Guten Morgen Nadda.

Meines Erachtens hast Du hier zwei Themen in einem Thread vermengt, die man eigentlich gut trennen sollte,

Zunächst lässt sich wohl recht eindeutig feststellen, dass Du und Dein Ex noch ein riesiges Problem miteinander mit Euch rumschleppt. Und dieses Kommunikations- und Vertrauensdefizit solltet ihr tunlichst nicht auf dem Rücken Eurer Kinder austragen!

Zum eigentlichen Thema Deines Posts:
Die eingangs zitierten Sprüche, die - wenn ich Dein Post weiter lese - wohl von Kindern im Kiga Alter kommen, würde ich nicht auf die Goldwaage legen. Das ist normal, kommt in den "besten" Familien vor. Auch bei "intakten" Familien müssen sich Eltern wohl regelmäßig mitsolchen  Vorwürfen auseinandersetzen. Bei getrennt lebenden Eltern und deren Nexts haben die Kids halt einen weiteren Hebel. du hast ja festgestellt, dass diese "Stimmungen" sehr schnell kommen, und genauso gehen sie üblicherweise wieder. Also, weitgehend ignorieren. Kommt es öfters vor, dann würde ich ruhig mit kurzen Fragen oder Statements dagegen halten, ohne es aber in eine lange Diskussion ausarten zu lassen.

Wenn ihr übrigens Eure Probs nicht löst, dann wird dies dazu fuehren, dass die Kids auch beim Älterwerden diese Sprüche weiterhin und zunehmend als Ausdruck ihres Loyalitätskonflikts raushauen.  Es ist übrigens gut, dass du/ ihr das Thema Loyalitätskonflikt schon auf der Agenda habt, aber Fehler gibt es typischerweise auf beiden Seiten.

Beste Grüß, toto

Achja, ist es schon an der Zeit sich über Weihnachtsgeschenke Gedanken zu machen?  :knockout: man, bin ich wieder spät dran....

Hallo Toto,

nein, es ist eigentlich noch keine  Zeit sich über Weihnachtsgeschenke Gedanken zu machen, aber wenn Sohn mit KV schon am besprechen ist, dann sollen sie halt 😉

Du hast sicher recht, dass wir ein ausgemachtes Kommunikationsproblem haben, daran wird sich auch nichts ändern lassen. Fürchte das ist "austherapiert".

Im Prinzip meinst du aber tun kann man nichts? Also ruhig bleiben, nicht groß reagieren und abwarten. Habe den Großen heute morgen mal gefragt, wann ich denn gestern angeblich geschriehen hätte. Da wurde er dann etwas nachdenklich. Aber sonst? Naja, es verletzt, das auf jeden Fall und ich würde diese Situation gerne entschärfen, aber das kann ich alleine halt nicht.

Finde es auch schwierig jetzt die Kinder in Therapie zu schicken aber an der Ursache wird nichts geändert. Kann mir nicht vorstellen, dass so eine Lösung gefunden werden kann.

Gibts jemanden hier der so eine Situation gut gelöst bekommen hat?

LG
Nadda

Servus nadda,

ihr bemüht Euch nach Kräften.
Kann es also sein, dass die Kindern vom Vater zu solchen Gedanken gebracht werden?

Aus eigener ähnlicher Erfahrung möchte ich sagen, dass man diese Äußerungen zwar ernst nehmen, aber auch mit klaren Aussagen widerlegen und beiseite legen sollte.

Die Kinder sind nicht für die Trennung der Eltern verantwortlich. Und auch Deine Wahl für einen neuen Lebensgefährten oblag nicht ihnen.
Die Konkurrenz, die er allerdings zum Vater einnimmt schafft Konflikte und diese äußern die Kinder IMO auf diese Weise.

Mach den Kindern aber klar, dass es nunmal so ist, und Du auch nicht gedenkst, daran etwas zu ändern.

Gut gelöst wurde die Situation auf diese Weise bei mir auch nicht. Aber dem Kind ist klar, dass es nun mal so ist, und sie es mit ihrem ablehnenden Verhalten auch nicht verändern kann.

Gruß, Michael

Servus nadda!

Der Große hat mir das Telefon übrigens nicht allein gelassen, ist mir nachgelaufen, konnte nicht zulassen das ich alleine mit KV spreche.

Ich denke, hier kann man schon mal ansetzen: wenn Du nicht möchtest, dass die Kids Telefonate, Inhalte oder Tonlage mitkriegen, sollten sie bitte den Raum verlassen oder Du begibst Dich in ein Zimmer, in welchem Du "ungestört" reden kannst.

Grüßung
Marco

Hi Nadda

Kinder spüren die ''Abneigung''.
Auch wenn nicht bewusst vor den Kindern abfällig gesprochen wird, sehen und merken sie das auch durch Gestiken wie unbewusstes Stirnrunzeln oder Augenrollen.

Am Ende des Telefonats hat der Große mit dem Papa Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke besprochen und ich hab mir dann den Papa nochmal geben lassen und ihn gebeten doch vorher zu verraten was er besorgt um doppelte Geschenke zu vermeiden.

Telefonieren solltest du nur mit dem Vater, wenn die Kinder es nicht mitbekommen.

Der Große hat mir das Telefon übrigens nicht allein gelassen, ist mir nachgelaufen, konnte nicht zulassen das ich alleine mit KV spreche.

Er hat Angst, das das Gespräch eskaliert und ihr euch ''anschreit''.
Er will das nicht und passt auf, das es nicht soweit kommt.

Ich denke bei euch ist sehr viel Hass unterwegs und solange ihr den greuel gegeneinander hegt wird es im Bezug auf die Kinder nicht besser.
Solange ihr nicht vernünftig miteinander Sprechen könnt, lasst es, zumindest vor den Kindern.
Auch sich in ein Vater-Sohn-Gespräch einzumischen fördert das Verhältnis nicht gerade.
Wenn du mit Vati etwas zu besprechen hast, mache das allein.

Gruss Wedi

Marco war schneller

Hi,

stimmt, es ist sicher nicht unbedingt das Beste wenn ich mit KV telefoniere und der Große das mitbekommt. Aber er hat sich nicht wegschicken lassen, und für "bitte verrat mir rechtzeitig was du besorgt hast damit ich nicht das gleiche besorge" habe ich auch kein Problem wenn der Große es mithören will. Mehr war das ja auch nicht, ne halbe Minute vielleicht.

KV weigert sich übrigens mit mir zu telefonieren, verweigert auch jegliches Gespräch mit mir. Meine einzige Chance war deshalb mir das Telefon kurz vom Großen geben zu lassen.

Also bleibt  mir da in Zukunft wohl wieder nur noch der Weg alles schriftlich zu machen, ich finde das etwas affig jeden Kleinkram schriftlich erledigen zu müssen, aber gut.

Für mich war das jetzt auch kein "einmischen" in ein Gespräch zwischen Vater und Sohn, die beiden hatten sich ja grade verabschiedet. Wenn mein Sohn mit seiner Oma telefoniert machen wir das z.B. auch so, dass er das Telefon am Ende nochmal für 2 Minuten an mich weitergibt.

Aber es ist sicher richtig das keiner von uns gut auf den anderen zu sprechen ist. Allerdings fürchte ich diese Situation verbessert sich bestenfalls wenn die Gerichtsverfahren durch sind. Denke bei laufenden Verfahren ist das unheimlich schwierig Ruhe rein zu bekommen, oder?

LG
Nadda

Allerdings fürchte ich diese Situation verbessert sich bestenfalls wenn die Gerichtsverfahren durch sind. Denke bei laufenden Verfahren ist das unheimlich schwierig Ruhe rein zu bekommen, oder?

Sehe ich ebenfalls so.
Die ganze Aufgeregtheit in dieser Zeit kannst Du nicht verstecken.
Und wie schon beschrieben, haben Kinder eine ganz sensible Ader dafür.

Wenn dann bei Umgängen der KV noch ein wenig rumjammert und ab und an so beiläufig eine Bemerkung fallen lässt, dann darfst Du Dich über die Reaktionen und Äußerungen der Kinder nicht wundern.

Gelassen bleiben ist einer der Aufträge an Dich und Euch.

Gruß, Michael

Hi nadda

Ich denke auch, das der Vater den Kindern ein wenig vorjammert wie schwer das alles für ihn ist.
Umso mehr achten die Kinder darauf wie du reagierst.

Das das Telefon weitergegeben wird wenn er mit Oma spricht, ist auch normal, nur Oma ist eben nicht Papa.

Aber er hat sich nicht wegschicken lassen,

Das ist eine völlig normale Reaktion.
Ich denke er ''kontrolliert'' auch, ob es wirklich so ist wie Papa sagt.

Wenn er seine Befürchtungen dann auch noch bestätigt bekommt, durch unbewussten Unterton etc, nagt das sehr.

Achja, die VP glaubt die Probleme gehen von mir aus weil ich dem Vater nicht mehr vertraue und die Kinder das fühlen. Interessanterweise haben alle Gutachten bestätigt das die Kinder eine sehr intensive Bindung an den Vater haben und von mir nicht beeinflusst wurden.

Die Kinder lieben ihren Vater und haben Angst das du das nicht in Ordnung findest.
Allein das kann sie schon in Konflikte stürzen.

Manchmal ist reden Silber und schweigen Gold

Gruss Wedi

Neuigkeiten,

ja ich kann ihn nicht ab und ja ich habe grade mit ihm telefoniert und ihn angeschrien - zumindest am Schluß.

KV hat angerufen (oh Wunder), er möchte keinen Sonderumgang wegen dem Geburtstag vom Kleinen, es soll schlechtes Wetter werden und er hat keinen Bock mit den Kindern in ein Cafe zu müssen.

Meine Mail vom Sonntag hat ihn noch nicht erreicht, deshalb kann er dazu noch gar nichts sagen, schön, das wir mal drüber gesprochen haben....

Und er hat mir erklärt, dass er die Kinder am Samstag mehrfach gefragt hat warum sie nicht zu ihm nach xyz fahren wollen, und ob sie nicht doch zu ihm nach xyz fahren wollen und ob das nicht schön wäre. Soviel zum Thema wir versuchen die Kinder nicht zu beeinflussen.

Nicht aufregen, ich weis, hilft ja auch nix. Aber im Gespräch mit mehreren Mediatoren und VP wurde er immer wieder darauf hingewiesen genau das bitte nicht zu tun, warum und wieso eigentlich? Genau, damit er sich nicht daran halten muss.

LG
Nadda

Hi

Ich denke, beide Seiten müssen an sich arbeiten.

Gruss Wedi

moin,

um genau diesem:

ja ich kann ihn nicht ab und ja ich habe grade mit ihm telefoniert und ihn angeschrien - zumindest am Schluß.

aus dem Weg zu gehen, führen "wir" schon seit längerer Zeit diese Absprachen per SMS. Dabei kann es kein Angeschreie geben oder ähnliches.
Fakten senden, Fakten beantworten - fertig!

Kann ich nur empfehlen.

gruß
jo

HI,

kann den anderen nur zustimmen: Es gibt viele "Live-Kommunikationsmedien" die das telefonieren recht gut ersetzen können. Richtet Euch einen MSN oder ICQ-Account an und chattet dort miteinander. Das ist auch sehr direkt, lässt die Emotionen aber ganz gut außen vor.

Trotzdem solltet Ihr an Euch arbeiten. Ihr bleibt Eltern auch für die nächsten Jahrzehnte und es sollte möglich sein, ein normales Gespräch auch ohne Vorwürfe oder Schreierei zu führen.

Und natürlich merken Kinder, insbesondere bei weiblichen Stimmen, wie sich die Tonlage ändert. Und auch bei Dir kann man zwischen den Zeilen rauslesen, dass der Wille des Kindes sich ziemlich in den Vordergrund drängt. Von "Na, willst Du denn wirklich zu Papa, Du darfst das entscheiden..." ist das natürlich noch weit entfernt, trotzdem schadet es Kindern nicht, eindeutig Grenzen aufgezeigt zu bekommen. Und wenn Du alleine telefonieren willst, solltest Du das auch durchsetzen.

Und worum ging jetzt der Streit? Das der Papa jetzt den selben Playmobil-Flieger kauft? Was beim anderen ankommt ist nur eins: Wieder eine Forderung von einem Menschen, von dem man sich getrennt hat. Soll er es halt kaufen, es wird sich schon eine Verwendung finden. Mach doch mal was ganz abwegiges, schick ihm mal ein paar nette Bilder von den Kids, etc. und guck mal ob die Reaktion immer so negativ sind. Gruß

Hi,

sms schließt KV aus, kostet Geld. MSN und ähnliches lehnt er ab, abgesehen davon müsste man sich ja dann sozusagen "verabreden". Mail liest er wie gesagt unendlich häufig. Naja, aber bleibt dann vermutlich nur noch mail weil Telefon echt nicht grade geeignet ist.

Wegen Spielzeug würde ich mich nicht mit ihm streiten, ich möchte nur vermeiden das wir am Ende das gleiche gekauft haben. Nein, der Streit war einfach weil er die Jungs wieder in diesen Konflikt mit Umgang in xyz gebracht hat. Wie gesagt, sowohl bei Gericht, als auch im JA überall wurde ihm nahegelegt das zu lassen - er lässt es halt nicht. Vor allem weil noch gar nicht klar ist ob das Gericht den Umgang in der Form überhaupt genemigen wird. Aber das ist ne komplizierte Geschichte die ich hier nicht unbedingt ausbreiten möchte. Aber man kann Kinder nicht mit etwas konfrontieren von dem man nicht sicher sagen kann das es wieder passieren wird. Ich kann den Kindern auch nicht versprechen mit ihnen an die Nordsee zu fahren wenn ich nicht weis ob ich das finanziell schaffe.

So etwas wie nette Fotos von den Kindern hab ich schon versucht, genauso wie ich ihm die letzten Jahre auch jede Einladung zu Elternabenden, Kindergartenfeiern usw. geschickt habe. Manchmal war er da, glaub 3 mal in den letzten 4 Jahren oder so. Die Kinder haben ihm zu Weihnachten nen Kalender geschenkt, mit Fotos von ihnen. Er kriegt auch immer wieder kleine Basteleien und ähnliches  zu Weihnachten oder zum Geburtstag.

Das werden wir auch heuer wieder so machen. Auch wenn ich mit ihm nicht mehr kann bleibt er ja der Vater meiner Kinder.  Ich würd mir halt wünschen, dass wir halbwegs normal miteinander sprechen können, aber das klappt halt immer weniger. Und ja, ohne einen Moderator zwischen uns werden wir das sicher auch nie wieder so hinbekommen.

LG
Nadda

Hallo nadda,

ich verstehe dein Problem mit den Aussagen der Kids,  was ich aber nochmal nachfragen wollte ist dieses :

KV ruft an, er wurde erinnert, dass sein Kleiner Sohn Geburtstag hat

Weiss er das im Normalfall nicht? Oder würde er es vergessen? Wenn nein, dann verstehe ich das Erinnern nicht.

auch :

habe ihm nochmal angeboten am Samstag zusätzlichen Umgang zu haben weil der Kleine eben Geburtstag hatte. KV weis noch nicht ob er das möchte, mit dem Kleinen möchte er jedenfalls schonmal nicht in den Zirkus gehen, das müsste ich dann also am Sonntag machen, hat sich der Kleine sehr  gewünscht, er war noch nie im Zirkus.

Verstehe ich irgendwie nicht, der KV hat keinen Umgang und hat auch nicht um Umgang gebeten. Du erinnerst ihn daran und hast auch gleich noch nen Vorschlag was er mit Junior unternehmen könnte? Junior freut sich auf den Zirkus mit Papa obwohl dieser gar nix davon erwähnt hat?? Ich gestehe ich bin verwirrt.

Ist hier nicht das Problem von dir produziert? Vielleicht solltest du aufhören für ihn Ideen zu haben. Ich habe deine Geschichte nicht im Kopf, vielleicht fehlen mir auch irgendwie Infos, vielleicht solltest du manches einfach lockerer sehen.

Lieben Gruss

Kruemel2

Hi Krümel,

KV ist  krank und steht unter Betreuung. Seine Betreuerin erinnert ihn an so etwas wie Geburtstage, er vergisst sie sonst. Seit er diese Betreuerin hat klappt das und das finde ich sehr erfreulich.

Junior will in den Zirkus und wird auch gehen, wir würden Freitag gehen, aber falls KV das hätte machen wollen wären wir halt nicht mit ihm gegangen. Eigentlich ganz einfach, oder? Das mit dem Zirkus war nur ein Vorschlag, weil es grade gepasst hätte. Mir ist sonst egal was sie machen, es wäre halt für den Kleinen schön gewesen wenn er am Samstag den Geburtstag hätte nachfeiern können. Man muss vielleicht dazu erwähnen das KV mit dem Großen den Geburtstag zeitnah nachgefeiert hat und ich hätte mich für den Kleinen gefreut wenns bei ihm auch geklappt hätte.

Wenn die Kinder Geburtstag haben hatte ich KV immer einen Extra Umgangstermin angeboten damit er entweder am Geburtstag oder kurz danach mit ihnen feiern konnte. Macht ihr das nicht?

LG
Nadda

Hi Nadda,

KV ist  krank und steht unter Betreuung

Ich glaube diese Information ist ziemlich wichtig, um das Ganze zu verstehen. Wenn er wirklich "krank" ist, solltest Du Dein Verhalten aber wirklich umstellen - es ist doch dann wirklich vergebliche Liebesmühe sich aufzuregen. Macht feste Umgangstermine und schafft so Sicherheit. Dann ist auch nicht allzuviel Kommunikation nötig.

Irgendwelchen Zusatzumgang aufzuzwingen bringt dann nix.

Und nein, Geburtstage kann man z.B. mit dem Ex auch zusammen an einem neutralen Ort feiern (Abenteuerspielplatz, Indoor-Park). Und das heißt auch nur - Ex und Du und die Freunde der Kids. Zu solchen Terminen werden auch nicht die lieben Nexts mitgeschleppt. Dann verläuft sowas im Regelfall ziemlich normal - wie bei anderen Eltern auch. Gruß Ingo

Wenn er wirklich "krank" ist, solltest Du Dein Verhalten aber wirklich umstellen - es ist doch dann wirklich vergebliche Liebesmühe sich aufzuregen.

Naja. Naddas Ex ist ziemlich "speziell". Und für meine Begriffe nicht so "krank", als dass Nadda ihr Verhalten nun ganz nach seiner Krankheit ausrichten sollte. Er nutzt seine Krankheit m. E. manipulativ und mit großer Kunst, sich als Opfer darzustellen und übersieht dabei, dass ER seine Kinder zu Opfern macht.

LG LBM

Hi,

Kernfrage war ja auch eigentlich ob ihr solche Aussagen von euren Kindern kennt und wie ernst man sie nehmen sollte.

Naja, in dem Punkt weis ich jetzt, das er sich mal wieder nicht an Absprachen gehalten hat. Genauso wie ich weis, das ich wohl wenig daran ändern kann.

Aber vielleicht hilft es ja wenigstens schon mal weiter wenn ich versuche in Zukunft nur noch schriftlich mit ihm zu komunizieren, testen kann man es ja mal. Denke zumindest das es unseren Großen entspannen wird wenn er keine Telefonate mehr mithören kann/will/muss.

Mir würde auch die Sache mit MSN eigentlich sehr gut gefallen, werde das nochmal versuchen anzuregen.

LG
Nadda

Hi nadda

Kernfrage war ja auch eigentlich ob ihr solche Aussagen von euren Kindern kennt und wie ernst man sie nehmen sollte.

Du kennst uns ja, wir müssen erst alles ergründen. 😉
Ja, ich kenne diese Aussagen von meinen Kindern, aber eher im umgekehrten Sinn.
Wenn ich mit KM telefonierte wichen sie nicht von meiner Seite.
Ich hab dann aufgelegt und später wieder angerufen.
Ständig fragten meine Kinder was Mama gesagt hat, wenn sie wussten das ich versucht hatte mit ihr zu sprechen.

Versuchen ist das richtige Wort, denn reden konnte ich mit ihr nie.
Z.B. war es einmal so, das meine Tochter mit ihrem Pony ausreiten wollte, Mutti rief recht passend an um mir mitzuteilen, das sie nicht darf, da sie schnupfig war und die Kälte im Wald ihrem süssen Näschen nicht gut tut.
Töchterchen wollte gerne, durfte aber nicht.
Das ich als Vater dann sauer werde ist denke ich klar, zumal es sich wirklich nur um eine schnötende Nase handelte.

Ich und meine Lg'in haben versucht die KM umzustimmen.
Töchterchen sass gespannt und im laufschritt hinter uns um endlich ein ''ja'' zu bekommen.Das blieb leider aus.
Sie hatte das ''Komando'' bekommen nicht zu reiten und hat das selbsverständlich befolgt.

Das ist nur ein Beispiel von vielen.
Das Telefon und auch später die Handys der Kinder waren ständig am vibrieren.
Mütter haben entweder einen Kontrollwahn wenn die Kinder beim Vater sind, oder wünschen sich einfach sie wären gar nicht da.

Jetzt bin ich schon wieder von der Kernfrage abgewichen.

Gruss Wedi