'n Abend

zu 1. Ja. Sie erkennt Dich, sie benennt Dich. Das sind gute Zeichen, dass sie in Dir eine Vertrauensperson sieht.

zu 2. Der Dreisprung ist notwendig, damit ein Gericht überhaupt Lust verspürt, sich damit zu beschäftigen. Falls Du Angst vor Ausrastern der KM hast, versuche sie zu aus den eigenen 4 Wänden heraus zu locken. Lade sie zu einem unverbindlichen Gespräch an einem neutralem Ort (Cafe, Restaurant etc., bitte keinen Imbiss) ein, um über die Problemstellung - ohne direkte Ankündigung - zu sprechen.

zu 3. Schlecht, sehr schlecht. Du könntest eine EA beantragen, nur dürfte das wenig Erfolg bringen, da belastbare Aussagen zum Wohle des Kindes Dir kaum zur Verfügung stehen.

zu 4. Nach Deiner Beschreibung der grundsätzlichen Einstellung der KM (z.B. Umgang nur unter ihrem Hoheitsrecht) erachte ich dies als Zeitverschwendung, eher sogar als möglichen Eskalationspunkt.

Gruss oldie

Hallo oldie,
danke für deine Antwort und die Tips.

zu 3. Schlecht, sehr schlecht. Du könntest eine EA beantragen, nur dürfte das wenig Erfolg bringen, da belastbare Aussagen zum Wohle des Kindes Dir kaum zur Verfügung stehen.

Wenn die Zeit bis zur Einigung oder zum Urteil schlecht zu überbrücken ist, gibt es in meinen Augen nur zwei Möglichkeiten:
1. Zähneknirschend den jetzigen Zustand weiter akzeptieren. Aber dieser ist für mich unerträglich und glaub ich auch für unsere Tochter nicht gut
2. Das Risiko hinnehmen, dass Umgangsboykott und -ausfall eintreten könnte. Die Aussicht, dass ungestörter Umgang möglich sein könnte, gibt mir Hoffnung und Kraft. Ich hoffe nur, dass sich die Tochter dann nicht wieder von mir entfremdet.
Wie seht ihr das?

Moin

zu 1. Du kennst den Beruf des Schauspielers. Ähm, schon mal über ein neues Hobby nachgedacht?

zu 2. Leider ja. Rechne mit dieser Variante. Allerdings gibt sie Dir vor Gericht auch einen oftmals kleinen Vorteil: der Richter (wenn fähig) erkennt das Spielchen und wird nicht selten säuerlich.

Eine Entfremdung in diesem Alter ist m.E. nicht so relevant, wie oftmals behauptet. Wenn sich allerdings der Gerichtsprozess und damit die Entfremdung (>3-6 Monate) hinziehen sollte, könnte es durchaus problematisch werden. Das kann allerdings keinerlei Aussage beinhalten, dass Deine Tochter ganz eigene Wege geht und sehr wohl Dich freudig wiedererkennt. Es gibt keine Verlässligkeit darüber, und Erfahrungen anderer Menschen helfen Dir auch nicht wirklich, da eure Tochter nun mal ganz speziell ist. Ein eigener Mensch.

Beispiel: Ich hatte zu meinem Sohn seit seinem 3,5 jahrem Alter mit einer (unglücklichen) Ausnahme (Umbenennung) bis zu seinem 22. Lebensjahr keinerlei Kontakt. Dennoch hat er mir nach Wiederaufnahme des Kontaktes nach sehr kurzer Zeit vertraut - nur wenige Wochen. Das kann kaum daran liegen, dass ich ein so toller Mensch bin - ganz bestimmt nicht. Da kamen bei ihm Erinnerungen hoch, die sich in der "neuen" Realität lediglich bestätigt haben. Ich möchte sagen: hab'  Vetrauen zu Deiner Tochter und - Du kannst es jeder Zeit wider erlangen, wenn sie Dich dann erkennt. Gerade kleine Kinder haben hier extrem sensible Antennen. Deine Souveränität ist mit ausschlaggebend für das Verhältnis zu Deiner Tochter, gerade über kritische Zeiten.

Gruss oldie

Ich möchte sagen: hab'  Vetrauen zu Deiner Tochter und - Du kannst es jeder Zeit wider erlangen, wenn sie Dich dann erkennt. Gerade kleine Kinder haben hier extrem sensible Antennen. Deine Souveränität ist mit ausschlaggebend für das Verhältnis zu Deiner Tochter, gerade über kritische Zeiten.

Danke für diese aufmunternden Worte und die Schilderung, wie es in deinem Fall gelaufen ist.

zu 1. Du kennst den Beruf des Schauspielers. Ähm, schon mal über ein neues Hobby nachgedacht?

Sorry, stehe auf dem Schlauch, bin nicht sicher, ob ich diesen Satz richtig verstanden habe. Meinst du damit, ich soll mich nicht länger verstellen?

Leider ist die Situation vor kurzem beim "Gespräch" eskaliert, sodass jetzt nur noch 2. Jugendamt und 3. Gericht vom Umgangsdreisprung übrig bleiben.

Was meint ihr:
1. Sollte ich erst zum Anwalt gehen, um beim Jugendamt besser über meine Chancen informiert zu sein? Oder sollte ich sofort beim JA anrufen, dass die einen Vermittlungstermin organisieren? Auf die Gefahr hin, dass ich dann noch nicht informiert bin, wie ein Anwalt meine Chancen einschätzt.
2. Gibt es noch andere Meinungen/Erfahrungen als die von oldie, ob meine Forderung, dass meine Tochter alle zwei Wochen ein komplettes Wochenende ohne Aufsicht der KM zu sehen, vor Gericht Aussichten auf Erfolg hat? KM ist der Meinung, dass es der Tochter schadet, wenn sie zu lange von ihr getrennt ist und bezeichnet mich als egoistisch.

Hi Pap,

zu der Eskalation wollte ich gerade schon was schreiben, da es bei der Vorgeschichte vorauszusehen war.

Du hast es vom Typ her mit dem Exen-Typ a la "Kontrollfreak" zu tun, der es nicht ertragen kann, wenn etwas ohne Mamas Segen passieren kann. Wahrscheinlich in Kombination mit der lieben Schwiegermutter, die auch ordentlich ihren Senf hinzugeben wird.

Aus eigener Erfahrung ist es für Kinder in dem Alter überhaupt KEIN Problem, mit einer Vertrauensperson (und das ist der Vater) alleine zu sein - auch ein komplettes We. Ab einem Alter von 12 Mon sind Kinder in der Regel auch bereit, sich auch auf ganz neue Menschen einzulassen - deshalb klappt das ja wohl mit der Tagesmutter schon ganz gut.

KM ist der Meinung, dass es der Tochter schadet, wenn sie zu lange von ihr getrennt ist und bezeichnet mich als egoistisch.

Das Ganze ist wieder typisches Exen-Bla-Bla was man schnell vergessen sollte. Du bist der Vater des Kindes, dass ist ziemlich unschädlich. Vielleicht machst Du ihr auch mal deutlich, dass sie an diesem freien Wochenende ganz toll neue Partner kennen lernen kann, ausschlafen kann, Bücher lesen kann oder von was AE-Mütter sonst eigentlich immer mal träumen. Und pünktlich 18 Uhr stehst Du Sonntag mit dem Kind wieder bei Mama an der Haustür. In der Praxis ist das kein Problem.

Deine Exe muss damit klar kommen, dass Du auch für die nächsten Jahre fester Bestandteil des Kindes sein wirst. Das geht nur mit der Einübung guten und regelmäßigen Umgangs, der außerhalb des Wirkbereichs des Ex-Partners gestaltet werden kann.

Viele Exen geben sich im eigenen Umfeld immer als "so vernünftig und an ihrem Ex interessiert". Bleib immer freundlich, setz vielleicht mal einen Brief auf, in dem Du ihr das Umgangsmodell noch mal vorschlägst. Bau doch erstmal noch eine Probephase ein - für einen Monat erstmal mit einer Übernachtung - dann mit Steigerung aufs komplette Wochenende. So kann die Exe noch mehr "Vertrauen" zu Dir fassen. Kommt nix dabei rum, führt Dich dein nächster Schritt zum JA. Gruß Ingo

Moin,

1. Sollte ich erst zum Anwalt gehen,

Wenn Du Geld ausgeben willst - warum nicht? Ich persönlich halte es für nicht erforderlich. Die Umgangsintervalle und -häufigkeit sind im Gesetz nicht definiert. Geh mit klaren Vorstellungen in das Gespräch und lass dich nicht kirre machen. Lies dir § 1684 BGB durch und lerne ihn auswendig.

2. Gibt es noch andere Meinungen/Erfahrungen als die von oldie,

Haufenweise. Die werden dir nur nicht zwingend helfen, weil die Fälle individuell sind.

vor Gericht Aussichten auf Erfolg hat?

Knifflig vorherzusagen. Mach es oder lass es.

KM ist der Meinung, dass es der Tochter schadet, wenn sie zu lange von ihr getrennt ist

Achje...

und bezeichnet mich als egoistisch.

Na, die größere Egoistin dürfte sie in diesem Fall sein.

DeepThought

KM ist der Meinung, dass es der Tochter schadet, wenn sie zu lange von ihr getrennt ist und bezeichnet mich als egoistisch.

Diese Aussage spricht eher gegen die Erziehungsfähigkeit der Mutter als gegen Umgang.
Zum Glück wird sowas selbst von den hartnäckigsten Mutterkreuzlern nur noch selten honoriert.

Hi Ingo,
sehr hilfreicher Beitrag für mich. Leider lasse ich mich noch zu leicht unterbuttern, sodass ich nach der Eskalation manchmal dachte, ich bin der Wahrnehmungs-Gestörte und hätte weltfremde Forderungen.

Du hast es vom Typ her mit dem Exen-Typ a la "Kontrollfreak" zu tun

Ja, eine Mischung aus "Kontrollfreak" und "Kinderbesitzerin"

Wahrscheinlich in Kombination mit der lieben Schwiegermutter, die auch ordentlich ihren Senf hinzugeben wird.

Genau richtig erfasst. Sie hat mich in einem Monolog am Telefon beschimpft, gesagt, dass sie nichts mehr mit ihr zu tun haben will. Deswegen gehe ich von "Hausverbot" aus und muss mir schnell überlegen, wie der Umgang nun stattfinden soll. Ich stelle mich darauf ein, dass er erstmal boykottiert wird.

Vielleicht machst Du ihr auch mal deutlich, dass sie an diesem freien Wochenende ganz toll neue Partner kennen lernen kann, ausschlafen kann, Bücher lesen kann oder von was AE-Mütter sonst eigentlich immer mal träumen.

Sie sagte von selbst, dass sie es begrüßen würde, mal wieder einen ganzen Tag Zeit für sich zu haben, aber sie könne das ihrer Tochter nicht antun.

Setz vielleicht mal einen Brief auf, in dem Du ihr das Umgangsmodell noch mal vorschlägst.

Meinst du, dass das noch was bringt? Ist das nicht unnötiger Zeitverlust?

Diese Aussage spricht eher gegen die Erziehungsfähigkeit der Mutter als gegen Umgang.
Zum Glück wird sowas selbst von den hartnäckigsten Mutterkreuzlern nur noch selten honoriert.

Hallo Beppo, das klingt sehr beruhigend, wird mich auf meinem Weg bestärken.

Hallo DeepThought,
du meinst also, ich sollte so schnell wie möglich einen Termin beim JA machen?
Ich werde gleich morgen das JA anrufen und natürlich später berichten.
Danke nochmals für alle Antworten!
Beste Grüße
Papalapapp

Hi Papp,

deshalb hab ich diese Punkte extra noch mal aufgeführt. Denn das sind alles Dinge, die gerade AE-Mütter wirklich gerne mal wieder tun würden - und Du erkennst daran schon die innere Zerrissenheit Deiner Exe. Deshalb versuch auch mal bewußt ein ganz anderes Schema zu fahren, indem Du ihr freundlich auch diese Dinge mal deutlich machst und es auch als Entlastung für Sie darstellt (was es auch ganz deutlichso ist). Auch wenn Du bisher nicht der Typ für sowas warst, probiers einfach mal und achte auf die Reaktionen. 

Dazu hat die Schwiegermutter in dem Spiel eher wenig zu melden. Bleib freundlich, aber mach auch die Ansage, dass Du das mit der KM selber klären wirst.

Bevor ich zum JA gehen würde, würde ich das mit dem Umgang noch mal versuchen, schriftlich zu klären. Nochmal: Viele Exen heulen bei ihren Freundinnen rum, dass sie doch so engagiert sind, dem KV immer so entgegenkommen würden, aber die "dummen Männer" verstehen natürlich alles falsch. Deshalb setz es schriftlich auf, schreib es ganz freundlich, mach das Vertrauensangebot (nix anderes wird das JA auch vorschlagen) mit der langsamen Steigerung des Umgangs in einem fest definierten Zeitraum. Dazu bittest Du um Rückantwort bis zum Termin X, "da Du ja wie ich auch am Wohl unseres Kindes interessiert bist." Ansonsten kannst Du ja schon mal den Hinweis auf das JA einbauen und sie fragen ob "wir als verantwortungsvolle Elternteile das nicht auch so hinbekommen können". Gruß Ingo

Hi

Leider ist die Situation vor kurzem beim "Gespräch" eskaliert, ...

Könntest Du das etwas näher erläutern? Erzähle, wie es dazu kam (Situation), warum es falsch lief (Deine und die vermutete ihre Sicht, das Ergebnis).

Gruss oldie

Könntest Du das etwas näher erläutern? Erzähle, wie es dazu kam (Situation), warum es falsch lief (Deine und die vermutete ihre Sicht, das Ergebnis).

Ich war im Raum mit KM und ihrer Mutter. Ich erzählte kurz vor meiner Abfahrt, dass ich eine Wohnung gefunden hab, die mir zur Verfügung steht und dass ich in Zukunft möchte, dass mein Umgang mit Tochter dort stattfindet. Reflexartig war die Antwort, ohne dass ich noch zu Wort kam, dass das nicht geht, dass die Mama vermisst wird, dass es höchstens mal ein paar Stunden am Tag möglich ist, dass von morgens bis abends schon zuviel ist (Kind geht zur Tagesmutter und bald in Kindergarten), Übernachtung kommt auf keinen Fall in Frage. Und mir wurde gesagt, dass ich keine Ahnung vom Kind hätte, dass Tochter schlechter schläft, wenn ich da bin. Und noch vieles mehr. Da ich den Eindruck hatte, dass an einem gleichwertigen Gespräch kein Interesse bestand, hab ich mich an den hier oft gelesenen Tip gehalten, mich nicht provozieren zu lassen und freundlich zu bleiben. Ich hab kaum noch etwas gesagt und mich verabschiedet. Während meiner Rückfahrt klingelte das Handy, die Mutter der KM rief an, dass sie mit mir nichts mehr zu tun haben wolle (ich sehe das als Hausverbot). Es kam ein mindestens 5-Minuten-Monolog mit Vorwürfen, z.B. ich sei egoistisch. Der Rest der Vorwürfe bezog sich nur auf die Paarebene, also alles was im Zusammenhang mit der Trennung von ihrer Tochter stand. Von Elternebene hat sie sicher noch nie etwas gehört. Ich habe den Eindruck, ich bin lästig, deswegen wollen sie es mir schwer machen und hoffen, dass ich aufgebe. Aber ich werde mein Bestmögliches tun, mir das nicht gefallen zu lassen.

Hi

Während meiner Rückfahrt klingelte das Handy, die Mutter der KM rief an, dass sie mit mir nichts mehr zu tun haben wolle (ich sehe das als Hausverbot). Es kam ein mindestens 5-Minuten-Monolog mit Vorwürfen, z.B. ich sei egoistisch.

Nun ja, offensichtlich hast Du Dich richtig gut verhalten, so dass die Mutter eures Kindes sich genötigt sah, sich zu "rechtfertigen" oder auf deutsch - nachzutreten. Respekt. :thumbup: Leider ist das schlecht, sehr schlecht in der Auswirkung.

Denn es zeigt auch, wie sie sich die Zukunft vorstellt. M.E. solltest Du sofort das JA konsultieren und um ein Vermittlungsgespräch mit der KM zum Wohle des Kindes bitten. Denn ich sehe nicht, dass die Mutter gewillt oder daran interessiert ist, einen regelmässigen Umgang zw. dem Kind und Dir zu gewähren. Die Vermischung von Umgang und Paarbeziehung ihrerseits zeigt zudem, dass sie nicht zw. ihrem eigenen Willen und dem Kindeswohl zu unterscheiden vermag.

Verfasse umgehend ein Gedächtnisprotokoll vom Gespräch vor Ort (Bei der KM) als auch des Telefonats mit ihr. Dies schriftlich niedergelegt gehst Du zum JA. Und Du verwendest es erst, wenn Du glaubst, Du wirst falsch verstanden, abgewimmelt, ignoriert.

Gruss oldie

Hallo!
vielen Dank für die Tips.
Bei mir hat sich der zugestandene Umgang positiv entwickelt.
Nach meinem letzten Beitrag im April 2012 hat sich die Lage zunächst weiter angespannt, im Mai und Juni war der Tiefpunkt erreicht.
Ich vereinbarte einen Termin mit dem Jugendamt. Die dortige Mitarbeiterin (MA) spricht grundsätzlich erst mit jedem einzeln, bevor es dann einen gemeinsamen Termin gibt.
Ich erwischte offensichtlich eine kompetente MA, sie riet mir auch den sofortigen Gang vor Gericht, sollte keine Einigung erzielt werden für ausreichenden Umgang. Nachdem auch das Gespräch zwischen MA und meiner Ex stattgefunden hatte, behandelte diese mich plötzlich mit Respekt. Ich wäre gerne mal Mäuschen gewesen, was die MA ihr gesagt hat. Meine Ex ließ mir ausrichten, dass die MA einen gemeinsamen Termin für nicht mehr notwendig erachtet. Ich war nicht begeistert, wartete aber erstmal ab, wie sich der Umgang entwickeln wird, den gemeinsamen Termin hätte ich ja jederzeit nachholen können.
Da ich inzwischen auch am Wohnort meiner Ex eine kleine Wohnung eingerichtet hatte, kann dort seitdem der Umgang stattfinden. Der Umgang wurde in kleinen Schritten ausgeweitet, erst nur wenige Stunden, dann einen halben Tag bis zum Mittagsschlaf, dann einen ganzen Tag, dann zwei ganze Tage, aber ohne Übernachtung. Inzwischen hat die Kleine auch schon siebenmal bei mir übernachtet.
Was man mir vorwerfen könnte: Dass die Ausdehnung des Umgangs viel zu langsam ging und ich nicht früher auf Übernachtung der inzwischen zweieinhalbjährigen bestand.
Die kompletten Wochenenden ohne lästiges Zurückbringen am Abend genieße ich sehr, mir entgehen nicht mehr schöne Abendrituale, wie Bücher anschauen, Lieder singen und ins Bett bringen. Inzwischen steht mein Ex dahinter, dass unsere Tochter das komplette Wochenende bei mir verbringt. Gestern rief sie sogar an, ob meine Tochter noch eine Nacht länger bleiben könne, da sie kurzfristig für einen weiteren Nachtdienst eingeteilt wurde. Sie fragte nicht ihre Mutter, was für mich ein riesen Erfolg ist.
Seit der Next vorhanden ist, sind gemeinsame Unternehmungen mit mir und unserer Tochter plötzlich kein Thema mehr. Zum Glück!
Schöne Ostertage mit möglichst viel Umgang wünsche ich allen Schreibern hier!
Papalapapp.

P.S.: Ich möchte alle ermutigen, zu kämpfen. In meinem Fall habe ich erlebt, dass sich alles ganz plötzlich und unverhofft zum Positiven wenden kann, wenn man dran bleibt. Vor einem Jahr hätte ich nie geglaubt, dass meine Tochter 10 Monate später bereits bei mir übernachten wird - mit Zustimmung der KM. Ich hatte mich auf eine langwierige Auseinandersetzung vor Gericht eingestellt.

Sehr schön.

Gratuliere.

Hallo Papalapapp,

P.S.: Ich möchte alle ermutigen, zu kämpfen. In meinem Fall habe ich erlebt, dass sich alles ganz plötzlich und unverhofft zum Positiven wenden kann, wenn man dran bleibt.

:thumbup:

Viele liebe Grüße,

Malachit.