Servus Asrael,

zunächst einmal herzlich willkommen bei vatersein.de, dem Forum auch für "Neuväter"  😉

Aus Deinem Posting geht nicht hervor, was Du nun genau wissen willst; ebensowenig, was die Dame Deines Herzens für Pläne hat. Will sie sich von ihrem Mann trennen? Oder will sie ihn möglicherweise glauben lassen, dieses Kind sei von ihm? Dass Du der biologische Vater bist, ist noch längst nicht bewiesen; auch und gerade bei einer ausserehelichen Affäre tut man gut daran, mit dem Ehepartner regelmässig in die Kiste zu gehen; schon allein, damit der keine dummen Fragen stellt.

Ich an Deiner Stelle würde daher erst einmal abwarten, bis der Zwerg geboren ist. Danach kannst Du Dir (und der Mutter des Kindes) Klarheit mit Hilfe eines Vaterschaftstests verschaffen, ob Du überhaupt der Vater bist. Falls nicht, kannst Du die Affäre fortsetzen (wenn Ihr das dann überhaupt noch wollt); falls Du der Vater bist, wird erst einmal die Kindesmutter entscheiden müssen, ob sie ihrem Ehemann reinen Wein einschenkt oder ihn lieber im Glauben lassen möchte, dass es sich um sein Kind handelt. Das ist zwar alles andere als fein - aber solltest Du ihr diese "Entscheidung" dadurch abnehmen, dass Du selbst den gehörnten Ehemann informierst, wirst Du zwar möglicherweise eine Ehe killen, aber nicht unbedingt mit dem Ergebnis, dass die Dame Dir dann besonders zugeneigt sein wird. Und selbstverständlich löst das dann auch die Verpflichtung für Dich aus, Für das Kind (und die ersten drei Ehejahre für die Mutter) Unterhalt zu bezahlen. Und zwar auch für den Fall, dass die Dame Dich nie wieder sehen möchte.

Zusammenfassend: Ihr habt ein Problem. Lösen könnt Ihr es nur gemeinsam - step by step. Ich warne vor unüberlegten Alleingängen...

Ermutigende Grüsse
Martin

hallo Martin.
ich wollte mit diesem Posting nur mal meine Situation los werden. Hab bis jetzt noch nie mit jemandem darüber geredet. Wir habe schon oft darüber geredet. Und haben gemeinsam beschlossen abzu warten um zu gucken was nun mit der süßen ist. Falls sie wirklich von mir ist werden wir offen darüer reden müssen. Wir wollen aufkeinenfall irgendjemanden was unter schieben. wie es im enddefekt weiter geht mit uns und der Kleinen steht in den Sternen. Danke für deine Antwort. Es tut gut mit jemanden darüber zu reden.

Hallo Asrael (ist das nicht einer von den Schlümpfen?? Da ist doch der Kater oder??)

schon eine ganz verzwickte Situation.
Allein schon das ihr eine Affäre über fast ein Jahr durchgezogen habt und der Ehemann geht brav zur arbeit und gleubt Frauchen ist brav beim Kind und kümmert sich.....aber ich wil hier nicht den Moralapostel spielen....

Ihr habt Euch die Suppe eingebrockt, nun müßt ihr sie auch gemeinsam auslöffeln. Finde es schon mal gut von DIr das Du nicht die Flucht ergreifst...

Wenn der oder die Kleine auf der Welt ist muss sofort ein Test her.
Da deine Freundin nämlich verheiratet ist, ist der Ehemann automatisch der Vater.
Sollte der Test ergeben, das aber Du der Vater bist, dann muss der Ehemann die Vaterschaft aberkennen und Du sie anerkennen...sowas geht hier in unserer Bürpkratie leider nicht automatisch.

Ich würde das alles aber nun nicht übers Knie brechen, und einfach sagen: Das ist mein Kind.
Es hängt auch sehr viel dabei dran.

Solltest Du nicht der Vater sein und Du erkennst die Vaterschaft dennoch in einer überschwänglichkeit von Euphorie an, dann ist schluss mit Lustig. Dann bist Du der Vater und bleibst es auch. Und Du zahlst dann mindestens 18 Jahre zumindest für das Kind...egal was aus Euch wird.

Solltest Du aer tatsächlich der leibliche Vater sein und ihr fakelt zu lange damit das dem Ehemann zu sagen, dann ist auch Ende gelände. Wenn mich nämlich nicht alles täuscht, dann hat der Ehemann ein Jahr zeit die Vaterschaft abzuerkennen. Danach ist und bleibt es sein Kind (bitte Berichtigen wenn ich da falsch liege)

Aber ich würde es Euch sehr hoch anrechnen, wenn ihr ein klärendes Gespräch mit dem Ehemann führen würdet....einen Menschen so zu hintergehen und sein Vertrauen so zu Mißbrauchen....Du weiß gar nicht was man durch sowas alles in einem Menschen zerstören kann....versuch Dich mal in seine Lage zu versetzen... Du würdest sicher auch am Boden sein und nicht wollen das Dir jemals sowas passiert oder?

Denk mal drüber nach

Liebe Grüße und ich hoffe ihr trefft die richtige Lösung

Taccina

Hi Taccina.
Danke für deine Antwort. Der test wird sofort gemacht wenn es sich nicht schon aus den Blutgruppen zeigen wird. Fals ich der Vater sein sollte werden wir reinen Wein einschenken, das haben wir auf jeden Fall vor. Es ist halt eine scheiß situation in der ich bzw. wir sind. Es wird sich bald zeigen. Und wegrennen tu ich vor dieser Situation bestimmt nicht. Wenn dan steh ich zu meinem Fehler, wenn man ein kleinen Mädchen Fehler nennen kann.  🙂

Hi Asrael,

Blutgruppen sind keine verlässliche Grösse zur Vaterschaftsbestimmung - sie können bestimmte Dinge ausschliessen, aber eben nicht abschliessend beweisen, zumal es dominante und rezessive Erbanlagen gibt. Wenn die Mutter und Du Euch aber einig seid, ist es überhaupt kein Problem, mit Hilfe eines privaten Vaterschaftstests (der dann auch vollkommen legitim ist) erst einmal für Euch persönlich Gewissheit zu bekommen. Es ehrt Deine Partnerin zumindest, dass sie offensichtlich nicht erwägt, das Kind ihrem Ehemann als "ehelich" unterzuschieben.

Nachdem die Schwangerschaft längst nicht mehr zu übersehen sein dürfte, stellt ich allerdings die Frage, ob ihr Ehemann derzeit glaubt, Vater zu werden oder ob er bereits ahnt, dass es da jemand anderen gibt. Und natürlich würde ich auch Deiner Partnerin raten, ihre Entscheidung nicht danach auszurichten, wer von Euch beiden nun der Vater dieses Kindes ist - so etwas kann man nur nach dem eigenen Herzen entscheiden. Ihre Ehe wird schliesslich kein bisschen besser, wenn der Ehemann tatsächlich der Vater ist. Oder magst Du Dir vorstellen, dass die dann einfach in ihr "altes" Leben zurückkehren und Dich in den Wind schiessen würe?

Natürlich wird man wenige Wochen vor der Entbindung keinen Riesenstress provozieren wollen - aber sicher ist: Ein paar Wochen oder Monate nach der Geburt wird er nicht geringer - eher im Gegenteil: Wenn ich mir vorstelle, ich hätte Monate oder Jahre nach der Geburt meiner Kinder erfahren, gar nicht ihr Vater zu sein...

Was ich damit sagen will: Einen "richtigen" Zeitpunkt für eine solche Katastrophenmitteilung gibt es nicht; Ihr habt eh schon zu lange damit gewartet. Jetzt kommt es darauf an, dass alle 5 Beteiligten (die Kinder zähle ich ganz bewusst mit) möglichst gut aus der Nummer herauskommen. Ihr habt einen schweren Weg vor Euch - aber geht ihn mit Anstand.

Ermutigende Grüsse
Martin

Danke für eure Antworten Da müssen wir wohl alleine durch. Ich werde euch berichten was nun ist wnn se da ist und ich was weiß. Bis denn euer Asrael.

Hi Taccina.
Danke für deine Antwort. Der test wird sofort gemacht wenn es sich nicht schon aus den Blutgruppen zeigen wird. Fals ich der Vater sein sollte werden wir reinen Wein einschenken, das haben wir auf jeden Fall vor. Es ist halt eine **tsts - ID 1** situation in der ich bzw. wir sind. Es wird sich bald zeigen. Und wegrennen tu ich vor dieser Situation bestimmt nicht. Wenn dan steh ich zu meinem Fehler, wenn man ein kleinen Mädchen Fehler nennen kann.  🙂

Fehler kann man auch Lügen nennen, denn ihr lügt jemanden an der es verdient reinen Wein ausgeschenkt zu bekommen. Vielleicht ist man aber auch nur dann zur Wahrheit verpflichtet wenn man der Unwahrheit überführt wird. Ich finde das sehr egoistisch und dem Ehemann gegenüber durchaus pervers.

Ich würde mich schämen, aber Moral scheint keine Abgrenzung zu kennen, ihr seid für mich zumindest der moralische Abgrund.

Sorry, aber solch egoistisches Denken - auch einem wachsenden Wesen gegenüber ist ohne Worte. Widerlich.

Moin!

Und wegrennen tu ich vor dieser Situation bestimmt nicht. Wenn dan steh ich zu meinem Fehler, wenn man ein kleinen Mädchen Fehler nennen kann.

Also ich find Euch auch völlig daneben und bei so viel Abgebrühtheit sollte man Euch wünschen, dass der absolute Worstcase für Euch eintrifft - welcher auch immer das sein wird. Denn Du rennst sehr wohl weg und stehst zu keinem Deiner Fehler - sonst hättest Du nämlich längst Tacheles geredet mit dem gehörnten Ehemann. Am besten wünscht man Dir einen Ehemann, der Dir bald ganz gewaltig einen auf die Zwölf gibt.

Milan

hallo,

ich finde es auch nicht richtig, weder die affaire noch das gemauschel, ob es dein kind ist oder nicht. meine herren, wo leben wir hier eigentlich. ich habe den verdacht, dass dir das p***en spaß macht, du aber keine verantwortung übernehmen willst.
als selbst gehörnter ex-ehemann finde ich dein verhalten nicht gerade toll, will dich aber auch nicht verurteilen. denn: wer ohne schuld... kann man in der bibel nachlesen.
aber eines solltest du bedenken: nehmen wir mal an, das kind ist von dir. du hast jedoch keinen bock, dich darum zu kümmern. oder deine affaire denkt nicht daran, sich von ihrem mann zu trennen. was dann? der ehemann denkt, es wäre sein kind, freut sich wie ein schneekönig, arbeitet und löhnt schließlich dafür. also ich finde es schon mehr als unfair.
letztlich müsst ihr aber mit eurem gewissen klarkommen.

tranegie

Moin,

auch ich schließe mich meinen Vorschreibern an.

Es ist eine, Entschuldigung, Sauerei was ihr beide da abzieht.

Und dann auch noch zu schreiben Zitat " Wenn dann stehe ich zu meinem Fehler, wenn man ein kleines Mädchen einen Fehler nennen kann".

Habt ihr beide was an der Birne? :grr:

Sorry, weißt du überhaupt was ihr, speziell du, da macht bzw. schreibt?

Ein Kind als Fehler zu bezeichnen ist schon ziemlich heftig. Und Verantwortung scheint für euch beide ein Fremdwort zu sein!!
Wie alt ist deine "Beziehung" denn?
Und was erzählt sie ihrem Mann wenn sie in deiner Begleitung zum Frauenarzt geht?
Etwa:
Schatz, du kannst heute nicht mit zum Arzt, das ist nur was für Männer mit starken Nerven.

Und was passiert bei der Geburt? Du willst doch mit Sicherheit dabei sein wenn der "Fehler" auf die Welt kommt. Oder überläßt du das dann großzügigerweise dem betrogenen Ehemann?

Ich gebe Milan vollkommen Recht mit dem was er schreibt.

Gedankenverloren eine Familie zerstören, und dann jammern ich weiß nicht weiter.

Da geh ich in die :atompilz: :atompilz:

Kitchenman, der mehr als wütend ist zumal er es am eigen Leib erfahren hat

Sorry, Leutz, aber ich muss mich hier nochmal einmischen und bitten: Schaltet mal einen Gang zurück!

Nach seinem Opening ist User Asrael 25 Jahre alt; seine Freundin/Geliebte ist verheiratet, bereits Mutter und vermutlich ein paar Jahre älter. Wer von Euch war mit Mitte 20 schon so abgeklärt, eine solche Situation locker und mannhaft zu meistern? Ich jedenfalls nicht. Ich war in diesem Alter mit einer Frau liiert, die 12 Jahre älter war als ich, bereits eine 4-jährige Tochter hatte - und mich unbedingt zum Heiraten und Kinderkriegen ("...biologische Uhr...") überreden wollte. Ich war damals gerade mit meiner ersten Ausbildung fertig und wollte studieren. Kinder: Wahnsinnig gerne, aber danach. Unsere Beziehung ist - trotz grosser gegenseitiger Liebe - an diesen sehr unterschiedlichen Lebensplänen gescheitert.

Asrael hat sich in eine verheiratete Frau verliebt, ist mit ihr ins Bett gegangen und hat sie geschwängert. Es ist zwar leicht, da gleich den moralischen Zeigefinger zu heben und zu sagen "Ts ts, von verheirateten Frauen lässt man doch sowieso die Finger!" Tatsache ist: So etwas passiert trotzdem - täglich und immer wieder. Manche Dinge - gerade im emotionalen Bereich - lassen sich nicht so leicht steuern, und wer hier behauptet, dass man sich seine Herzdame ganz genau ansehen müsse, bevor man auch nur eine Schwangerschaft riskiert, muss sich fragen lassen, warum er bei vatersein.de gelandet ist: Weil ein Lebensplan oder der Überschwang irgendwelcher Emotionen eben gerade NICHT so verlaufen ist wie ursprünglich gedacht.

Was hätte User Asrael denn für Möglichkeiten? Soll er jetzt zum Ehemann seiner Freundin gehen und sagen "Ätschbätsch, ich habe deine Frau geschwängert!"? Was wäre an einer solchen Einmischung gut? Wem wäre damit gedient? Die Schaffung klarer Verhältnisse ist doch eher ihre und nicht seine Angelegenheit, und nachdem sie hier nicht postet, können wir über ihre Motive, die Füsse stillzuhalten, nur spekulieren. Es geht um ihre Ehe, nicht um seine. Vielleicht wird sie reumütig in den Schoss der Familie zurückkehren, wenn ihr Ehemann der Vater ist - und die Affäre beenden. User Asrael kann im Moment nichts anderes tun als abwarten. Seine Vaterschaft (so er denn der Vater ist) war nicht geplant und ist noch nicht beweisbar. Man muss nicht gleich auf ihn eindreschen, wenn er diesen Verhütungsunfall scherzhaft (Smilie beachten!) als "Fehler" bezeichnet; schliesslich will er zu diesem Kind stehen, wenn es seines ist. Wollen wir hier Worte auf die Goldwaage legen?

Deshalb nochmals die Bitte: Schaltet einen Gang zurück. Es ist ganz leicht, über jemanden den Stab zu brechen. Wer es tut, sollte sich dann aber besser auch nicht moralisch über Frauen entrüsten, die vorschnelle oder falsche Urteile über ihre Ex-Männer fällen. Oder wie es schon in der Bibel heisst: "Wer ohne Fehler ist, werfe den ersten Stein..."

Just my 2 cents
Martin

:applaus1: da hat er Recht der Martin!

Und mir fällt der Bibelspruch ein:

Nur wer ohne Sünde ist..

Also ich für meinen Teil behalte meine Steine hübsch bei mir!

LG LBM

Hi,

ich wollt auch gerade ein ähnliches Statement wie Martin absetzen...wäre natürlich rhetorisch nicht so ausgefeilt  :redhead:
...und ich unterstütze das geschriebene von Martin voll.

Mönsch @Milan... wie warst du denn als du 25 warst ... hmmm ... also bei mir war die Welt zu klein  :phantom: :redhead:
@kitchenman...bei dir ist alles noch frisch ... und du denkst wahrscheinlich an deine Situation.
...und Asrael steht doch dazu....immerhin.  :thumbup:

Ich wünsche dir nur, @Asrael das du nicht mal gehörnt wirst ,,,,die Kinder entzogen bekommst...und EU zahlen kannst, sodaß
EX und ihr Neuer gut leben können...

Gruß
babbedeckel

Hi @ all,

Martin hat das sehr schön aufgebröselt und ich kann mich seiner Meinung nur anschließen. So eine Konstellation ist leider sehr komplex und kaum ohne Schaden für alle Beteiligten aufzulösen.

In meinem näheren Bekanntenkreis ist die gleiche Geschichte passiert. Endete mit einer geschiedenen Ehe, einer alleinerziehenden Mutter und einem unterhaltszahlendem Vater. Also der worst case. Alle Beteiligten waren um die 40 und älter und trotzdem waren alle völlig überfordert.

Aus der Sicht des Opfers (also des Ehemanns) gibt es selbst bei Großmütigkeit keine gute Lösung, wenn das Kind nicht von ihm ist: die Ehe ist am Ende. Die Ehefrau kann hier nur handeln und muss sich zwischen Kind unterschieben (fände ich persönlich ne Sauerei) und Geständnis entscheiden. Wählt sie den ehrlichen Weg ist  die Ehe beendet.

Das Beste wäre, das Kind wäre vom Ehemann, dann würden alle Beteiligten mit einem blauen Auge davonkommen. Es bringt auch für alle Beteiligten nichts jetzt überstürzt vorzugehen. Ein Test muss her und dann  muss je nach Ergebnis gehandelt und die sich ergebenden Optionen bewertet werden.

Lg, Mux

Oh Je !
Ich wusste das so was kommt. Ich weiß das ich einen Fehler gemacht habe und stehe dazu nur weil wir es noch nicht gesagt haben bedeutet das nicht das ich wegrenne. Abwarten heißt es nunmal, um möglichen unnötigen Schaden abzuwehren. Danke an Martin, Mux und babbedeckel für etwas Rückendeckung. Solch eine Situation ist der Horror und macht mir auch keinen Spaß. Und ich bezeichne das Baby nicht als Fehler habe es nie gesagt und werde es nie Sagen. ( Lesen sag ich da nur). eine Frage noch warum muss man in Solchen Situationen eigendlich immer mit der Biebel zitiert werden Seid ihr anderen alle ohne Fehler ? Gottesmänner, Was Besonderes das ihr so Urteilen könnt ? Kennt ihr mich oder meine Situation ? Ich wollte lediglich von anderen Menschen in gleicher Situation oder mit ähnlichen Erlebnissen wissen wie die damit umgegangen sind.  Habe in der letzten Zeit viel gelernt und meine, für mich das ich /  wir richtig mit der Situation umgehen und richtig handeln.  Also danke .

Moin,

bedenke bitte, dass die Väter hier aus dem Leben ihrer Kinder entsorgt, zu Wochenendpapis und Zahlesel degradiert wurden - auch wegen genau dem, was du/ihr gemacht hast/habt. Das schmälert die Möglichkeit von Sympathiebekundungen merklich.

Der einzige für mich schlüssige und eurem Kind gerecht werdende Weg ist es, mit dem Ehemann offen und ehrlich zu reden.

DeepThought

Hallo
Habt ihr jetzt mit dem Ehemann gesprochen?

So bin wieder da.
Also die letzten wochen waren der Horror. Das Baby ist da. Wir haben eine Test gemacht und die kleine ist von Mir. Wir haben dann den mut gefunden und mit dem ehemann geredet und Tacheles gesprochen. Primär ist das Gepräch eigentlich ruhig und sachlich abgelaufen. Sekundär kam heraus das auch er nicht ganz koscher lebt. Aber das tut nix zum Thema. Sie musste ausziehen und wohn jetzt bei mir. Sie wollen sich scheiden lassen ...
Ich weiß das ich mit meinem Problem hier eine Laviene ausgelöst habe. Bin aber sicher nicht der erste mit solch einem Thema. Ich versuche auch die Männer zu verstehen die in der Situation des gehörnten Ehemannes sind. Und das sie auf Männer wie mich nicht gut zu sprechen sind . Aber Gewalt löst hier nichts. Habe zum Glück keine geschallert bekommen. ( hätte es aber wahrscheinlich verdient ) Naja . Was die Zukunft bringt wird sich zeigen.
PS: Es war gut mit euch darüber zu reden. Danke auch für den Ärger.

ich werfe auch mal meinen senf dazu:

finde auch, dass es eher ihre (werdende KM) sache ist,
ihrem mann reinen wein einzuschenken, eventuell jetzt schon,
am besten vielleicht überhaupt nicht jemanden, den man liebt
oder mal geliebt hat, auf diese art und weise hintergehen,
sondern gleich ehrlich sein, wenn man wirklich verliebt ist?

naja.

okay, jetzt ist die sache ja scheinbar "aufgelöst" und beendet.

ich hätte auch eine wunschvorstellungsphantasie, in der trotzdem
alle gut miteinander umgehen können, sich nicht so sehr als
das eigentum des anderen begreifen würden und sich einfach
kennen lernen und miteinander das beste aus dem leben machen,
im kopf.

aber klar, eifersucht ist real,
obwohl der noch-ehemann scheinbar auch affäre(n) hatte.

krasse geschichte