Hallo Howi,

hast Du Dir mal überlegt, dass das vielleicht einfach Kindermund ist und nicht so wörtlich zu verstehen ist, wie Du es tust?

Ich habe als Kind auch das ein oder  andere Kind als Bruder oder Schwester bezeichnet. Einfach, weil man sich gut verstanden hat und sich gewünscht hat,dass es so wäre.

lg
sleepy

Hallo,

meine persönliche Meinung ist, dass Kinder ein Recht darauf haben, auch mögliche Halbgeschwister kennen zu lernen. Diese gehören doch auch zur Familie und sind ein Teil von Ihnen.

Und nein, mit Deinem Sorgerecht hast Du keinen Einfluß darauf, ob Deine Tochter mit jemandem Umgang hat oder nicht.

Gruß

Jaydee

Hi HoWi,

1. Kann ich die geplante Reise und andere Kontakte unterbinden?
2. Können da noch Unterhaltspflichten auf mich zukommen?   
3. Was sag ich meiner Tochter, warum ich ihre sog. "Schwester" nicht kenne?

1. Nein
2. Ja, wenn der Ehemann Dir dreckig kommt und Du keinen Gegenbeweis hast
3. die Wahrheit

Es geht hier nicht um "Anschwärzen" sondern einfach darum, dass Du etwas unter den Teppich hast kehren wollen, was Dir jetzt um die Ohren fliegt und Du bei Deiner Tochter, die diese Lügen jetzt mitbekommt, nicht mehr als der tolle Molly dastehst.

Von daher wäre professionelle Begleitung a la

Die haben mir eine Familientherapie angeboten.

für alle Beteiligten nicht verkehrt, auch um als Vater bei Deiner Tochter nicht völlig demontiert dazustehen.

Gruss von der Insel

Hi,

Wir Männer hatten damals einen Deal.

Unsere Absprache unter Männern wird von den beiden Weibern völlig ignoriert.

Meine Meinung:
Du vergißt scheinbar, dass von diesem "Zwischenfall" eine ganze Menge Menschen betroffen sind und nicht nur ihr beiden Männer.
Das Kind, das Du und deine "Affäre" da mal eben in die Welt gesetzt habt, wird vielleicht auch irgendwann mal draufkommen, dass da etwas nicht stimmt und sie wird sich auch kein bißchen um eure Abmachungen kümmern.
Die Kids haben ein Recht darauf, ihre Familie zu kennen und sie haben ein Recht auf die Wahrheit.
Du bist erwachsen und hast die Verantwortung und die Konsequenzen für deine Taten zu tragen.
Sich da hinter einer "Abmachung" zu verstecken, halte ich für sehr feige und es wundert mich nicht, dass die schöne Scheinwelt, die du da aufgebaut hast, jetzt zusammenbricht.

Tu deinen Kindern einen Gefallen: nimm das Angebot der Familientherapie an und kümmere dich darum, wie es den Kindern mit dieser Situation geht.

vj

Moin Howi,

ich verstehe nicht ganz, wo das Problem liegt. Deine Ex ist nicht mehr Deine Frau, und Bescheid weiss sie auch. Was also spricht dagegen, den gegebenen Anlass zu nutzen und im Interesse aller Beteiligten "klar Schiff" zu machen? Die einzige Unbekannte in dieser Gleichung ist der rechtliche Vater dieses Kindes, der möglicherweise ebenfalls unter dem Deckel halten möchte, dass seine Frau ihm mal Hörner aufgesetzt hat. Aber Eure "Vereinbarungen unter Männern" sind rechtlich bedeutungslos.

Mal abgesehen davon, dass es juristisch nicht geht: Wie würdest Du als Sorgerechts-Mitinhaber eine geplante Reise und/oder Kontaktaufnahme zu diesem Kind in der Praxis verhindern bzw. die Einhaltung eines von Dir ausgesprochenen "Verbots" kontrollieren wollen? Ich finde, Deine Ex beweist eine ganze Menge Familiensinn, während Du ausgerechnet in einem Forum namens "vatersein" nach Möglichkeiten suchst, wie Du Deine Vaterschaft unter dem Deckel des Schweigens halten kannst.

Grüssles
Martin

Ich habe als Kind auch das ein oder  andere Kind als Bruder oder Schwester bezeichnet. Einfach, weil man sich gut verstanden hat und sich gewünscht hat,dass es so wäre.

schön wär's sleepy. die beiden kleinen haben aber keinen kontakt. die wohnen 600 km auseinander. die beiden intriganten km haben das treffen nächsten sommer eingestielt.
kann mir auch nicht vorstellen das der andere ehemann bei der aktion mit von der partie ist. hab mit den leuten seit fast 9 jahren keinen kontakt mehr gehabt. 

plötzlich krieg ich von meiner kleinen die fotos unter die nase gehalten. ich dachte ich fall in ohnmacht. die mädchen sehen aus wie "das doppelte lottchen".

meine persönliche Meinung ist, dass Kinder ein Recht darauf haben, auch mögliche Halbgeschwister kennen zu lernen. Diese gehören doch auch zur Familie und sind ein Teil von Ihnen.

dasselbe sagt meine ex. von der geplanten reise wurde ich nur in kenntnis gesetzt. da räumt ex mir keinerlei mitsprache ein.

wenn der Ehemann Dir dreckig kommt und Du keinen Gegenbeweis hast

das hab ich schriftlich das er von meiner affäre mit seiner frau gewusst hat und das er mein kind als seins großziehen will.

der wollte damals seine familie zusammenhalten und ich meine. was soll daran falsch sein?

kümmere dich darum, wie es den Kindern mit dieser Situation geht.

genau darum gehts mir doch: mein stiefsohn ist total genervt von den aktivitäten die seine mutter da entfaltet. der hält sich komplett raus und will nicht darüber reden.

meine kleine begreift nicht warum ich ihre große schwester nicht kenne. das ist doch mist!!! das kann meine ex doch nicht einfach selbstherrlich mit der andern km entscheiden.
auf die reise im sommer freut die kleine sich. die erzählt jedem total begeistert von ihrer sog. "schwester". sogar meinen eltern und geschwistern. und ich steh da wie ein idiot. da könnt ich kotzen!!! das nur zum thema "familiensinn", martin. du kennst die falsche schlange nicht. die will mich fertig machen, mehr nicht.

das andere mädchen ist angeblich mit dem wissen aufgewachsen das sie die halbschwester ihrer geschwister ist. die weiß das es woanders noch einen e.r.z.e.u.g.e.r und eine kleine schwester gibt. wahrscheinlich denkt sie das ich ein arsch bin der nix mit ihr zu tun haben will. das ihr rechtlicher vater diese spielregeln vor ihrer geburt aufgestellt hat ist jetzt auf einmal völlig schnuppe. ich fühl mich total überfahren von der ferienaktion der beiden km und will das affentheater einfach nur unterbinden.

gruss horst

das andere mädchen ist angeblich mit dem wissen aufgewachsen das sie die halbschwester ihrer geschwister ist. die weiß das es woanders noch einen e.r.z.e.u.g.e.r und eine kleine schwester gibt. wahrscheinlich denkt sie das ich ein  **tsts - ID 6** bin der nix mit ihr zu tun haben will.

Also so wie Du das beschreibst, warst Du dir mit dem rechtlichen Vater ja einig, dass Du keinen Kontakt mit dem Kind haben wirst...

ich fühl mich total überfahren von der ferienaktion der beiden km und will das affentheater einfach nur unterbinden.

Dass Du dich überfahren fühlst, glaub ich Dir - aber mein Mitleid hält sich in Grenzen.
Sowas läßt sich einfach nicht geheim halten und irgendwann kommt immer die Wahrheit raus.
Es liegt jetzt an Dir, wie Du darauf reagierst.
Mit Blockadehaltung und Verweigerung wirst Du viel Schaden anrichten und wahrscheinlich den Respekt der Kids total verlieren...

vj

Moin,

mal abgesehen davon, dass "Affäre ohne Verhütung" immer eine schlechte Idee ist, gibt es dafür

ich fühl mich total überfahren von der ferienaktion der beiden km und will das affentheater einfach nur unterbinden.

keinerlei rechtliche Handhabe. Deshalb ist es vielleicht besser Du wirkst daran "gestaltend" mit (zum Beispiel durch ein aufklärendes Gespräch mit Deiner Tochter) anstatt nur zu überlegen, wie Du das Ganze unterm Deckel halten kannst.

Grüssles
Martin

Ach ja: Ich finde es zwar ganz ok, dass Du dich um die Nerven des Stiefsohns sorgst, aber die wirklich leidtragenden sind deine Töchter.

Vor allem das Mädchen, das in dem Wissen aufwächst, dass ihr leiblicher Vater tatsächlich mit aller Kraft verhindern will, dass sie Teil seines Lebens ist.
Und das irgendwann erfahren wird, dass es dem Vater wichtiger ist, den Schein einer schönen heilen Familie aufrecht zu erhalten, als den Kontakt zu seiner Tochter herzustellen.

. . .

Moin

Deshalb ist es vielleicht besser Du wirkst daran "gestaltend" mit (zum Beispiel durch ein aufklärendes Gespräch mit Deiner Tochter)

Exakt - und zwar mit der Großen! Sodass sie ihren leiblichen Vater vor ihrer Halbschwester kennenlernt!
Und in die Strategie, wie Du Dich ihr näherst, was Du wie begründest etc. würde ich Gehirnschmalz reinstecken!
Weil spätestens nach dem Besuch Deiner Ex und der kleinen Tochter steht die Große bei Dir vor der Tür - es sei denn Ex macht Dich richtig schlecht, das wirst Du aber auch nicht wollen!

Gruß, toto

Moin,

Exakt - und zwar mit der Großen! Sodass sie ihren leiblichen Vater vor ihrer Halbschwester kennenlernt!

bei der Grossen wäre ich erst einmal sehr zurückhaltend: Dieses Kind hat rechtliche Eltern, und denen allein obliegt es, ihrem Kind die Hintergründe seiner Abstammung zu einem ihnen passenden Zeitpunkt und in einer ihnen richtig erscheinenden Form zu erläutern. Auch wenn @HoWi Grund zu der Annahme hat, der biologische Vater zu sein, hat er in dieser Frage keine Aktien im Spiel, bis wenigstens einer der rechtlichen Elternteile das Thema zur Sprache gebracht hat. Ein biologischer Vater ist unter allen Umständen gut beraten, nicht einfach aus dem Gebüsch zu springen und zu einem fremden Kind zu sagen "April, April, ich bin Dein Vater und nicht der Typ, bei dem du wohnst!"

Reden kann er nur mit seiner kleinen Tochter, für die er auch sorgeberechtigt ist. Wobei auch hier das Timing stimmen muss; die Grosse sollte ihre tatsächliche Abstammung nicht von ihrer kleinen Halbschwester erfahren, sondern behutsam von ihren rechtlichen Eltern.

Grüssles
Martin

Ach ja: Ich finde es zwar ganz ok, dass Du dich um die Nerven des Stiefsohns sorgst, aber die wirklich leidtragenden sind deine Töchter.

mooooment. vor 9 jahren gab es nur einen zellklumpen unklarer abstammung im bauch der ehefrau eines anderen. dazu meine verzweifelte hoffnung auf den erfolg der ivf bei meiner ehefrau.

ich hatte damals keine töchter!!!

als das kind gezeugt wurde hatten meine frau und ich schon zwei jahre ergebnisloser versuche im bereich reproduktionsmedizin hinter uns.
alle ärzte waren sich einig das mit meinem sperma eine spontane befruchtung nahezu ausgeschlossen sei.
der sohn meiner frau war damals gerade 10 geworden und ich hab mich um den jungen gekümmert während seine mutter mit den folgen der hormonbehandlung gekämpft hat.

das nahezu nicht dasselbe wie vollkommen heißt weiß ich erst seit ein paar wochen.

das der belanglose urlaubsflirt angeblich folgen gehabt haben sollte habe ich damals für eine lüge gehalten.
trotzdem hab ich meiner affäre und ihrem mann schriftlich angeboten:
1. vaterschaftstest
2. vaterschaftsanerkennung
3. umgang nach der entbindung
zu organisieren.
die antwort des gehörnten ehemanns darauf ist nicht druckreif.
er hat mir schläge angeboten wenn ich mich seiner frau und seinen kindern nähern sollte.

damit war das thema für mich durch. nur mein stiefsohn war "mein" kind. der war damals gerade 10 geworden.

hätte ich da alles hinschmeißen und mich bis zur entbindung bei der ehefrau des anderen auf die fußmatte legen sollen? der andere mann und ich haben uns darauf geeinigt jeden kontakt zu vermeiden. daran hab ich mich gehalten.

Dieses Kind hat rechtliche Eltern, und denen allein obliegt es, ihrem Kind die Hintergründe seiner Abstammung zu einem ihnen passenden Zeitpunkt und in einer ihnen richtig erscheinenden Form zu erläutern. Auch wenn @HoWi Grund zu der Annahme hat, der biologische Vater zu sein, hat er in dieser Frage keine Aktien im Spiel, bis wenigstens einer der rechtlichen Elternteile das Thema zur Sprache gebracht hat.

genau so, martin!

was meine ex jetzt mit der anderen km abzieht ist einfach nur perfide. sie sagt das "familiengeheimnisse" nicht gut für unsere tochter wären und sie deshalb den kontakt zur anderen km gesucht hätte.

bescheid gewusst hatte ex seit der nachricht das die andere frau angeblich von mir schwanger wär.  das thema war zwischen uns längst durch und meine eheliche tochter wurde erst zwei jahre später geboren.

Vor allem das Mädchen, das in dem Wissen aufwächst, dass ihr leiblicher Vater tatsächlich mit aller Kraft verhindern will, dass sie Teil seines Lebens ist.

das war nicht ich. das war der rechtliche(!!!) vater. ich hab einfach bis heute dessen rechte respektiert. und ich habe keine ahnung wie der zu der aktion der beiden km steht.

ich hatte keine ahnung das ich ohne technische unterstützung überhaupt zeugungsfähig war. meine ehefrau war nach den ganzen fehlversuchen körperlich und seelisch ein wrack. mit dem urlaubsflirt anderen konnte ich nicht nur p***en. vor allem konnte mann mit der lachen. ich bin nicht stolz auf die affäre. aber ich finde es richtig mies das meine ex diese alte geschichte jetzt ausgräbt um mich bei ihren kindern und anderen verwandten anzuschwärzen.

die Grosse sollte ihre tatsächliche Abstammung nicht von ihrer kleinen Halbschwester erfahren, sondern behutsam von ihren rechtlichen Eltern.

wie gesagt: die große weiß das es die kleine und mich gibt. ich war der ahnungslose trottel. die beiden intrigantinnen haben mich zum trottel gemacht und meine kleine tochter als werkzeug missbraucht. so seh ich das!

gruss  :puzz: horst

Moin HoWi.

Dein Entsetzen kann ich verstehen, denn die Situation stellt sich mir wie folgt dar:

Kernproblem ist ein Normenkonflikt:
Recht auf Kenntnis der Abstammung versus Recht auf Schutz der Familie und des Familienlebens.

Mutter und rechtlicher und biologischer Vater des Affärenkindes sind - besser waren - sich einig, dem Schutz der Familie dieses Kindes Vorrang vor Kenntnis der Abstammung zu geben. Das wurde (von den Vätern) so vereinbart!

Nun erfährt der biologische Vater ausgerechnet über sein anderes Kind bzw. es legt die Vermutung nahe, daß gegen diese Vereinbarung verstoßen wurde. 

Das Problem hat die Familie des Affärenkindes verlassen und berührt nun auch die Familie des Kindes, zu dem der TO rechtlicher, biologischr und auch noch sorgeberechtigter Vater ist.

Sollte sich herausstellen, daß sich die beiden Mütter ohne Abstimmung 'kurzgeschlossen' und gegen die Vereinbarung handelten, dann sind diese Mütter alles andere als familienfreundlich.

Der TO kann den Urlaub der Ex/Mutter mit den Kindern nicht verhindern, gar keine Frage.
Er könnte aber den Schutz SEINER Familie (er und  Kind) gegen seine Ex einfordern, mE sogar unabhängig vom Sorgerecht.

Je nachdem, ob und in wie weit die Mädels bereits von- und übereinander wissen, könnte ich mir vorstellen, daß beide Väter der Kinder die Einhaltung der Vereinbaung überprüfen lassen und den familiären Schutz gegen die Mütter gerichtlich durchsetzen könnten.         

Wissen die Kinder aber, dann gibt es kein Zurück mehr, dann sollte mit Unterstützung des JAmtes ein verträglicher Weg nach vorn gesucht werden. 

Vermutlich wird das für die Kids weniger ein Problem sein. Kinder haben gern Geschwister!
Vielmehr gucken jetzt die Großen dumm aus ihrer Wäsche. 

W. 

Hallo HoWi,

Zu Beginn haben Deine Beschreibung und auch die Wortahl darauf schließen lassen, dass Du gemeinsam mit dem rechtlichen Vater des Kindes eine Abmachung getroffen hättest, um Deine Vaterschaft vor aller Welt geheim zu halten.
Es klang so, als ob Du diese Abmachung freiwillig eingegangen wärst und nun empört wärst, dass die Frauen sich nicht an diese Abmachung halten.
So wie Du es jetzt darstellst, hat der rechtliche Vater dich bedroht.

Und jetzt decken die zwei KMs deine Vaterschaft auf.
Der Weg über die Kids ist sicher nicht richtig > aber wenn die Mädchen nun schon voneinander wissen, würde ich es als wichtig ansehen, nicht weiter zu blockieren, sondern möglichst ruhig an die Situation heranzugehen und das weitere Verhalten gemeinsam festzulegen.

vj

Hallo Horst, das ist ja übel.

Dein Entsetzen kann ich verstehen

Ich auch!

das kann meine ex doch nicht einfach selbstherrlich mit der andern km entscheiden.

Ob das nett ist, darüber kann man geteilter Meinung sein.

Aus meiner Sicht äußert sich "Familiensinn" auch etwas anders.
In unserer Familie sprechen Erwachsene zuerst miteinander. Und dann mit den Kindern.

Egal ob es um einen Umzug oder ein neues Geschwister, eine Trennung oder einen Schulwechsel, eine Reise oder eine große Familienfeier, den Tod der Oma oder die Anschaffung eines Haustieres geht.

Seit wann bist du dir denn mit deiner geschiedenen Frau uneinig darüber, ob die Mädchen einander kennen sollten oder nicht? Was sagt denn der andere Vater dazu? Die Mütter scheinen sich ja einig zu sein.

Ob es Mittel und Wege gibt, die Eigenmächtigkeit der beiden KM zu verhindern, ist jenseits deiner berechtigten Empörung äußerst fraglich. Das muss man ganz realistisch sehen.

Vermutlich wird das für die Kids weniger ein Problem sein. Kinder haben gern Geschwister!

Das ist auch meine Erfahrung.

2. Können da noch Unterhaltspflichten auf mich zukommen? 

Wenn du das

hab ich meiner affäre und ihrem mann schriftlich angeboten:
1. vaterschaftstest
2. vaterschaftsanerkennung
3. umgang nach der entbindung
zu organisieren.
die antwort des gehörnten ehemanns darauf ist nicht druckreif.
er hat mir schläge angeboten wenn ich mich seiner frau und seinen kindern nähern sollte.

schriftlich hast, kannst du bis zum 18. Geburtstag deiner älteren Tochter ruhig schlafen.

Ob das Mädchen später die Vaterschaft des rechtlichen Vaters anfechten und die Anerkennung durch dich verlangen wird, wird die Zukunft zeigen. Das ist derzeit völlig offen.

Was hindert dich, mit deiner geschiedenen Frau und der Mutter deiner biologischen Tochter den Kontakt zu suchen? Zum Wohle der beteiligten Kinder. Bis Sommer ist ja noch etwas Zeit.

Der Weg über die Kids ist sicher nicht richtig > aber wenn die Mädchen nun schon voneinander wissen, würde ich es als wichtig ansehen, nicht weiter zu blockieren, sondern möglichst ruhig an die Situation heranzugehen und das weitere Verhalten gemeinsam festzulegen.

100% Zustimmung  :thumbup: vj.

LG  🙂 Biggi

Moin,

um mein obiges Posting noch etwas zu präzisieren: Wenn die beiden (ebenfalls sorgeberechtigten Mütter) der Halbgeschwister beschliessen, ihren Kindern reinen Wein über ihre Herkunft, Entstehung und die tatsächlichen biologischen Verwandtschaftsverhältnisse einzuschenken, gibt es für die anderen sorgeberechtigten Elternteile (@HoWi und den Ehemann seiner Ex-Affäre) juristisch keine Möglichkeit, das zu verhindern. Wie sollte man Menschen verbieten, ihre Gesprächsthemen frei zu wählen? Und wie wollte man Verstösse gegen ein solches Verbot sanktionieren?

Grüssles
Martin

Er könnte aber den Schutz SEINER Familie (er und  Kind) gegen seine Ex einfordern, mE sogar unabhängig vom Sorgerecht.

wie könnte das ganz konkret aussehen, wildlachs?

sry, tippe oft einhändig, dann nur klein. mit zwei händen kann ich auch GROSSE buchstaben.

3. die Wahrheit

welche form der "wahrheit" würdest du einer erstklässlerin denn an meiner stelle zumuten?
ich hätte die ganze sache am liebsten ruhen lassen. weil mit dem anderen vater echt nicht gut kirschen essen ist.

gruss horst

Moin HoWi,

ich hätte die ganze sache am liebsten ruhen lassen. weil mit dem anderen vater echt nicht gut kirschen essen ist.

das kannst Du für Dich ja auch so beschliessen - aber eben nur für Dich. Genauso wie die beiden Mütter für sich beschliessen können, ihren Kindern reinen Wein einzuschenken. Es gibt bei GSR in dieser Frage keine "überragenden", einklagbaren Interessen, denen sich die jeweils anderen Sorgeberechtigten unterordnen müssten.

Grüssles
Martin

Hi Howi,

Du hast doch selber schon das Beispiel vom "Doppelten Lottchen" angeführt - was ja als Kindergeschichte fast so eine Konstellation beschreibt.

Ich denke mit Verschweigen und "unter den Teppich kehren" wirst Du dort nicht weiterkommen. Ausserdem musst Du dich davon lösen, was andere erzählen und was Du eh nicht verhindern kannst. Steh zu Deinen beiden Kindern und versuche möglichst offen mit der Situation umzugehen. Schlag doch Deine Ex mit ihren eigenen Waffen.  

Wenn alle so "auf Offenheit" aus sind, dann stell Dich doch auch darauf ein. Auch Kinder wissen, dass man mal einen "Fehler" machen kann. Ich denke nicht, dass Dir das Deine Tochter übel nehmen wird, sondern sich über ein Halbgeschwister freuen wird.  Gruß Ingo