mit den Umständen der Trennung und Deiner neuen Familie  zu tun haben? Werden Deine "neuen Kinder" in irgendeiner Form als Konkurrenz wahrgenommen?

Gruß, toto

nein das glaube ich nicht.

der Kontakt zum großen war ja schon vorher weg. Er kennt meine Frau nicht . Das doofe nur, er hat mit meiner FRau den selben Geburtstag, also werde ich immer wieder erinnert.
und der Kleine entschied sich ja, nachdem er meine Frau kennenlernte zu dem Schritt zu uns zu ziehen.

Das komische ist nur, die KM hat einen neuen Partner. Dieser selbst geschieden mit 2 KIds ( 9 und11), die alle 14 Tage das WE bei ihm und eben der KM und meinen Jungs sind.  Da geht es doch auch.

Ja ich hoffe das eine spätere Partnerin vlt. die hebel in Bewegung setzt. ........................

Hi Fraka,

Dieser selbst geschieden mit 2 KIds ( 9 und11), die alle 14 Tage das WE bei ihm und eben der KM und meinen Jungs sind.  Da geht es doch auch.

die Kids sind aber wesentlich jünger als Eure Kinder und somit auch "noch" steuerbar. Wie das in ein paar Jahren aussieht, kann man nicht sagen.

Ja ich hoffe das eine spätere Partnerin vlt. die hebel in Bewegung setzt.

Aber mal ehrlich fraka: Mit 16 oder Anfang 20 hat "mann" (und auch "Frau") auch anderes im Sinn, als an einen erstmal nicht sichtbaren Vater zu denken. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du mit einer passiven Rolle irgendwie weiterkommst, wenn Du deine grundlegende Einstellung nicht änderst.

In spätestens 2 Jahren muss der Junior auf Dich zukommen wegen Unterhalt. Ansonsten stellst Du die Zahlung zum 18 Geburtstag erstmal ein und wartest was dann passiert. Denn der Junior muss Dir auch seine Kontonummer mitteilen, an die KM geht die Kohle dann nicht mehr. Genauso muss er Dir ihre Finanzssituation zur Verfügung stellen. Ansonsten gibt es wieder keine oder erst verspätet Kohle.

An Deiner Stelle würde ich Euren Kindern weiterhin zu Geburtstagen und Feiertagen nette Karten oder Briefe zukommen lassen, mit der Ansage, dass sie sich jederzeit bei Dir melden können. Ansonsten würde ich das Thema (so schwer Dir das sicherlich fällt) ersteinmal abhacken und Dich auf das Leben mit Deiner Partnerin zu konzentrieren. Alles andere ist verschwendete Lebenszeit, die man besser nutzen kann. Gruß Ingo

..wenn ich meine Einstellung nicht änder..

toll...wieder bin ich der Doofe und muss irgendwas ändern.

..wenn ich meine Einstellung nicht änder..

toll...wieder bin ich der Doofe und muss irgendwas ändern.

Erwartest du, dass wir deine Ex oder deine Kinder ändern?

habe ich das behauptet? Aber egal wo man sein Herz ausschüttet, egal wie oft man sich selber ändert oder seine Einstellung. es ist immer wieder verkehrt und man muss sich als Zahlevater ändern! Weißt du wie frustrierend das ist? Und am Ende erreicht man gar nix.

Ich habe mich jetzt zum letzten mal im Facebook angemeldet und beide Söhne angeschrieben. Bzw. den Jüngeren konnte ich nur eine Freundschaftseinladung schicken-

Sollte das widerrum ohne Reaktion bleiben, werde ich nichts mehr dergleichen tun.  Irgendwann ist man auch mit der Kraft am Ende, immer wieder zu hoffen. Ich muss abschalten können.

Sie sind alt genug und wissen wo ich wohne..immerhin war es auch Ihre Heimat. Es wohnen auch noch Oma, Opa Onkel und Tante hier. Und das wird auch so bleiben.  Also haben Sie immer die Möglichkeit Kontakt zu suchen.,
Aber zum Blöps mache ich mich auch nicht. Ich habe alle Wege probiert und das mehr wie einmal. ich habe sie auch schon Monatelang in Ruhe gelassen, so wie sie es wollten. Ich kann nicht mehr.

Moin Fraka,

Ich habe mich jetzt zum letzten mal im Facebook angemeldet und beide Söhne angeschrieben. Bzw. den Jüngeren konnte ich nur eine Freundschaftseinladung schicken-

Sollte das widerrum ohne Reaktion bleiben, werde ich nichts mehr dergleichen tun.  Irgendwann ist man auch mit der Kraft am Ende, immer wieder zu hoffen. Ich muss abschalten können

wenn ich das so lese glaube ich allerdings schon, dass Du selber erheblichen Anteil an der Reaktion Eurer Kids hast. Du kommst aus Deiner Verzweifelung gar nicht mehr raus und setzt Deine Hoffnung nun auf ein rot aufleuchtendes Kästchen von 5 mm Größe in einem sozialen Netzwerk. Du weisst weder ob die KM oder sonst wer auf die Profile Zugriff hat, noch wer letztlich die "blocken" Taste oder einfach nur das "wegklicken" erledigt. 

Such Dir bitte professionelle Hilfe bei einem Psychologen. Ansonsten könnte ich mir vorstellen, dass Du auch für Deine aktuelle Partnerin zur Belastung wirst.

Wir können Dir nur Tipps geben - handeln musst Du selber. Selbstmitled bzw. das Hoffen, dass sich durch Dritte etwas ändert (ein potentieller Partner meiner Kinder wird es schon richten) bringt Dich jedenfalls nicht weiter. Gruß Ingo

danke

Moin

wenn ich das so lese glaube ich allerdings schon, dass Du selber erheblichen Anteil an der Reaktion Eurer Kids hast.

Nein, das denke ich nicht.
Man kann seine Kinder nicht zwingen, sei es über Facebook, oder andere Netzwerke sich mit seinem -nicht sichtbaren-Vater auseinander zu setzen, erwarten kann man es so denke ich aber schon.
Wenn die Kinder den Kontakt absolut blockieren -aus welchen Gründen auch immer-hat man als Vater keine Möglichkeiten, denn er ist nicht sichtbar.
Weitere versuche den Kontakt wieder herzustellen, werden von den Kindern als ''Angriff'' gewertet, deswegen auch das bloggen bei z.B. Facebook.

Ein Psychologe kann nur dabei helfen sich von den Kindern zu lösen.

Das beste ist, man lebt sein Leben und findet sich damit ab. Man sollte nicht hoffen und auch nicht erwarten, das die Kinder irgendwann mal wieder den Kontakt suchen, denn diese Erwartungshaltung macht einen wahnsinnig.
Loslassen werden einen die Bilder, die man von seinen Kindern im Kopf hat glaube ich nie, aber Abstand läßt die Bilder verschwimmen und sie sind irgendwann nicht mehr so wichtig.
Das Problem ist aber nun auch wenn man nichts mehr erwartet, ist es um so schöner, wenn diese ''nicht Erwartung'' plötzlich doch anders verläuft und die Kinder eines Tages vor der Tür stehen. Dieser Gedanke verbirgt schon wieder eine Erwartung bzw. Hoffnung und steckt in jedem Vater.
Man kann also machen was man will, wie man es dreht und wendet, Kinder bleiben Kinder und Väter bleiben Väter.
Dieses Gehirn wischi waschi kann man nur verstehen, wenn man selber betroffen ist.

Gruss Wedi

eben das ist es ja.

auf der einen Seite wird einem geraten, ruhig zu halten, nix zu tun, abwarten
die andere Seite sagt, lass den Quatsch mit dem altmodischen Briefe schreiben, gehe über Facebook und co.
wieder eine andere Seite sagt, schicke geschenke .....

man dreht sich im Kreis. egal was man tut..ohne das die Kinder es wollen ( und ich spreche bei mir von großen Kindern)...tut sich nix und du hast einfach nur verloren, verloren was du liebst.

man dreht sich im Kreis. egal was man tut..ohne das die Kinder es wollen ( und ich spreche bei mir von großen Kindern)...tut sich nix und du hast einfach nur verloren, verloren was du liebst.

Wie mans macht, man macht es falsch, aber mehr als falsch machen kann man es nicht und in diesem Fall ist falsch schon fast wieder richtig.(meine sind nun fast 18)

das ist wahr... :thumbup:

Moin Fraka,

auf der einen Seite wird einem geraten, ruhig zu halten, nix zu tun, abwarten
die andere Seite sagt, lass den Quatsch mit dem altmodischen Briefe schreiben, gehe über Facebook und co.
wieder eine andere Seite sagt, schicke geschenke .....

Du hängst in einer Schleife, in er es keine Antworten gibt. Trotzdem stellst Du (auch für Dich selbst) immer wieder Fragen uns Statements in den Raum wie "meine Ex hat alles falsch gemacht und ich alles richtig", "man wird doch wohl erwarten dürfen, dass...", "meine Kinder sind so undankbar, obwohl ich..." oder "ich zahle immer nur Unterhalt und bekomme nichts dafür."

Das wird Deine Lebensqualität dauerhaft beschädigen. Unsere Kinder sind - vielleicht - moralisch "verpflichtet", ihren Eltern dankbar zu sein für die Opfer, die diese für sie gebracht haben und bringen. Juristisch sind sie es nicht, und Moral kann man nicht einklagen. Je mehr Du versuchst, Dich aufzudrängen und Dich mit irgendwelchen Begründungen in ihr Leben zu drängen, umso energischer erden sie Dich wieder rausschmeissen. Sie haben ein anderes Bild von Dir als Du von Dir selbst. Objektive Wahrheiten verblassen da; subjektive sind stärker. Und auf die hast Du keinen Einfluss. Wenn Deine Kinder Dich für einen Deppen halten wollen, um den man am besten einen grossen Bogen macht und mit dem man nichts zu tun haben möchte, ist das eben so; selbst wenn der Grund dafür irgendwelche frei erfundenen Horrorgeschichten über Dich sind. Menschen glauben, was sie glauben wollen. Du wirst das nicht ändern und jemand anderer auch nicht.

An einem bestimmten Punkt muss man einfach loslassen. Auch ohne konkrete Erwartungen, dass, wann und warum sich das ändern sollte. Eines meiner beiden Kinder hat vor über zwei Jahren auch den Kontakt zu mir abgebrochen, als ich auf eine finanzielle Erpressung nicht eingegangen bin. Natürlich geht sowas nicht spurlos an einem vorüber, aber die Dinge sind, wie sie sind. Mein Leben geht weiter, und ich lasse es mir nicht versauen durch tägliches Hoffen und Warten auf irgendwelche Lebenszeichen oder "Liebesbeweise". Ich habe auch so eine Menge Freude und Spass am Leben. Und wenn das Nächste, was mein Junior von mir zu sehen bekommt, irgendwann eine Karte mit schwarzem Rand oder eine Holzkiste ist, dann ist das eben so; damit muss er zurechtkommen; ich nicht mehr. Ich habe lediglich Vorkehrungen getroffen, dass er meiner wundervollen Frau dann keine Schwierigkeiten machen kann (aus dem Haus klagen, Konten abräumen oder ähnliche Scherze), falls ich vor ihr "das Buch zumache". Denn was ihm (angeblich) "zusteht", weiss er immer sehr genau...

Tu Dir selbst den Gefallen, einfach gar nichts mehr zu erwarten. Mach einfach nichts mehr. Kein Facebook, keine Geschenke, keine Briefe, mach Dich rar. Klingt einfacher als es ist, aber das ist Dein Überlebensrezept für den Rest Deines Lebens. Möglicherweise brauchst Du zu seiner Umsetzung einen Fachmann, aber es geht. Du hast genau dieses eine Leben; es gibt kein zweites, in dem Du besser machen kannst, was im ersten schiefgelaufen ist. Eltern, die ein Kind durch Krankheit, Unfall oder Suizid verloren haben, müssen durch eine ähnliche Hölle, ohne dass ihr eigenes Leben deshalb für alle Zeiten öde und freudlos ist.

Das schliesst nicht aus, dass eines oder beide Kinder irgendwann tatsächlich wieder den Kontakt suchen, zum Beispiel weil eine resolute Partnerin sagt "Eure Familienkacke ist mir egal; wir haben jetzt ein Kind, und das soll auch seine Grosseltern kennen." Aber Du solltest nicht darauf warten oder hoffen.

Grüssles
Martin

ICH HABE NIE GESAGT DAS MEINE EX ALLES FALSCH UND ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HABE!!!!!!!!!!!!! 

@brille 007 welche Vorkehrungen hast du da getroffen?

Eigentlich habe ich gehofft hier keine Vorwürfe zu finden, sondern Informationen, wie andere Väter damit umgehen, was sie tun.....und event auch Kinder zu hören, warum sie so denken und den Kontakt abbrechen..... eben um es vlt verstehen zu lernen.

Da hilft kein Psychologe !

Moin Fraka,

ICH HABE NIE GESAGT DAS MEINE EX ALLES FALSCH UND ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HABE!!!!!!!!!!!!! 

ob Du das hier oder anderswo so oder so ähnlich aussprichst, ist nicht die entscheidende Frage: Hier sitzen keine Richter, die "Wahrheit" beurteilen und bewerten. Aber Du empfindest Dich als Opfer von Umständen, zu denen nach Deiner Überzeugung Du wenig oder nichts und Deine Ex viel beigetragen hat. Und erwartest, dass andere Menschen sich deshalb so verhalten wie Du es für dieser Situation angemessen hältst. Aber das wird nicht passieren; niemand kann und wird sie dazu zwingen. Es gibt kein Recht auf Respekt. Isso.

@brille 007 welche Vorkehrungen hast du da getroffen?

das werde ich in einem öffentlichen Internet-Forum nicht im Detail ausbreiten, aber unser zauberhaftes, demnächst abbezahltes Haus gehört beispielsweise nicht mir, sondern meiner (kinderlosen) Frau; hier habe ich nur ein lebenslanges Nießbrauchsrecht. Und ich bin auch nicht verpflichtet, Sparguthaben auf Konten mit meinem Namen anzulegen; sie müssen nur der Kapitalertragssteuer zugänglich sein.

Eigentlich habe ich gehofft hier keine Vorwürfe zu finden,

mal abgesehen davon, dass man hier keine Wunschantworten bestellen kann: Niemand macht Dir Vorwürfe. Wenn Du die hier gegebenen Antworten so interpretierst, ist das vor allem ein Indiz für Deinen (noch) fehlenden Abstand.

sondern Informationen, wie andere Väter damit umgehen, was sie tun.....

davon hast Du schon einige bekommen.

und event auch Kinder zu hören, warum sie so denken und den Kontakt abbrechen..... eben um es vlt verstehen zu lernen.

...und davon wirst Du hier eher keine bekommen, denn in diesem Forum tauschen sich keine Kinder über ihre getrennten Eltern aus.

Da hilft kein Psychologe !

das weisst Du nicht, bevor Du es nicht ernsthaft versucht hast.

Grüssles
Martin

Fraka, Brille hat absolut recht.

Dabei kommt es überhaupt nicht darauf an, ob du irgendetwas davon wortwörtlich so gesagt hast oder nicht.
Auch nicht, wer in eurem Leben etwas richtiger oder falscher als irgendjemand anderes gemacht hat.
Es kommt darauf an, dass deine Kinder selbst entscheiden können, wen sie im Moment um sich haben wollen und wen nicht.

Und du auch.
Zwingen kann keiner von euch den anderen dazu.

Du kannst nun um deine Kinder werben, so dass sie wieder Bock auf dich haben, was im Moment sicher schwierig ist oder du kannst dir selbst sagen: "Klei mi am Moors, jetzt kümmere ich mich erstmal um mein Leben."

Und ich bin der festen Überzeugung, erst wenn du es geschafft hast, dir selbst die Tür zu einem normalen und lebenswerten Leben aufzumachen und nicht den ganzen Tag darüber nachzudenken, wer dir alles was Böses angetan hast, wirst du wieder attraktiv für andere. Seien es Frauen, Freunde oder deine Kinder.

Du hast dich hier angemeldet um hier Hilfe zu bekommen.
Wir sind aber weder ein Gericht noch die Polizei, bei denen du beantragen könntest, deine Ex oder oder deine Kinder zu ändern.
Es wird sich hier auch niemand finden, der sich ins Auto setzt um dich zu deinen Kindern zu bringen.

Wir haben hier ganz grundsätzlich nur 2 Möglichkeiten zu helfen.

1. Dich über die Sachlage im Umgang mit Ämtern und Behörden und sonstigen Beteiligten, wie z.B. bei der Unterhaltsberechnung zu informieren.
2. Dich dabei zu beraten, was du an dir selbst ändern musst, damit wieder ziviler Umgang mit deinen Mitmenschen möglich wird.

Letzteres wird so gut wie nie darin bestehen, dass dir jemand sagt: "Mensch, du bist ja ein dufter Typ und du hast alles richtig gemacht. Mach auf jeden Fall genau so weiter wie bisher!"
Unsere Hilfe und unser Angebot an dich ist, dir zu zeigen, wo du vielleicht etwas nicht richtig machst und was du ändern solltest.

Natürlich ist das Kritik. Natürlich hört das niemand gerne.
Aber sei dir sicher, dass wir dir das nur sagen, um dir zu helfen und nicht um dich weiter runter zu ziehen.

Wenn du es schaffst, das zu erkennen und dich am eigenen Schopf aus dem Sumpf zu ziehen, umso besser.
Wenn nicht, solltest du dir professionelle Hilfe holen.
Und ja, das ist im Moment wichtiger, als die Beziehung zu deinen Kindern.

Deine Kinder kommen im Moment klar, du nicht.
Also musst du jetzt an dich denken.
Nur an dich!

Edith: War ich wieder zu langsam.

@ Beppo & Brille  :applaus1: :blumen:

@ Beppo & Brille  :applaus1: :blumen:

nun ja, der User sieht das offenbar nicht so; er wollte wohl lieber Wunschantworten als Hilfe und hat sich gerade hier abgemeldet.

Kann man nix machen.

Schade Fraka, echt schade

Für mich wäre ein weiterer Meinungsaustausch sehr interessant gewesen.

Gruss Wedi

Leider hat sich der User abgemeldet.

Daher  :geschlossen: