Servus!
Nur, wie weise ich das nach?
Sofern der Nachweis nötig ist: es gibt z.B. Anruflisten, sowohl mobil als auch Festnetz! Darüber hinaus kannst Du Deine unzähligen "nein" bestimmt dokumentieren...
Zum anderen hättest Du die Möglichkeit, bestimmte Nummern in Deinen Telefonie-Geräten zu blockieren (oder Du kaufst Dir schlimmstenfalls eine neue SIM-Karte) zu blockieren.
Ansonsten bin ich bei LBM: ab zum Anwalt!
Grüßung
Marco
Mit einem Lächeln zeigst Du auch Zähne!
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Ob ein Vorhaben gelingt, erfährst Du nicht durch Nachdenken sondern durch Handeln!
@braucherat, der Mann stalkt doch mit dem Vorwan der wäre der Vater (oder wie war dasnochmal mit der Vaterschaftsanerkennung). Würde es ihm um die Familie gehen, dann würde er anders agieren und sich aktiv kümmern, auch um eine Vaterschaft. ABer hier schein e snur um dich zu gehen.
Warum gehst du nicht einfach zur Polizei oder rufst bei einer Stalking Hotline an und läßt dich beraten.
Das Problem ist m. E. immer noch, dass du wie ein Kaninchen vor der Schlange "unbegleiteter Umgang" sitzt.
Der Mann ist vom unbegleiteten Umgang so weit entfernt wie ich von der Teilnahme an Heidis "Topmoppels".
Er ist kein Vater. Ich bin kein Model.
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
@lausebackesmama da hast du heute recht, aber der RA sagte mir, dass es nur 5 Wochen dauert, bis man die VA hat.
Von daher tröstet es mich nur wenig. Aber hilft mir sicherlich, jetzt einen kühlen kopf zu bewahren.
Ist es vielleicht hilfreich, jetzt es nur zu beobachten und Beweise zu sichern? Das mit dem Telefon ging weiter... Hab ja sonst wieder nix in der Hand.
Deshalb hat er aber trotzdem nicht ratzfatz unbegleiteten Umgang.
Du musst dich einfach entscheiden, ob du dich weiter manipulieren und verfolgen lassen willst, nur weil Du Angst vor Vermutungen hast.
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Hallo braucherat,
als erstes solltest Du endlich aufhören, ihn immer wieder zurückzurufen, wenn er anruft und auflegt. Das ist nämlich absolut kontraproduktiv, wenn Du Dir Dir Option Anzeige wegen Stalking offen halten möchtest. Welches Stalkingopfer ruft schon immer wieder bei seinem Stalker an? (Aus diesem Grund fährt er ja auch die Taktik mit dem Anrufen und gleich wieder Auflegen; er möchte sich von vornherein gegen den Stalkingvorwurf absichern.)
Das Beste wäre natürlich, wie von LBM vorgeschlagen, den Kontakt ganz abzubrechen.
Wenn Du Dich dazu wirklich nicht entschließen kannst, schreib ihm eine Email und erkläre darin deutlich, dass Du keine Beziehung mit ihm möchtest und nur noch per Email mit ihm kommunizierst und auch ausschließlich über kindbezogene Gründe. Und dann sei konsequent, blockiere seine Telefonnummer (auch für WhatsApp). Und ruf ihn natürlich auf keinen Fall mehr von Dir aus an. Sollte er Dich dann weiterhin telefonisch belästigen (z.B. mit unterdrückter Nummer) , dann wäre eine Anzeige das richtige Mittel.
@cel ich hab mich wie ihr sagtet nicht mehr zurückgemeldet,nach ein paar Tagen ging es wieder los. Kann mir das nicht zurückrufen negativ ausgelegt werden, weil theoretisch ja auch Inhalte übers Kind besprochen werden könnten? Ich frage deshalb, weil der RA sagte, ich müsse mich stets bemüht und kooperativ verhalten, wobei er dann auch das SR kriegen könnte, da wir ja keinen Konflikt haben (den wir zweifelsfrei haben).
Und das auch schon jetzt ohne VA. Ist das wirklich richtig, weil heute hat er keinen Anspruch.
Ja, ich will mir jede Option offenhalten, habe leider schon aus Angst zu viele verschwitzt zu melden.
@annasophie danke, genau da hab ich mit angefangen, während er anrief und ich dann leider drangegangen bin, wusste nicht, dass er das ist. Er hat zugegeben, dass er mich kontrollieren will, hat mir ein Einschreiben geschickt, hab ich noch nicht abgeholt, um zu sehen, ob ich mich zuhause aufhalte oder woanders befinde. In diesem schreiben hat er wohl geschrieben, woraus sein Verhalten resultierte und wie er das ändern kann. Ob er explizit die Vorfälle gegenüber K1 anspricht, weiß ich nicht. Dann wäre es für mich zur Doku vorteilhaft, oder?
Aber was wenn es nur eine dudelei ist, wie toll er werden will,dass er Vater sein will... Hau ich mich dann in die Bratpfanne? Lasse ich also, auch in Hinblick auf meinen Vorwurf des Stalking Tatbestandes, es das Schreiben abzuholen?
Er möchte auf alle Fälle mehr Geld zahlen bis wir das geregelt haben. Was wir wie regeln sollten, sagt er nicht. Er hat nicht einmal in dem Telefonat nach dem Kind gefragt.
Er möchte weiter ein Familienleben haben, sagt er könne verstehen, wenn ich dies nicht mehr wollte. Ich habe klar position bezogen, gesagt, er solle mich jetzt in Ruhe lassen.
Er will sich wieder melden. Er wollte Termin aushandeln, will Kontakt haben, diskutiert immer wieder rum. Habe dann das Gespräch beendet. Ich hab wieder tausend Anrufe draufgehabt und hab ihm mitgeteilt, er soll das lassen.
Habe immer Angst in der Gegenwart Fehler zu machen,die mir in der Zukunft schlecht ausgelegt werden.
Und was mach ich mit dem Geld? Ich möchte das natürlich nicht annehmen, aber andererseits wird er nicht ewig zahlen und dann hab ich was. Kann das negativ sein? RA sagte mal, Geld ist auch eine Form der Zuwendung. Ein "kümmern".
Ein anderer sagte, ich wäre blöd, es nicht mitzunehmen. Wenn wir hier von einer guten Summe reden, trifft das auch zu?
Ich hab ihm gesagt, dass ich alles alleine bezahle ich Zukunft, auch wenn ihm was passiert, dann kommt nichts. Ich denke er zahlt jetzt nur, solange er für sich die Beziehung will.
Es ist alles wirr. Bitte sortiert mal mit mir und helft mir.
Er hat zugegeben, dass er mich kontrollieren will, hat mir ein Einschreiben geschickt, hab ich noch nicht abgeholt,
Wurde es Dir denn nicht zugestellt? Wenn Du doch eine Benachrichtigung vom Zusteller hast, hol es ab; Du hast nix zu verlieren. Wenn Du den Inhalt kennst, kannst Du mit/ohne Hilfe schriftlich darauf reagieren. Hier würde ich reinpacken, dass Du ausschließlich auf dem Schriftweg mit ihm kommunizieren wirst und das nur über Themen, die ausschliesslich Euer gemeinsames Kind betreffen (z.B. Umgangs- und Unterhaltsregelungen).
Du bist auf jeden Fall nicht mehr Teil "seiner" Familie, sondern Mutter Eures gemeinsamen Kindes. Punkt!
Ich habe es nicht auf dem Schirm: hat er die Vaterschaft anerkannt bzw. als offiziell als Vater eingetragen? In diesem Fall ist er zumindest zu KU-Zahlungen verpflichtet; es sei denn, Du als gesetzl. Vertreter des Kindes verzichtest auf die Forderung (oder hast ein viiiiel höheres Einkommen als der KV). Der Verzicht ist möglich, solange Du nicht in die öffentlichen Kassen fasst
Deine hier gezeigte Angst, Unselbstständigkeit und Unsicherheit ist erschreckend (manchmal frage ich mich, ob dem wirklich so ist); ich kann Dir nur (getreu meiner Signatur) empfehlen, nicht ständig darüber nachzudenken was-wäre- wenn, sondern die Dinge umzusetzen, die Dir hier empfohlen wurden (so z.B. seine Nummer mobil, WhatsApp, Festnetz zu blockieren oder auch bei unbekannter oder anonymer Nummer nicht abzuheben).
Ist Dein derzeitiger RA überhaupt ein Fachanwalt für Familienrecht?
Grüßung
Marco
Mit einem Lächeln zeigst Du auch Zähne!
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Ob ein Vorhaben gelingt, erfährst Du nicht durch Nachdenken sondern durch Handeln!
@82marco danke für deine Antwort.
Er hat die VA nicht anerkannt. Er zahlt weit über den Unterhalt hinaus, passt aber so zum Betreuungsungerhalt und jetzt möchte er noch mehr zahlen, natürlich mit dem Gedanken bis wir eine Regelung haben.
Ich hab das Einschreiben nicht abgeholt.ich haette es gern gelesen, mir einen Brief per Einschreiben zuzustellen, um zu schauen, ob ich den annehme und wo ich mich befinde, finde ich krank.
Ich hab auch Angst, dass er da nur reinschreibt, wie wir zusammenkommen. Was er besser machen will und habe Angst, dass ich mir damit ein eigentor stelle.
Da sagt doch jeder Richter, wir vergessen die alten Geschichten und sehen, wie sehr er bemüht ist und ihr habt Recht, wenn ich den Vorwurf des Stalkings in den Raum stelle, hole ich doch nicht noch ein Einschreiben ab.
Dann soll er es mir normal per Post senden.
Seht ihr das anders oder bin ich auf dem Holzweg?
Ich bin nicht unselbstständig, sondern aktuell so "betreibsblind" in dem Wusel gefangen, dass ich manchmal unsicher bin, ob ich richtig agiere. Dabei helft ihr mir.
Kann es mir nachteilig ausgelegt werden oder ihm positiv, wenn er mir jetzt mehr Geld zahlt? Ob ich das für mich möchte, steht auf einem anderen Blatt, aber wie sieht das in Hinblick auf eine mögliche Gerichtsverhandlung aus?
Hallo @braucherat
Hör doch mal auf, Dich ständig zu fragen, ob Dir irgendetwas „negativ ausgelegt werden“ könnte. Du sitzt nicht auf der Anklagebank. Und nein, Du musst natürlich nicht auf allen Kanälen erreichbar sein. Wie jeder Mensch hast auch Du das Recht auszuwählen, mit wem Du telefonieren möchtest.
Und wie ein Gericht zum Umgangstecht dieses merkwürdigen Zeitgenossen entscheidet (wenn er es denn tatsächlich einklagen würde), hängt nicht davon ab, wie „brav“ Du Dich gerierst. Es geht bei einer solchen Entscheidung nur darum, ob ein solcher Umgang im Sinne des Kindeswohls wäre. Wenn er sich ernsthaft um den Umgang bemüht, wird er, wie schon öfter geschrieben wurde hier, erst einmal betreuten Umgang bekommen, und zwar unabhängig davon, ob Du „nett“ zu ihm bist oder nicht.
Was das Geld (das er ja nur angekündigt hat) betrifft, so würde ich alles, was man noch unter großzügig bemessenen Unterhalt subsumieren kann, behalten. Alles, was darüber hinaus geht, würde ich zurückweisen (nur wenn es als Geschenk für das Kind bezeichnet ist, dann auf ein Konto im Namen des Kindes anlegen).
[...] Ich frage deshalb, weil derRA sagte, ich müsse mich stets bemüht und kooperativ verhalten,[...]
Fett: wer ist DER RA??
Dein RA oder der des KV? Wenn es Deiner ist, schieß den in den Wind
Schreibe dem KV einen Brief, in dem Du ihm Deinen Standpunkt mitteilst und weise ihn darauf hin, dass Du weder Kontakt per Telefon, per eMail noch per WhatsApp noch auf irgendwelche (anderen) SocialMedia-Kanälen wünschst und Du ihn auf den genannten Kanälen blockieren bzw. ignorieren wirst....
Gruß Kakadu59
"Die Lüge fliegt, und die Wahrheit hinkt hinterher; so ist es dann, wenn die Menschen die Täuschung erkennen, schon zu spät - der Hieb hat gesessen und die Lüge ihre Wirkung getan." - Jonathan Swift (1667- 1745)
@kakadu59 ich war bei einem RA, der mir sagte, er habe zwar keine Rechte, aber für einen späteren Prozess wäre es das A und O das ich nachweisen kann, dass ich mich völlig kooperativ verhalte und Treffen nicgt boykottiere. Ich sollte im Schriftverkehr darauf achten, dass mein "guter Wille" erkenntlich ist.
Ich würde es genauso machen, wie ihr sagt, NUR, die Dame des VAMV und auch der RA sagte, ich müsse mich entscheiden, ob ich "emotional frei" sein wolle (dann dürfte ich adäquat zurückantworten und Grenzen aufziehen) oder ich würde mich für die Sicherheit des Kindes entscheiden und müsse "schlucken", ihn "bei Laune" halten, dass er nichts einfordert und nicht die VA macht (kein SR, kein alleiniger Umgang..) denn ich hätte dann alles in der Hand.
Mir ist sehr danach ihm meinen Standpunkt einmal mehr deutlich zu machen und ihm Grenzen bezüglich seines aktuellen Verhaltens aufzuweisen) aber dann kann es sein, dass er duchdreht, zum RA geht, mich vor Gericht zerrt. Noch nichtmal weil er Interesse hat (bisher nichts gewesen!!) aber einfach, "weil er es kann" und keine Lust hat sich von mir "gängeln" zu lassen.
Ich und auch das Kind können dabei nur verlieren. So leide ich tagein tagaus und sitze vor der "Schlange".
Ich wollte nur nochmal den Konflikt erwähnen, für das was jetzt kommt, denn
so langsam bin ich mir sicher, ohne mutmaßen zu wollen, dass er sich medikamentös behandeln lässt, auf jeden fall ist er jetzt wieder total anders und zeigt ein weiteres, völlig neues Gesicgt, mit dem ich wieder mal nicht umzugehen weiß.
Ich erzählte von dem Stalking, der Kontrolle über mich und uns. Ich habe das Einschreiben, über das ich informiert wurde, nicht angenommen. Ich überlege, ob ich das per Nachricht mitteile und hier auch auf das stalking verweise, damit ich was schriftlich habe. Oder ist das alles kinkerlitz?
Es wirft wieder eine Welle auf, gerade ist wieder Funkstille.
Im Moment ist er sehr penetrant, er gibt zu mich zu belästigen, weil er nicht mit der Funkstille klar kommt. Er meint, er habe alle seine Probleme alleine überwunden, die zu den Vorfällen gegenüber meines Kindes und mir geführt haben. Er kann sich das genauer nicht erklären. Er möchte jetzt, dass ich ihn zurücknehme und wir ein gemeinsames Leben haben (hahaha, hatten wir noch nie mit K2)
Er ist hier für seine Verhältnisse sehr "engagiert", stalkt er mich, ruft an und schickt Nachrichten. Inhalt ist, dass er das möchte und ich ihm jetzt sofort eine Chance geben muss. Aktuell hat er mich sogar unter Druck gesetzt und belästigt. Das hat er zugegeben (alles nur am Telefon)
Ich weiß nach alldem was war nicht, um was es ihm geht. Es kann ihm weder wirklich um mich, noch um K2 gehen. Ich denke eher, dass er das Gesamtkonzept haben will, unterkommen will, nicht wieder von neu beginnen will. Ich bin ja "praktisch" und zahlen muss er eh...
Er hat aber kein Konzept über Familie oder Kind im Kopf. Der Witz ist, bis dato konnten wir keine 2 Sätze zusammen wechseln, er hat mich ja nur runtergemacht, klarer Fall von "unüberbrückbaren Differenzen" laut RA. Kein SR.
Aber, durch seine Belästigungen und dadurch, dass er was von mir will"lasst er keine Gelegenheit aus, "guten Willen" zu dokumentieren. Ich hab dadurch aktuell regelrecht Panik, dass man denken könnte, wir "könnten miteinander reden".
Entweder er hat sich rechtlich beraten lassen und das ist Strategie oder er hat sie einfach nicht mehr alle.
Am Telefon ist er unverschämt und dann schickt er mir hinterher ne SMS mit "danke dass wir so lang gesprochen haben, herzliche Grüße und einen schönen Tag", also keine unüberbrückbaren Differenzen und somit gute Chancen aufs SR?
Es geht niemals ums Kind, nur um seinen Egoismus, wie er mir sagt. Er kommt nicht klar, dass ich ihn hängen lasse. Er hofft, dass ich ihn zurücknehme. Was passiert, wenn er endgültig merkt, daß ist nicht? Ich bin mir aktuell sicher, dass er dann zum RA geht.
Ja, ich nerve euch, aber ich weiß mit seinem "Aktionismus" nicht umzugehen. Wir hatten eine Pause über Monate vereinbart, er wollte sich erst im Herbst wiedermelden, jetzt will er doch Treffen. Wirft alles über den Haufen, ändert seine Wünsche,ist dann sauer, wenn ich nicht mitziehe (was ich nicht tue).
Klar, kann ich ihn blockieren und ihm so gegenüber treten, aber das lässt er sich nicht gefallen.
Im Herbst, so lange ist meine Schonfrist in der er mich in Ruhe lassen wollte, stehe ich vor dem noch dickeren Problem, wie reagiert er dann? Zeit schieben ist der Rat des RA, aber ich hab jetzt wegen den hohen Kosten nicht nochmal Kontakt aufgenommen.
Würdet ihr das empfehlen oder ist das zum jetzigen Zeitpunkt Quatsch?
Würdet ihr die Stalking Nachricht absenden? Ich muss mich doch wehren?
Durch meine Ansage lässt er mich für den Moment! In Ruhe. Wie gesagt, er wollte sich erst im Herbst wiedermelden, dann jetzt ein Treffen, das habe ich abgesagt.
Aber er meldet sich wieder.
Wenn ich sage, keine Treffen, wird er plötzlich mit dem Kind argumentieren, auch um mir eins auszuweichen, weil ich dann ja treffe.
Mache ich das dann auch nicht, geht er zum RA?
Soll ich es eskalieren lassen?
Ich kann doch nur verlieren.
Bitte seid nicht von mir genervt oder haltet mich für unfähig, aber das ist hier echt - laut Ja und RA Einschätzung - ein Spiel mit dem Feuer.
Ich erkenne ihn gerade nicht wieder. Das macht mir Angst. Er reagiert immer weniger "normal".
Er sagt zum Beispiel, dass er uns vermisst. K1 hat er seit 3 Jahren nicht gesehen, mich hat er behandelt wie das Allerletzte und K2 war noch nie ein Thema.
Aber ab und an kommen dann Sätze wie, ich will mit euch Geburtstag feiern (wie gehe ich damit um?), er möchte gern mit uns in eine Wohnung ziehen, er möchte eine Regelung für K2, dann lässt er sich nicht in die Karten gucken, ist unverschämt, taucht ab, zieht um, droht, beschimpft mich, macht mich nieder plus die Vorfälle gegenüber K1 und das Desinteresse an K2, das ist alles wirr.
Nur für eure Einschätzung, all die Aussagen folgten in einem Zeitraum von 2 Jahren, wir haben monatelang keinen Kontakt, den er auch nicht wollte, mir aber - aktuell-in die Schuhe schiebt, dass das mein Wunsch war.
Da weiß ich auch nie, haue ich da immer per Nachricht zurück und stelle Sachverhalte klar?
@cel ich nehme seit 2 Jahren keinen Kontakt mehr auf, agiere nur (zurückhaltend bis gar nicht)
Ich würde gar nichts mehr schreiben, diesen unfähigen Anwalt in den Wind schießen, um die Jugendamtstrulla einen Bogen schlagen und meine Telefonnummer wechseln.
Klar, kann ich ihn blockieren und ihm so gegenüber treten, aber das lässt er sich nicht gefallen.
Echt jetzt??? Lies das doch mal selber!! Er lässt sich das nicht gefallen? Schlau von ihm. Warum lässt du dir denn alles gefallen??
Kopfschüttel.
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
@lausebackesmama ich lasse mir nichts gefallen. Ich biete ihm konsequent die Stirn, aber leide in letzter Konsequenz lieber selbst, als das es mein Kind tun muss...
Mag sein, dass ich hier auf dem falschen Ast aufsitze. Ich hab ihm untersagt mich zu belästigen. Sonst gehe ich zur Polizei.
Er hat mir eine Nachricht geschrieben, dass er sich dran hält. Ja, wie schön...
Der RA ist RA für Familienrecht.
Würdest du akut zu einem anderen gehen? Bringt ja nix, oder?
Okay, wie nennst du es denn, dass er dich nach Lust und Laune mit irgendwelchen Dingen volltexten kann, dich bedrängt, obwohl du stopp sagst, von dir eine Beziehung verlangt, obwohl du ihn nicht willst.
Jetzt subtrahiere mal das Kind fiktiv aus deinem Leben. Was würdest du mit so einem Typen tun, wenn ihr kein gemeinsames Kind hättet? Etwas Anderes? Warum tust du das jetzt nicht?
Wenn er zum Jugendamt geht, die Vaterschaft anerkennt und Umgang beantragt, genau dann würde ich mich wieder auf Konversation, die das Kind betrifft einlassen.
Bis dahin würde ich mich komplett tot stellen, weil es ihm eben nicht um das Kind geht, sondern er das Kind missbraucht, um bei dir den Fuß in der Tür zu behalten.
Und genau das lässt du immer wieder zu.
Was würde denn schlimmes passieren, wenn du ihn komplett aus dem Leben blockst?
Er kann sich doch ans JA wenden, wenn er Kontakt zu seinem Kind möchte. Wäre ihm das so wichtig, hätte er das längst getan. Der JA-Tante kannst du sagen, wenn es ihm ums Kind geht, können die sich gern wieder melden und dann kooperierst du. Solange er nur dich bedrängt, können dir alle mal gepflegt den Buckel runter rutschen.
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
@lausebackesmama du hast völlig recht aber meinst du nicht, ich provoziere damit eine rechtliche Angelegenheit?
Bei der er dann "zufällig" und "gratis" SR und alleiniges Umgangsrecht bekommt?
Würdest du es bis zur Eskalation treiben?
Ja, kann man machen, aber bin ich nicht meinem kind schuldig, dies zu verhindern?
Und würdest du das Geld annehmen?
Haettest du das einschreiben abgeholt?