jetzt hat Sie mir auch unterbreitet, das Sie einen Termin bei der Pro Familia gemacht hat, das wir zusammen mit denen eine Lösung finden soll. Soll ich da mitgehen? Ich weiß ja, das meine Frau keine anderen Meinungen akzeptiert.

jörg

Hallo Jörg,

auf jeden Fall solltest du da mitgehen, warum auch nicht? Das Problem betrifft euch beide und sollte auch gemeinsam gelöst werden.

Du kannst dich von schreiben, dass du eine Frau hast, die die Initiative in diese Richtung ergriffen hat. Davon können die meisten hier nur träumen.

Gruß AJA

Hallo,

ja, du weisst das (oder du denkst das).
Aber die Umwelt weiß das nicht.

Also, geh hin, aber lass dich nicht von deiner Linie abbringen (Vorteil: solche Dinge werden protokolliert, und somit ist dein Unwille, die Kinderb gehen zu lassen auch noch von dritter Seite dokumentiert), es sei denn: du wirst mit echt guten Argumenten überzeugt - dafür solltest du schon offen sein.

Solltest du nicht hingehen, dokumentierst du eine mangelnde Bereitschaft eine Einigung zum Wohle der kinder zu erzielen - so wird es jeder Richter interpretieren.

Ich kenne allerdings Profamilia nicht - ich vermute aber das dieser Verein mit einer großen Zahl Feministinnen besetzt ist - es könnte also unangenehm werden. Andererseits hast du wirklich gute Argumente.
(Mal so neben her, wie stellt sich deine Ex eigentlich vor, ein dreijähriges Mädchen und einen 5 Jährigen Autisten rundum zu versorgen und berufstätig zu sein - nicht das das nicht ginge, aber mit welchem Argument unterstreicht sie dieses Ansinnen, was wäre die Verbesserung - wo die Kinder doch bei dir offenbar gut versorgt sind. Oder wirft sie dir z.B. etwas wie Vernachlässigung vor - ich denke, die kann rechnen , und will sich absichern und keinen Unterhalt zahlen!)
Vielleicht kannst du ja eine Beratung (Trennungs- oder Familienberatung) bei einem anderen Träger (wie zum Beispiel der Caritas oder dem Diakonischen Werk :wink:) klarmachen und sie dahin einladen.

Übrigens: In welchem Zusamenhang droht sie dir mit den Kindern auszuziehen - merkt sie denn nicht, dass sie auf deise Weise die Kinder als Geisel nimmt, um dich offenbar zu erpressen?
Gib ihr mal die "Wünsche von Trennungskindern" zum Lesen, vielleicht kommt sie ja doch mal zum Nachdenken.

Nochwas: Ich habe das Gefühl, du nimmst die ganze Sache nicht ernst genug und lässt dich von den Ereignissen einfach treiben. Vielleicht denkst DU: Ist doch alles sonnen klar, sie kommt da- und damit eh´ nicht durch. Aber wir im Forum haben schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen (man verzeihe mir diesen lingualen Schlenzer.
Lass dir gesagt sein: es ist Zeit, das Heft des Handelns in die Hand zu nehmen und was für dioe Zukunft zu tun, bevor es zu spät ist.

Gruß
haddock

PS: im Übrigen hat AJA mich überholt: es ist wirklich so, das du (vorsicht, nur Augenscheinlich)  Glück hast, wenn deine Ex in der Richtung aktiv wird. Es zeigt, dass sie wohl nicht so einfach eure Kinder klauen wird.

Hallo,

im Moment geht es Schlag auf schlag, ich habe den ganzen Tag Zeit, und mache es glaube ich genau richtig. Ich versuche mit so vielen Leuten (Familie und Bekannte) denen ich Vertraue und auf meiner Seite weiß alles zu erzählen, dabei kommt immer mehr ans tageslicht. VVon wegen sie will das alle friedlich über die bühne geht. Sie hat sich wohl schon vor Monaten Informiert (sitzt ja auch an der Quelle-Arbeitet bei der Caritas) uber Sachen wie ABR und Sorgerecht und  Wohnungsaufteilungen usw. Habe ich heute Erfahren. Ich muss also wirklich ganz ganz schnell etwas unternehmen. Soll ich alle wichtige Dokumente und Order aus dem Haus schaffen, oder nur Kopieren. Soll ich das Konto von dem alles Abgeht und draufkommt (auch Ihr Lohn) für Sie sperren lassen? Das würde gehen, da das Konto nur auf mich läuft. Gerade ist sie wieder mit ihrem Neuen unten in der Wohnung am Arbeiten und die Kinder schlafen bei mir hier oben, ich habe solche Hassgefühle 😡 :gunman:

Sie plant wirklich schon seit Monate mich zu Vernichten und mir alles zu nehmen was mir jemals in meinem Leben etwas Bedeutet hat. Indriegen ohne Ende, jetzt weiß ich auch warum Sie mich 6 Woche in Kur schicken wollte weil es mir psychich nicht gut ging wegen der Trennung. Deshalb habe ich ja auch meinen Job verloren. Gut das ich nicht gefahren bin. Ich wäre zurückgekommen und hätte nicht mehr gehabt.

Jörg

Hallo, Jörg

auf deine Frage:  Originale, ohne sie bist du handlungsunfähig, Kopien bringen dir nichts.
Wohin damit? An eine sichere Stelle (ich habe seinerzeit meine/unsere Doks mit zu meiner Arbeit genommen und in einen Schranbk gesperrt), kann auch bei dir zu Hause sein- sie darf nur nicht drankommen.
Mit dem Konto: ich bin mir nicht sicher, aber grundsätzlich würde ich ihre Vollmacht früher oder später annulieren - sonst besteht die Gefahr des Konto abräumens.

Du machst eine besch. Zeit durch, mich graust es bei der Erinnerung, aber auf Regen folgt Sonnenschein - zwangsläufig. Soll heißen : nicht verzweifeln. Und wenn es auf Erden keinen Gereechtigkeit geben wird, so werden wir alle die Quittung für unser Tunm irgendwannn erhalten.

Ach, schreib dir genau auf, wann deine Frau dich mit den Kindern alleine lässt, egal, ob sie unten mit ihm renoviert, oder um die Häuser zieht. Es wird ihr schwer fallen zu argumentieren, dass man dir die Kinder nicht überlassen darf, wenn sie es selber über einen gewisse Zeit gemacht hat (diesen Fehler machen viele, die einen nochmal kurz ausnutzen)

Gruß
haddock

PS: Wie ist deine Wohnsituation nochmal? könntest du die eheliche Wohnung auch alleine halten. Lautet der Mietvertrag auf euch beide?

Hi,

nein, wir habe zusammen ein 2familien Haus. Wir bewohnen aber gemeinsam (alle 4) nur eine Wohnung, da die ander Saniert werden musste. Ich versuche Zeugen aufzubauen, will heissen, ich telefoniere jeden Abend mit meiner Familie und erzähle alles was pasiert und was ich tue. Damit nacher keiner sagen kann, "Wir haben nichts mitbekommen" oder "Wir können dazu nichts sagen"! Ich mach mir aber ab jetzt auch Notizen.

Wenn ich dann also Morgen alle Ordner aus dem Schrank räume, bekommt Sie es spätestens Morgen abend mit. Und dann gehts hier nur noch ab, das weiss ich jetzt schon, und die Kinder werde wieder alles Mitbekommen. Dann ist wirklich KRIEG! Und dabei spielt doch Morgen Abend Germany, so ein mist  ;(.

Jörg

moin, papa,

in vielem stimme ich meinen 'vorrednern' zu:
- lieber 10 seiten zuviel als 1 satz zuwenig aufschreiben, also nicht (nur) notizen, sondern eher so was wie ein 'tagebuch'/'protokoll'. lass aber bloss nix rumliegen, so ein 'notizzettel' im küchenschrank kann zum bumerang werden (bei mir wars zum glück ein 'gedankenspiel' von ex, das ich gefunden hatte  :))
- solange bald-ex noch (mehr oder weniger) regelmässg in die wohnung kommt, würde ich die schlösser nicht austauschen.

ABER:
1. betr. dokumente: nimm die originale aus den ordnern, kopiere sie und hefte die kopien wieder ein (wichtig sind personenstandsurkunden/familienbuch, deine finanz-belege (steuer, konto), hausunterlagen (finanzierung (mit ihrer unterschrift?!), grundbuchauszug etc.) - bei mir war's ein bündel von ca. 40-50 blatt. wichtig ist auch, dass du nachschaust, ob sie nicht schon was rausgeholt hat. ich hatte mir damals auch kopien von ihren unterlagen (arbeitsvertrag, abschlusszeugnis etc.) gemacht - soweit ich dran kam.

2. betr. kinder (-klau?): nimm die kids immer und überall hin mit, auch wenns manchmal schwer fällt, bzw. lass sie einfach nicht alleine. dann wirds für deine frau schwer, sie rauszuholen, und die kids merken 'papa ist immer da'.

3. betr. konto: ich weiss ja nicht, wer von euch öfter dran geht. holst du immer die auszüge bzw. sieht deine frau die? wenn nein, würde ich 'meinen anteil am guthaben' schnellstmöglich abheben. bei entzug der vollmacht könnte es sonst heissen, du wolltest dich an ihrem geld (gehalt!) 'vergreifen'.

4. betr. kontakte: wie bereits gesagt: vorsicht! ich würde meine absichten nicht so weit streuen!! zwei drei freunde/vertraute, das reicht um meinungen zu erfahren, gedanken auszutauschen. aber nicht versuchen 'zeugen aufzubauen'! entweder die kommen später von alleine 'auf deine seite', oder der schuss geht nach hinten los!!

du solltest besser den anscheinend guten einstieg beim JA aufrechthalten (war denn der mensch für dich überhaupt der zuständige?) - aber immer NUR aus sicht der kinder argumentieren - und renn' denen nicht täglich die bude ein, das könnte zur meinung führen 'der kann ja ohne hilfe/ratschläge gar nicht alleine mit den kids umgehen'. also max. 1x die woche 'zufällig vorbeischauen', neue infos durchschieben und 1-2 fragen stellen, so funktionierte das bei mir recht gut, trotz zuständigkeitswechsel mittendrin. kurz bevor es in die 'heisse phase' (= vor gericht) ging, hat bei mir eine einladung zum besuch zu hause (2 std. kaffeetrinken und smalltalk) positives bewirkt, da kurz danach das gericht eine stellungnahme vom JA anforderte (wg. meinem antrag auf ABR). allerdings hatte ich auch glück, da meine ex ein 'gemeinsames gespräch im JA' verweigerte.

noch was zum haus: denkst du, du kannst den teil, in dem ihr derzeit lebt, alleine mind. ca. 2 jahre 'halten'? dann würde ich dableiben. ansonsten sieh dich nach was anderem um bzw. mach das so oder so, dann bist du vorbereitet (meine ex wollte mich knapp 2 jahre nach trennung (und ihrem auszug) 'rausekeln', weil ihr mein angebot für ihre hälfte zu wenig war - und schickte ständig leute zum besichtigen vorbei, die angeblich bereit waren viiieeel mehr zu zahlen. ich hätte jederzeit mit den kids umziehen können ..... (heute gehört das haus mir alleine  :))

und noch was zum thema 'kinder': mach dir eine liste, warum die kids auf dauer bei dir besser aufgehoben sind bzw. welche nachteile ein umzug hätte (bei mir wars vorrangig exen's geplanter ortswechsel, wird bei dir evtl. schwierig sein; aber wer hat denn die kontakte zu arzt, therapie, kita/kiga etc.pp.??). und stell dich auf die frage ein: 'angenommen, die kinder bleiben bei ihnen: wie stellen sie sich eine betreuung vor, wenn sie wieder einen job finden?'. mein jüngster war damals 2 1/2, jede mutter hätte ihren job an den nagel gehängt und wäre damit gut gefahren, aber mir sagte der richter 'denken sie bloss nicht an teilzeit oder gar kündigung, dann müsste ich mir überlegen, ob die kids bei ihnen tatsächlich gut aufgehoben sind (begründung: eheprägende tätigkeit, obwohl: ex hatte auch vorher gearbeitet)!' soviel zum thema 'gleichbehandlung' ....  :puzz:

und nu' mach was draus!!

gruss
ulliberne

p.s.: sorry für den roman, das wort 'kurzfassen' ist für mich ein fremdwort :redhead:.

Danke, Ulliberne

Dem ist nichts hinzuzufügen!
Chapeau!

Gruß
haddock

Mein Gott... :zuberge:

Ehrlich Jungs... habt ihr nix anderes dem armen Kerl zu raten, als die volle Breitseite, mit RA und JA?  :boese020:

Wie wär es denn mal mit ein bisschen Deeskalation und ihm nicht wirklich alle Horrorgeschichten (die er bestimmt schon alle gelesen hat) zu unterbreiten. Es MUSS ihm doch nicht so gehen, wie vielen hier von euch!

Stellt euch mal vor, dies alles würde einer Mutter hier geraten... den Sturm der Entrüstung möcht ich nicht miterleben.  :gunman:

@Papa:
was spricht denn gegen eine Beratung? Deine Gefühle? Versteh ich..., dennoch. Hier gehts um EURE Kinder. Die sind weder Eigentum noch Besitz eines Elternteils (weder gehören sie dir, noch deiner Frau!).

Wenn ich schon lese: sie will mich fertigmachen, mir alles nehmen... überlege ich mir, ok, der Typ hängt in den Seilen weil er eine schwere Zeit durchmacht. Sie hat sich schon vor einiger Zeit informiert und er hats nicht mitbekommen. Er ist jetzt durch den Wind und will jetzt mit hektischer Betriebsamkeit, die die momentane geistige Windstille ersetzt, alles kurzfristig zerstören, was beiden wichtig ist.

Mach mal halblang!             Es muss doch gar nicht so ablaufen, wie einige es hier erlebt haben.

Vielleicht besteht doch noch die Chance, dass ihr als ELTERN auf einen vernünftigen Weg kommt. Willst du diese wirklich von Anbeginn an verspielen? Bestimmt nicht!

Mir ist schon klar, dass dir eine Deeskalation schwer fällt, aber HALLO?!?! Es geht um eure Kinder, nicht um euch. Verdau doch erst mal die ganze Situation und kümmere dich in der Zwischenzeit liebevoll um deine Kleinen. Die brauchen euch beide grade jetzt nämlich superdringend!

Hör auf dir einzureden, dass dir deine Frau nur an den Karren pi... will und sprich mit deiner Noch-Frau vernünftig über Lösungen und nicht über Fehlverhalten!

Dennoch herzliche Grüße
Wolfsfrau

Moin Wolfsfrau,

ich muss Dein Posting mal ein bisschen relativieren...

Grundsätzlich hast Du recht: Warum über etwas streiten, wenn man auch darüber reden kann?

Dieser Grundsatz gilt allerdings eher im "richtigen Leben" als im deutschen Familienrecht: Dort ist das Problem, dass man als Vater nur eine einzige Chance hat. Wenn die erst mal vergeigt ist - und sei es durch "reden" oder die Suche nach friedlichen Lösungen, ist sie unwiederbringlich weg. Oft genug lesen wir hier von den Fällen, wo Frauen sich nach aussen kompromiss- und lösungsbereit zeigen, um hintenrum in aller Ruhe ihre Claims abzustecken. Dass sie diese später meist auch "zugesprochen" bekommen (nicht nur von Gerichten, sondern ganz allgemein von einer "mütterlastigen Volksmeinung), ist bekannt.

Insofern kann "halblang machen" das total falsche Mittel sein. Der Rat an Väter wie "Papa" muss eher militärisch lauten: Statte dich selbst mit genügend Waffen und Truppen aus, um dem Gegner klarzumachen, was ihn im Fall eines Angriffs erwartet. Und dann verhandle friedlich - aber vor diesem Hintergund.

Wenn man als Vater wochen- oder monatelang ausschliesslich friedliche Lösungen gesucht hat und dann plötzlich in einer leeren Wohnung und ohne Kinder dasteht, nützt einem ein "ich hab's doch probiert" oder "wir hatten doch etwas ganz anderes vereinbart" in Deutschland nämlich herzlich wenig.

Natürlich muss es in diesem Fall nicht so ablaufen wie in vielen anderen. Es passiert aber nun einmal oft genug; deshalb ist es sinnvoll, alle nur möglichen Vorkehrungen dagegen zu treffen. Hättest Du die Grösse, "Papa" persönlich in die Augen zu schauen und Dich für Deinen "Rat" zu entschuldigen, wenn er demnächst ohne Hemd und Hose dasteht? Nicht vergessen: Gut gemeint ist noch lange nicht gut gemacht...

Nachdenkliche Grüsse
Martin

PS: Kennst Du die "Strategien", zu denen trennungswilligen Frauen von frustrierten Emanzenzirkeln im "Kampf" gegen ihre Männer geraten wird? Im Vergleich dazu werfen wir hier mit Wattebäuschchen...

Hallo Wolfsfarau.

genau das habe ich gerade in einem Caffe getan. Ich habe Ihr mehrere Vorschläge zu güte unterbreitet. Die Sie allesamt für inakzeptabel hielt. Ihr Weg oder keiner! Deider kennt Ihr meine Frau nicht. Ich traue Ihr alles Zu, von Kinsentführung bis Hinterlisten.
Leider habe ich schon des öfteren schlechte Erfahrungen mit dieser Frau gehabt, und weiss einfach wie Sie tickt. Ich kann hier auch nicht auf jedes Detail eingehen was in 14 Jahre passiert ist, nur soviel:

Behindertes Kind 100% /Autist/Epileptiker) - Einen Mann der alles  für Sie macht und Sie bedingunslos Liebt und jede Aufgabe die Ihm Angetragen wird erfüllt und noch mehr. So das ich in meiner eigenen Familie als Weichei dastehe. Und Sie hat nix besseres zu tun, wie mir 2 x inerhalb von 3 Jahre Fremdzugehn und mich loswerden zu wollen!

Beispiel: Als meine Frau mit beiden Kindern in der Klinik war, und Sie dort jemande lieben gelernt hat, schmiedete Sie gleich Pläne von Zusammenziehen und Weg von zu Hause. Sie ging sogar soweit mir den Kontakt zu meinen Kindern zu verbieten und der Klinikleitung mitzuteilen, keine Infos unseres Sohnes mehr an den Vater.

Vieleicht hat es nicht jede Frau verdient, aber leider hat gerade meine Frau sich zuviel erlaubt. Und ich muss endlich wachwerden und mich wehren.

Bei uns sind die Rollen eigentlich zu 100% vertaucht. Ich bin die Mutter (und lebe diese Rolle auch) und sie der Vater und Man in unserer Beziehung (in jeder Beziehung). Als wir noch keine Kinder hatten hat sie mich sogar geschlagen und Beschimpft. Ich Koche besser, ich mache die komplette Wäsche und wir teilten uns die Kinderbedreuung wirklich 50/50. Obwohl ich auch immer gearbeitet habe (Vollzeit). Bring mir mal einen der das macht!

Also glaub mir, das kommt alles nicht aus heiterem Himmel.

grüße

Hai Brille,

Grundsätzlich hast Du recht: Warum über etwas streiten, wenn man auch darüber reden kann?

Genau das meine ich auch.

Dieser Grundsatz gilt allerdings eher im "richtigen Leben" als im deutschen Familienrecht: Dort ist das Problem, dass man als Vater nur eine einzige Chance hat. Wenn die erst mal vergeigt ist - und sei es durch "reden" oder die Suche nach friedlichen Lösungen, ist sie unwiederbringlich weg. Oft genug lesen wir hier von den Fällen, wo Frauen sich nach aussen kompromiss- und lösungsbereit zeigen, um hintenrum in aller Ruhe ihre Claims abzustecken. Dass sie diese später meist auch "zugesprochen" bekommen (nicht nur von Gerichten, sondern ganz allgemein von einer "mütterlastigen Volksmeinung), ist bekannt.

Weisst du, es soll auch Fälle geben, bei denen eine friedliche Lösung beiderseits vereinbart und eingehalten wurde, mir sind solche Fälle durchaus bekannt.

Dass diese Fälle hier nicht posten, versteht sich von selbst, sie haben gar nicht das Bedürfnis, denn es läuft ja...

Natürlich ist mir auch durch langes Mitlesen hier und in anderen Foren bekannt, dass Väter, wenn sie denn Umgangselternteil sind, oft sehr schlechte Karten vor Gericht haben. Unter anderem ist ja auch mein LG betroffen...

Insofern kann "halblang machen" das total falsche Mittel sein. Der Rat an Väter wie "Papa" muss eher militärisch lauten: Statte dich selbst mit genügend Waffen und Truppen aus, um dem Gegner klarzumachen, was ihn im Fall eines Angriffs erwartet. Und dann verhandle friedlich - aber vor diesem Hintergund.

Und genau das macht mir ja solche Kopfzerbrechen. Wie grauenhaft ist das denn in einen Krieg zu ziehen und den doch ehemals geliebten Partner mit "genügend Waffen und Truppen" klarzumachen, dass ein "Angriff" sinnlos ist.

Ich weiss nicht, da sträuben sich mir sämtliche Nackenhaare, sorry. Klar kenn ich Mütter, die erbittert um den "Besitz" Kinder kämpfen, doch kenne ich genauso viele Väter, die Druck über die Kinder auf die Mütter ausüben. Es ist meist ein Machtspiel. Ob ich es nun als "Opfer" oder als "Täter" spiele... ist völlig egal. Da werden die Kinder als Waffen benutzt (egal von wem und warum) und das macht mich traurig.

Wenn man als Vater wochen- oder monatelang ausschliesslich friedliche Lösungen gesucht hat und dann plötzlich in einer leeren Wohnung und ohne Kinder dasteht, nützt einem ein "ich hab's doch probiert" oder "wir hatten doch etwas ganz anderes vereinbart" in Deutschland nämlich herzlich wenig.

Ich meine ja auch nicht, dass sich Väter/Umgangselternteile über den Tisch ziehen lassen sollen. Was ich meine, ist:
sich gemeinsam auf einer Augenhöhe an einen Tisch setzen und Vereinbarungen aushandeln, schriftlich niederlegen und jedem ein Exemplar in die Hand drücken. Die Verantwortung als Elternteil wahrnehmen, so, wie es sich gehört. Dass das bei solchen Verletzungen, wie sie bei Trennungen immer auftreten höchst diffisil (Mist, wie schreibt man das?) ist, ist mir klar. Auch ich bin geschieden, Mutter eines mittlerweile fast 18-jährigen, Stiefmama und auch noch "Zweitfrau".

Natürlich muss es in diesem Fall nicht so ablaufen wie in vielen anderen. Es passiert aber nun einmal oft genug; deshalb ist es sinnvoll, alle nur möglichen Vorkehrungen dagegen zu treffen. Hättest Du die Grösse, "Papa" persönlich in die Augen zu schauen und Dich für Deinen "Rat" zu entschuldigen, wenn er demnächst ohne Hemd und Hose dasteht? Nicht vergessen: Gut gemeint ist noch lange nicht gut gemacht...

Grad dieser Umstand macht mich auch nachdenklich.

Doch, ich würde Papa persönlich in die Augen schauen und ihm vermutlich mit Tränen in den Augen eine Entschuldigung zukommen lassen, jedoch glaube ich nicht, dass er ohne Hemd und Hose dastehen wird... [Achtung Scherz:] das würd meinem LAP gar nicht gefallen...  :rofl2: [/Ende Scherz].

Ich bin einer der Frauen, die sich bei ihrer Scheidung über den Tisch haben ziehen lassen, die aus ihrer Ehe gegangen ist mit einem ruinösen Finanzstand (und das nicht, weil mein Exmann sooo arm ist/war, wie er es vor den Behörden kund tat... im Übrigen mit Strafverfahren nachgewiesen, dieser Betrug... aber das ist eine andere Geschichte.)

PS: Kennst Du die "Strategien", zu denen trennungswilligen Frauen von frustrierten Emanzenzirkeln im "Kampf" gegen ihre Männer geraten wird? Im Vergleich dazu werfen wir hier mit Wattebäuschchen...

Ja, ich kenne und lese manche Strategien von, wie nennst du das: "frustrierten Emanzenzirkeln"  :rofl2:. Und auch dort, wie hier, mahne ich zur Verhältnismäßigkeit im Sinne der KINDER!!!
Ich habe es lange nicht für möglich gehalten, dass ein Mann bis auf den letzten Cent "ausgenommen" wird und dann mit einem Tritt in den Hintern auf die Straße verfrachtet wird... bis ich eines Besseren belehrt wurde.  Trotzdem muss man jeden "Fall" einzeln betrachten...

Und ich muss auch noch dazu sagen: es gehören immer Zwei dazu. Ein "Täter" und ein "Opfer". Der Eine der das Spiel spielt, und der Andere, der mitspielt.

Ich glaube, es ist müßig darüber nachzudenken, was alles hätte verhindert werden können, wären manche Emotionen "einfacher" wegzustecken und sachlich und logisch verargumentiert worden... doch als Eltern haben wir eben nun mal die Verantwortung für unsere Kinder, jedes Elternteil.

noch nachdenklichere Grüße
Wolfsfrau

Rehi Der Papa,

Hallo Wolfsfarau.

genau das habe ich gerade in einem Caffe getan. Ich habe Ihr mehrere Vorschläge zu güte unterbreitet.

Welche, wenn ich fragen darf?

Die Sie allesamt für inakzeptabel hielt. Ihr Weg oder keiner!

Wie sieht ihr Weg denn aus? Ich meine konkret?

Deider kennt Ihr meine Frau nicht. Ich traue Ihr alles Zu, von Kinsentführung bis Hinterlisten.
Leider habe ich schon des öfteren schlechte Erfahrungen mit dieser Frau gehabt, und weiss einfach wie Sie tickt. Ich kann hier auch nicht auf jedes Detail eingehen was in 14 Jahre passiert ist, nur soviel:

Behindertes Kind 100% /Autist/Epileptiker) - Einen Mann der alles  für Sie macht und Sie bedingunslos Liebt und jede Aufgabe die Ihm Angetragen wird erfüllt und noch mehr. So das ich in meiner eigenen Familie als Weichei dastehe. Und Sie hat nix besseres zu tun, wie mir 2 x inerhalb von 3 Jahre Fremdzugehn und mich loswerden zu wollen!

Ok, dass du verletzt bist, weil deine Frau dir fremdgegangen ist, und das auch noch mehrfach, kann ich durchaus verstehen.

Aber ist sie deswegen gleich eine schlechte Mutter? Hat sie dadurch in deinen Augen ihre Erziehungsfähigkeit verloren?

Beispiel: Als meine Frau mit beiden Kindern in der Klinik war, und Sie dort jemande lieben gelernt hat, schmiedete Sie gleich Pläne von Zusammenziehen und Weg von zu Hause. Sie ging sogar soweit mir den Kontakt zu meinen Kindern zu verbieten und der Klinikleitung mitzuteilen, keine Infos unseres Sohnes mehr an den Vater.

Was war denn vor dem Verbot des Kontaktes zu deinen Kindern (dass das absolut indiskutabel ist, egal von welcher Seite, versteht sich wohl von selbst!).

Vieleicht hat es nicht jede Frau verdient, aber leider hat gerade meine Frau sich zuviel erlaubt. Und ich muss endlich wachwerden und mich wehren.

Lieber Papa, ich spreche nicht davon, dass du dich nicht wehren sollst. Ich spreche davon, dass dieses Wehren innerhalb von Grenzen verbleiben muss (und Schlösser austauschen ist NICHT innerhalb dieser Grenzen!).

Dass du eine gehörige Wut im Bauch hast, kann ich gut verstehen (ich bin auch durch diese Hölle gegangen, weiss also, wie es dir grad geht!). Dennoch halte ich daran fest: Bleibt für euer Kinder gemeinsame ELTERN!

Bei uns sind die Rollen eigentlich zu 100% vertaucht. Ich bin die Mutter (und lebe diese Rolle auch) und sie der Vater und Man in unserer Beziehung (in jeder Beziehung). Als wir noch keine Kinder hatten hat sie mich sogar geschlagen und Beschimpft. Ich Koche besser, ich mache die komplette Wäsche und wir teilten uns die Kinderbedreuung wirklich 50/50. Obwohl ich auch immer gearbeitet habe (Vollzeit). Bring mir mal einen der das macht!

Also glaub mir, das kommt alles nicht aus heiterem Himmel.

Ich glaube dir ja, dass das alles nicht aus heiterem Himmel kommt und ich gestehe dir jedes Recht auf Verletztheit zu. Deine Reaktionen in Bezug auf die Kinder möchte ich relativieren und in produktive Gedankengänge lenken.

Mein Ansatz ist:

LÖSUNGEN statt Schuldzuweisungen.

Bevor es zu spät ist, man Dinge gesagt hat, die einem hinterher leid tun. Bevor die Kinder bleibende Schäden davon tragen, und sich von einem Elternteil abwenden, bevor "Porzellan" zerschlagen wird, welches hinterher nicht mehr zu kitten ist.

Erst denken, dann handeln.

Dass du in Gedanken deine Noch-Frau verteufelst und ihr die Pest an den Hals wünschst ist gut und heilsam für dich. Die Wut jedoch darf dich nicht beherrschen! Lass ein gesundes Maß folgen.

Wenn ich lese, dass du ihre und deine Familie versuchst, auf deine Seite zu ziehen, stellen sich mir auch dort die Nackenhaare auf... warum? Wozu? Macht deine Noch-Frau das auch? Willst du Gleiches mit Gleichem vergelten, nur, weil es DIR dann besser geht? Wo bleiben bei dieser Aktion da eure KINDER???

Sei mir bitte nicht böse, ob dieser harten Worte, aber ich sehe nicht, dass du eure Kinder in den Vordergrund stellst. Du stehst, wie viele Mütter auf dem Standpunkt, bei mir haben es die Kinder besser. Mag ja durchaus sein, aber sprich doch bitte den Kindern nicht ab, dass sie BEIDE Eltern brauchen.
Dass du eine Weile für deine Heilung benötigst ist völlig ok, dass du wütend uns hilflos bist, auch ok. Bedenke jedoch bitte, bitte, bitte, dass das, was du jetzt tust, du später deinen Kindern erklären musst, um die geht es hierbei nämlich.

Auch deine Frau muss das einsehen und nicht ihre Bedürfnisse in den Vordergrund stellen. Und wenn ihr euch vernünftig verhaltet, kann es sogar noch eine glücklich getrennte Familie geben auf dieser Welt, auch wenn du es jetzt nicht glauben kannst.
Ich will dir Mut machen und ein wenig den Zeigefinger auf die Wunden legen, nicht damit es noch mehr weh tut, sondern, damit du anhand der vielen "bösen" Beispiele hier sehen kannst, dass es bei dir/euch eben NICHT so laufen muss.

Herzliche, mitfühlende Grüße
Wolfsfrau

Hallo,

jetzt reicht es mir!!!! Je mehr ich wieder alte verlorengegangen Kontakte wieder Aufsuche, desdo mehr kommt ans tageslicht. Meine Frau hat über Jahre hinweg Rufschädigung bekangen, in dem Sie mich aber auch wirklich bei Jedem den wir Kenne schlecht gemacht hat, incl meinen Eltern. Dazu kommt noch seelische Grausamkeit und verleumdung.
So das am Ende niemand mehr mit mir sprach und ich alle Kontakte verloren hatte, Meine Frau sagte ich sei daran Schuld, weil ich niemanden an mich ran lasse und allen Leuten vor den Kopf stoße.

Ich werde Sie Anzeige!!!

Jörg

HALT!!

Weswegen willst du sie anzeigen?

Weil sie dich verletzt und gedempütigt hat?
Weil sie schuld ist, dass du dich jetzt scheiße fühlst?

TU ES NICHT !

Du dokumentierst nur, dass du der "Agressor" bist!

Mensch, Jörg, du mußt deine Prioritäten ordnen. Wenn es die Kinder sind, und das ihr beide als Eltern vielleicht zu gleichen Teilen (Wechsel- oder Doppelresidenzmodell) den Kindern erhalten bleibt, dann reibe dich nicht auf solchen blödsinnigen Nebenkriegsschauplätzen auf !
Du mußt im Moment dich, und deinen Gefühle hintenanstellen. Du mußt cool und planvoll und zielgerichtet agieren. Ratschläge hast du dafür schon - auch wenn du Wolfsfraus Weg gehst gilt das.

Das fällt sehr schwer - ich weiß das nur zu gut: meine Ex ist über Jahre mit einer zweistelligen Zahl Arschlöchern ins Bett gegangen, mal mit , mal ohne Kondom, hat dabei nebenbei auch gleich mal meine Schwester mit deren Freund betrogen - wenn mein Sohn mir nicht so ähnlich sähe, hätte ich längst einen Vaterschaftstest gemacht - Ihr Kommentar: Ich hab dir doch nichts weggenommen!. Aber in der Zeit, wo ich mich wirklich meuchlings erwürgt gefühlt habe, ist es mir gelungen eben das zu tun, was ich dir Rate: Ich habe sehr genau geprüft, was mein Ziel ist, warum es mein Ziel ist (guter Grund oder nicht), und habe dann eiskalt und ruhig meine Linie verfolgt. Erbgebniss war, dass sich meine Ex, die immer ziemlich dominant war,  die Zähne an mir ausgebissen hat - sie konnte mich eben nict mehr herumschubsen - und ausgezogen ist - ohne den Jungen, der bei mir bleib.
Inzwischen haben wir ein Wechselmodell, wobei die  mehrheitlichen Zeitanteile bei mir liegen - so wars und ist es , wie sich gezeigt hat - für unsern Sohn das Beste gewesen.

Also, der Papa

Ruhig  Blut

Gruß
haddock

Hallo Jörg,

ich sag dir jetzt mal ganz DEUTLICH:

was passiert, wenn du deine Noch-Frau jetzt anzeigst:

1. sie haut sofort ab
2. sie nimmt eure Kinder mit
3. sie flüchtet wahrscheinlich in ein Frauenhaus
4. die Unterstellungen werden haarsträubend sein
5. eure Wohnung/Haus wird ihr zugesprochen
6. notfalls kann sie dich per Polizei aus deinem Haus/Wohnung setzen lassen
7. sie schmeißt ihren Job hin und du bist unterhaltspflichtig in VOLLEM UMFANG
8. es kommt zu verbalen Provokationen
9. es kommt zu körperlichen Provokationen
10. die Fronten verhärten sich
11. eure Anwälte werden eine Menge Geld verdienen und du wirst eine Menge Schulden anhäufen
12. eine eidesstattliche Versicherung und Einträge in der Schufa sind dir sicher
13. Strafanzeigen werden deinen Weg pflastern
14. jahrelange Gerichtsverhandlungen werden nur noch mehr Verletzungen hervorrufen, euch aber keine Gerechtigkeit zukommen lassen
15. stehst du am Ende ohne alles (und ich meine OHNE ALLES!!!) da und wirst auch noch zu Zahlungen verdonnert, von denen du heute noch nicht einmal zu träumen wagst.
16. du siehst eure Kinder NIE wieder!

ALSO LASS ES!!!

Wenn du jahrelangen Streit, Überfälle und Übergriffe, körperliche und seelische Gewalt sowohl an dir, als auch an euren Kinder erleben willst... bitte dann zeige sie an.

Tu das, und du wirst sehen, wie schnell sich die Welt um dich herum wandelt.

Viel Spaß dabei, ich werde mich jedenfalls ausklinken, denn ich kann weder online noch real zugucken, wie sich Eltern aus reinem Egoismus gegenseitig fertig machen.

Und tschüss
Wolfsfrau

HAllo,

habe mich ja schon wieder beruhigt, ICH TUE ES NICHT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dennoch werde ich es als weiteren Punkt am Montag bei meinem Anwalt erläutern. Zurück zu anfänglischen Kurs. Du hast Recht Wolfsfrau.

grüße und danke

Jörg

Hat hier keiner einen Tip, wie ich misch dennoch gegen diese anhaltende seelische Grausamkiet wehren kann?

Hilfe!!!!!!!!!!!!!

Jörg

Servus Jörg,

Hat hier keiner einen Tip, wie ich misch dennoch gegen diese anhaltende seelische Grausamkiet wehren kann?

Ich habe einen, der Dir im Moment unvorstellbar erscheint und der trotzdem ganz einfach zu realisieren ist, wenn Du ihn erst einmal verinnerlicht hast:

Durch pures Ignorieren der Vergangenheit und den ausschliesslichen Blick in die Zukunft!

Wenn Du ständig nach hinten schaust, wirst Du nicht vom Fleck kommen. Dass Deine Frau fremdgegangen ist, mag verletzend sein, aber Du kannst es nicht ungeschehen machen, also hake es ab! Den Dreck, den sie anderen erzählt kannst Du ebenfalls nicht verhindern - also sortiere Deine Mitmenschen in die, die diesen Dreck unbesehen glauben (diese Menschen brauchst Du zukünftig nicht mehr, sie waren auch nie wirkliche Freunde) und denen, die sich zumindest für Deine Version der Ereignisse interessieren (die sind zumindest fair). Zu Letzteren kannst Du auch die zählen, die erklären, nicht mit Eurer Trennung behelligt werden zu wollen; sogar die, die sich weigern, für einen von Euch Partei zu ergreifen. In jedem Fall solltest Du Dich nicht dazu hinreissen lassen, Dritten stundenlang und in allen Details über die Schlechtigkeit Deiner Ex zu erzählen - leg Dir eine möglichst emotionslose Kurzversion zurecht und rede mit diesen Menschen lieber über die Zukunft.

Es besteht jedenfalls keine Notwendigkeit, Lager zu bilden. Schau nach vorne, nimm die Dinge in Angriff, die wirklich wichtig sind - und lerne vor allem, diese Dinge von den unwichtigen Dingen zu unterscheiden, auf die es unterm Strich nicht ankommt.

Sag Dir stattdessen: Es beginnt jetzt ein neues uind besseres Leben - und der erste Tag davon ist HEUTE!

Grüssles aus'm Wilden Süden
Martin

Du kannst dich kaum dagegen wehren.
Frauen haben (zumindest theoretisch) mannigfache Möglichkeiten sich gegen partnerschaftliche Gewalt (seelische und körperliche) zur Wehr zu setzen.
Das gilt für Männer nicht.
Es handelt sich da um eine schmerzhafte Schieflage in unseren Gesetzen und unsrerer Gesellschaft.

Sie dir nur mal Wolfsfraus aufgezählte Konsequenzen für dich an, wenn du deine Ex (die nun fremde Frau, die du in der Vergangenheit mal kanntest) etwa anzeigst. Die Liste ist nur ein klein wenig dick aufgetragen, kommt der Realität aber erschreckend nahe.

Sollte deiner Frau dasselbe einfallen (meist fallen solchen Frauen wesentlich schlimmere Lügen ein, wegen derer sie Anzeigen loslassen), drohen ihr keine (nochmal: keine) Konsequenzen. Du bist halt nahezu machtlos.

Auf deine Frage: Wehren kannst du dich, indem du dich genauestens informierst, und dich unangreifbar durch Aufarbeitung machst - löse dich von dieser Frau - wenn sie dir gleichgültig ist, trifft sie dich nicht mehr.

Mir hat dabei eine Gesprächstherapie bei einem Psychotherapeuten sehr geholfen.

All diese klugen Worte können aber nicht darüber hinwegtäuschen, dass du noch ne Menge Frustkugeln schieben wirst, insbesondere wenn du in die ungerechten und haarsträubenden Mühlen bundesdeutscher Familienjustiz gerätst.

Jeder hat seinen Weg gefunden, das soll dir als Trost dienen

Gruß
haddock

PS: Martin aus dem wilden Süden hat mich überholt.Erklärung:  Ich  habe meinen Text in völliger Unkenntnis seines Textes geschrieben.