Hallo Katrin

Was macht Ihr denn wenn Ihr Euch das alles innerlich zu viel wird oder ihr Euch ärgert?

Wenn irgendetwas vorfällt, dann rede ich meinem Partner.

Manchmal leider nicht früh genug und dann geht es mir wieder schlechter. Ich mache mir sicherlich um zu viele Dinge Gedanken und sorge mich um Angelegenheiten, die nicht meine sind/sein sollten.

Aber so abgedroschen das auch klingt: reden hilft (wenn man den richtigen Gesprächspartner dazu hat  😉 ).
Und mein Partner versteht es auf meine Gedanken gut einzugehen, sie in die richtigen Bahnen zu lenken und mich emotional wieder zu stabilisieren.

Auch wenn es nur sehr selten vorkommt, aber mit ihm darf ich sogar albern, kindisch und zynisch über die KM reden - ohne Konsequenzen. Er kennt sie. Er war sein halbes Leben mit ihr zusammen. Er weiß (meistens) wie sie tickt und kann ihr teilweise seltsames Verhalten für mich irgendwie verständlicher erscheinen lassen.
Übrigens kann ein "so eine blöde Kuh" ausgesprochen sehr hilfreich sein. Dann reden wir eine Weile darüber, können anschließend sogar darüber lachen und es "vergessen".
Damit geht es mir allemal besser als solche Dinge tot zu schweigen, sie "mich nichts angehen zu lassen" und mich emotional trotzdem nicht davon abkapseln zu können.

Aber. Unsere Situation ist eine andere. Es gibt keine Probleme mit den Kindern, wir sehen uns sehr regelmäßig, freuen uns darauf, telefonieren jeden Abend und haben auch mit der KM ein "gutes" Verhältnis bzw. können über Dinge angemessen reden.
Ich liebe die Kinder von meinem Partner und sie lieben mich (gestern gab es selbstgemalte rosarote Herzbilder mit "ich Libe dich!" darunter. Da hat mein Herz nochmal einen Sprung in eine ganz andere ungewohnte Richtung gemacht.)  :heartpump: und dass es den beiden jederzeit, egal wo und bei wem sie sind gut geht ist unsere gemeinsame Handlungsbasis.

Ich mische mich in alles ein, was mein Leben betrifft. Ich nehme sehr viel Rücksicht auf die Bedürfnisse der Kinder und richte mich an den Kindertagen und in anderen Belangen hauptsächlich nach ihnen. Wir haben das Glück, die Kinderzeit wirklich auf die beiden abstimmen zu können, uns nur um sie zu kümmern und nutzen es auch.
Und warum sollte ich mich dann aus unserem Leben heraushalten?
Ich treffe keine Erziehungsentscheidungen etc. klar.
Aber hier bei uns gelten bestimmte Regeln und da achte natürlich auch ich auf deren Einhaltung.
Allerdings haben wir es hier von Anfang an sehr konsequent gehandhabt und die Jungs haben gemerkt, dass es nichts bringt, uns gegeneinander auspielen zu wollen: wir erzählen dem anderen eben doch alles  😉 , da trifft ein "aber Cor/Papa hat gesagt, dass wir "...was auch immer..." dürfen völlig ins Leere.
Und auch ein "...aber bei Mama darf ich..." führt nicht zu dem gewünschten Erfolg, weil wir manche Dinge eben anders handhaben.
Insgesamt gibt es aber auch eher wenig Regelüberschreitungen. Wenn es aber doch passiert, dann ist derjenige Erwachsene für die erste Konsequenz verantwortlich, der grade in der Nähe ist. Und wenn ich mit den beiden auf dem Fußballplatz bin, dann bin das nunmal ich.
Und dann werde ich garantiert nicht mit der "Sanktion" warten, bis mein Partner dabei ist. So etwas wäre völlig realitätsfern.
Auch wenn mir ein "wenn...dann gibt es heute Abend keine Gute-Nacht-Geschichte also entscheide ob du es machen möchtest/nicht machen möchtest..." selbst weh tut... .
Aber das kommt glücklicherweise nicht oft vor.

In Dinge, die ihre Mutter betreffen mische ich mich nicht ein. Warum auch? Nicht meine Baustelle.
Allerdings werden wir bei wichtigen Entscheidungen auch mit einbezogen. Z.B. hat sie einen neuen Job und muss anders arbeiten. Deshalb muss der Kinderrhythmus umgestellt werden. Und da werden auch wir nach unseren Präferenzen gefragt und schlussendlich kann eine gemeinsame Lösung gefunden werden.
Erwachsenens Miteinander und ist doch fruchtbarer als ein kindisches Gegeneinander.

Viele Grüße,
Cor

Hallo, auch bei uns geschehen seltsame dinge Monate lang wählt sich einer die finger Wund um mit den Kindern zu Sprechen, dan Zieht man um und Plötzlich Rufen ein die Kinder an.
Wie Papa ich möchte gerne die und deine neue Familie besuchen. Gesagt getan Kinder besuchen ein im neuen Heim,woche Später  sind die Kinder nicht mehr zu Ereichen.Deswegen meine Frau und ich machen das Spielchen schon seit Jahren mit.
Sehe alles ein bische gelassener.
Ich warte auf den tag wo die Kinder Volljährig sind 😉

Gruß Aldruper

Hallo Zusammen!

Vielen Dank für Eure Antworten!

Also die Ex an sich ist mir auch egal, aber eben die anderen Beteiligten nicht!

Wenn ich sehe wie fertig meinen LG das macht finde ich das schrecklich, oder fühle wie die Kinder drauf sind und erst nach ein paar Runden Rollerfahren im Dorf oder Trampolinspringen, wieder lachen können.

Gestern kam er heim und sagte die neuste "Idee" sei, dass Sie Ihm die Kinder 10 Tage im Monat überläßt.
Großartig! Die Große wohnt seit sieben Monaten bei uns und die Kleine ist auch fast die Hälfte des Monats da gewesen!

Eine hälftige Betreuung sei für Sie mit einem zu hohem finanziellen Risiko verbunden. Aha...Er solle endlich einsehen, dass er zahlen muss.

Mein Problem ist, dass mir mein LG sehr wohl auch Verantwortung für die Kinder überträgt und das auch von mir erwartet, dass ich Ihnen Wünsche erfülle und mich mit "kümmer". Kochen, Bett bringen, Hausaufgaben....
Somit stehen Sie mir wirklich sehr nahe!

Also mir kamen gestern die Tränen bei der Vorstellung, dass Sie bald nimmer so da sind wie jetzt. Es war alles so schön bis es anfing übers Geld zu reden.... :exclam:

Und ich weiß auch nimmer was ich Ihm raten soll, wenn er mich frägt?

Ich habe Im gesagt er solle Ihr sagen, dass er kein Geld will und die Kinder weiter hier bleiben wie wir es bisher gemacht haben.

Klar, es ist in Ihren Augen ein Sieg für Sie, aber was soll man machen? Über die Kinder hat Sie Ihn in der Hand.

Ich weiß nicht ob es richtig ist, aber für mich fühlt es sich gut an endlich dieses Thema "loslassen" zu können.

Früher habe ich mich da fürchtbar drüber aufgeregt, aber das ist mir nun vollkommen gleichgültig.
Soll Sie das Geld doch haben. Die Kinder sind wichtiger.

Oder sollte er das nicht tun? Hab ja auch Angst Ihm etwas falsches zu raten....alles verzwickt....

Das mit dem reden mit meinem LG ist so eine Sache, denn er fühlt sich ja selber total hilflos! Da will ich Ihn sicher nicht auch noch mit meinem "Gejammer" belasten, sondern Ihn eher "trösten" und Ihm sagen dass ich für Ihn da bin.

Gut, vielleicht sollte ich es als Fortschritt sehen, dass mich das Geldthema inzwischen vollkommen kalt läßt.  Wir werden schon irgendwie rumkommen!

Vielleicht sollte ich mich auch nicht so unter Druck setzen was die Gelassenheit betrifft. Wahrscheinlich ist es nur ein "schleichender" Prozess dorthinzugelangen. Ist ja auch schon besser geworden...

Doch einfach diese "Angst", dass mein LG seine Kinder verliert und Sie Ihn, was Ihm das Herz brechen würde.
Dass Sie bei der ganzen Sache psychisch kaputt gehen. Die Große (12) weint bei jeder Kleinigkeit und die Kleine ist ständig krank, schlapp, müde, hat Bauchweh und Durchfall...da habe ich wirklich noch keinen Weg gefunden, gelassen damit unmzugehen!  :question:

Gedanken über die Ex an sich mache ich mir an sich nicht. Ich hasse Sie nicht und ich liebe Sie´nicht.
Es ist irgendwie was dazwischen. ...

"Leider" bin ich ein Mensch, der sich sehr viele Gedanken um alles macht. Das ist nicht immer gut so, aber ich war schon als Kind so. Meine Tochter übrigens auch!  😉

Aber vielleicht lasse ich mich selber auch zu sehr "einschüchtern" von den Drohungen und zucke ängstlich zurück.
Vielleicht sind alles nur zahnlose Papiertiger, aber wer weiß das schon.

Ich muss dazu sagen, dass es bis vor ein paar Wochen nur "wenig" gab exentechnisch. Mal ne Kleinigkeit wegen Kohle oder so, aber so was ist mir dann tatsächlich gleichgültig oder teilweise amüsant.

Sie ist da extrem. z.B. wollte Sie die Kinder im Hort nicht zur Brotzeit anmelden  (wurde neu eingeführt), weil das für beide Kinder zusammen 8€/Monat kostet. Die Kinder bräuchten da nichts essen. (Sie wären die Einzigen gewesen):question: Nun zahlt mein Freund die 8€. So what. Das ist zwar bescheu....aber eigentlich egal.

Aber hier geht es um den Vater und die Kinder und das bereitet mir Bauchschmerzen....

Vielleicht sollte ich die Dinge mal von einer anderen Seite aus
betrachten und mich nicht immer gedanklich im Kreis drehen.

Vielen Dank jedenfalls fürs lesen und die Antworten bisher.

Liebe Grüße
Katrin

Ach ja...mir hilft es auch unheimlich etwas schönes zu machen, unser schönes Haus zu genießen usw., aber im Moment sind wir einfach alle etwas niedergeschlagen v.a. mein Freund. Da bleibt die Fröhlichkeit sehr auf der Strecke. Manchmal ist er auch einfach nur launisch und schnell gereitzt und ärgerlich.

Er hat sehr hohe Anforderungen an mich, ich empfinde das so, aber nicht immer kann ich diesen standhalten!  :exclam:

Das belastet mich auch sehr, weil es mir leider psychisch seit letztem Jahr auch nicht so gut geht. Ich gehe in Therapie, aber auch da gibt es Höhen und Tiefen.

Ach je, jetzt jammer ich ja echt rum!  🙂

Danke
Beste Grüße
Katrin

Moin Katrin,

dass das blosse Beklagen der Situation nichts hilft, weisst und sagst Du ja selbst. Und das Dir selbst ausserhalb Eures Haushalts die Hände gebunden sind, weisst Du auch.

Was ich nicht verstehe: Die Grosse wohnt praktisch ständig bei Euch und die Kurze etwa zur Hälfte: Was genau hindert Deinen Partner also daran, den "juristischen Überbau" dieses Konstrukts an diese tatsächlichen Verhältnisse anzupassen und das ABR für beide einzuklagen? Sie sind 9 und 11 und damit nicht mehr ganz klein; also würden sie vermutlich ebenfalls angehört werden. Dass die Ex die Kids als Vollkasko-Versicherung für ihr wirtschaftliches Wohlergehen betrachtet, käme bei einem entsprechenden Verfahren wohl recht offensichtlich ans Licht.

Nur wie schon an anderer Stelle gesagt: Hier sollte Dein Partner posten und nicht Du. Nur wenn man selbst (!) das nötige Problembewusstsein entwickelt, ist man auch in der Lage, zu handeln. Die Informations- und Meinungsbeschaffung über unbeteiligte Dritte (Dich) reicht für einen solchen Schritt nicht aus. Du merkst es ja selbst: Die Problemlösungen erschöpfen sich derzeit im Beklagen derselben, ohne dass sich etwas bewegt.

Grüssles
Martin

Guten Morgen brille!

Ich poste ja extra unter der Rubrik Zweitpartner und nicht woanders. Dachte diese wäre dazu da um sich auszutauschen unter denselbigen!

Ich suche hier nicht nach rechtlichen Tips was mein Partner machen soll, sondern wie ich (emotional für mich) besser damit umgehen kann. Es geht hier nicht darum was ich aktiv beitragen kann, damit sich etwas ändert.

Also: Es geht nicht um Vorschläge zu der Sache an sich, sondern Vorschläge für mich!

So in etwa wie: Ich habe "unheilbare" Kopfschmerzen, wie kann ich besser lernen diese zu akzeptieren und damit umzugehen ohne mich ständig darüber zu ärgern!

Verstehst Du?

Dennoch nur kurz zu Deiner Frage wieso er nicht Nägel mit Köpfen macht:

Die Große wohnt nicht "offiziell" bei uns. Das heißt Sie ist nicht gemeldet oder so. Dem Jugendamt hat er allerdings damals Bescheid gegeben.

Seit er versucht hat Sie umzumelden läuft seine Ex Amok und ist Stammgast bei Ihrer Anwältin, die 150% contra Mann eingestellt ist. Sie droht mit allem was Ihr nur zur Verfügung gestellt wird.

Die Kinder würden nicht wahrheitsgemäß aussagen, da Sie Ihnen auch droht und teilweise auch einbleut was Sie zu sagen haben im Falle einer Befragung.

Er hat Angst die Kinder ganz zu verlieren, weil das ist neuester Stand Ihrer Drohungen.

Im übrigen schreibt mein Partner hier:

http://www.vatersein.de/Forum-topic-15030.html

als Ole67. Er hat sich mehrmals ans Forum gewandt, aber Dein letzter Kommentar zu Ihm war "er solle abgezockt werden". Das hatte er auch schon bemerkt...er würde nur gerne wissen was er denn jetzt noch tun kann, er ist extrem verunsichert. Schreib Ihm doch einfach nochmal!  🙂

Ich meine ich kann Deine Antwort schon verstehen, denn Männer verstehen oft nicht dass Frauen oftmals sich einfach nur mal "ausko..." wollen ohne eine direkte Lösung zu wollen. Einfach mal alles loswerden und darüber reden.

Ich habe mich auf "Deinen Rat hin" aus dem Strang meines Freundes und den anderen Rubriken zurückgezogen und bin hierhergegangen, weil ich dachte hier wäre der Platz für die berüchtigten "Zweitpartner", aber scheinbar ja auch nicht?!?!
Muß ich jetzt ein eigenes Forum eröffnen oder einfach nur meine Gefühle und Gedanken irgendwo "abgeben"?  😉

Klar, ich "rede" viel, aber das ist einfach mein Charakter.... 🙂

Gestern hat die Kleine als Ihr Papa im Hort anrief wie es Ihr geht gesagt "gut". Er hatte gefragt um zu wissen ob er einen Termin beim Arzt machen soll. Als ich die Beiden dann abgeholt habe sagten die Erzieherinnen dass es Ihr sehr schlecht ging. Auf meine Frage weshalb Sie dann zum Papa "gut" gesagt hätte, sagte Sie die Mama habe Ihr verboten den Horterzieherinnen zu sagen wenn es Ihr nicht gut ginge, weil die sonst gleich wieder den Papa anrufen würden.
Sorry, aber das macht mich natürlich betroffen! Und reden kann er mit Ihr darüber auch nicht, weil was meinst Du was für einen Ärger die Kids dann bekommen, weil Sie "gepetzt" haben....

Ich werde versuchen innerlich irgendwie "umzudenken" und aufzuhören mich ständig im Kreis zu drehen.
Versprochen....versuchen werde ich es. Wie lang es dauert bis dahin kann ich nicht versprechen... 😉

Liebe Grüße
Katrin

Moin,

er würde nur gerne wissen was er denn jetzt noch tun kann, er ist extrem verunsichert. Schreib Ihm doch einfach nochmal!  🙂

Ich finde, er sollte zunächst selbst seine Befindlichkeit/seine Frage darlegen.

Muß ich jetzt ein eigenes Forum eröffnen oder einfach nur meine Gefühle und Gedanken irgendwo "abgeben"?

Nicht zwangsläufig. Nur, woran soll erkannt werden, ob Unterstützung gewünscht wird oder nicht. Wenn jemand in einem Gespräch sich äußert, gehört es u.U. dazu, dass er andere Meinung hört.

Gestern hat die Kleine ...

Und genau hier ist die Zwickmühle. Du bist emotional und sachlich be-/getroffen, "darfst" dich aber nicht zu tief einmengen. Du musst lernen, die Inhalte wertfrei dann zum Papa zu transportieren und dich darauf verlassen, dass er es regelt. Mit welchem Ergebnis auch immer.

DeepThought

@DeepThought

Du musst lernen, die Inhalte wertfrei ....zu transportieren

Und genau da ist das Problem: Man kann nicht erwarten, dass die neue Partnerin sich auch um die Kinder kümmert und dann emotional nicht betroffen ist. Kümmern ohne Gefühle zu investieren geht nun mal nicht. Okay, geht schon, aber ob das dem Kindeswohl zuträglich ist, wage ich zu beweifeln...

LG Sleepy

Hallo Lieber DeepThought!

Ich will mich ja um Gottes willen gar nicht einmischen.
Wollte lediglich wissen wie ich mit meinen Gefühlen umgehen kann!

Und wie ich Sie vielleicht in andere Bahnen lenken kann!

Ich schreibe hier nicht als "Kampfgehilfin" oder "Sprachrohr" meines LG, sondern als Mensch der im Moment ein paar Probleme hat mit diesem Gefühlswirrwar umzugehen.

Deshalb habe ich mich aus dem Strang in dem er schreibt als ole67 http://www.vatersein.de/Forum-action-profile-u-8510.html auch "herausgezogen".

Aber hie heißt es doch Zweitpartner!? Was darf man denn hier schreiben?  :question:

Von mir aus nehme ich die Aussage über die Gefühlswelt meines Partners wieder zurück
und werde nur noch von MIR reden.

Das mit der Kleinen habe ich nur erwähnt, weil eben das die Dinge sind die mich belasten und ich gerne wissen würde wie ich meine Gefühle irgendwie etwas besser "unter Kontrolle" habe. Es war ein Beispiel.

Dabei "gar nichts" zu fühlen bekomm ich nicht hin, bei Kindern die so einen großen Teil in meinem Leben einnehmen.

Es geht nicht darum dass ich jetzt wissen will, wie ich der Mutter das Handwerk legen kann, sondern wie ich lerne dass mich das innerlich nicht immer so mitnimmt!

Liebe Grüße
Katrin

Moin nochmal,

Wollte lediglich wissen wie ich mit meinen Gefühlen umgehen kann!

Und wie ich Sie vielleicht in andere Bahnen lenken kann!

Knifflig. Wir sind dann nicht mehr auf der Sach- sondern Gefühlsebene. Und da kann man so herrlich schlecht Ratschläge geben. Geh' in den Keller und verklopp Kartoffeln, züchte Rosen oder stachellose Kakteen, schreib ein Buch, ... Die Art der Unterstützung ginge mehr Richtung Verhaltenstherapie, womit ich ausdrücklich nicht sage, dass du einen an der Waffel hast. In der Verhaltenstherapie lernt man, wie man sich in belastenden Situationen weniger sich selbst belastend verhält und wie man damit umgeht. Immer nur drüber reden ist, als würdest du immer mal wieder vom Topf voll kochendem Wasser den Deckel heben. Es baut spontan und kurzweilig Druck ab. Mehr nicht.

Was darf man denn hier schreiben?

Ach menno, nun fühl dich doch nicht dauernd missverstanden und gemaßregelt..

Dabei "gar nichts" zu fühlen bekomm ich nicht hin,

Das hätte mich auch sehr verschreckt.

DeepThought

Hallo Nochmal!

Ja Du hast schon recht....bin ja in einer Therapie wegen Depressionen, allerdings habe ich das Gefühl, dass mich die nicht weiterbringt. Werde mir wohl was Anderes suchen. Wegen einer Verhaltenstherapie hatte ich mich auch schon erkundigt. Es geht mir hauptsächlich darum eingefahrene Verhaltensweisen irgendwie zu durchbrechen und durch das Gehen von neuen Wegen neue Blickwinkel zu bekommen.

Alleine bekommt man das aber so schwer hin, weil man sich gedanklich irgendwie immer in demselben Kreis dreht.

Sorry, aber das ist das Problem am "geschriebenen Wort", man kann so herrlich alles mögliche hineindeuten.

Allerdings bin ich momentan wohl auch sehr empfindlich weil es derzeit auch in der Arbeit ein einziges Chaos ist.

Sorry wenn ich mich allzu kratzbürstig angehört hab. 😉

Liebe Grüße
Katrin

Moin Katrin,

Deep hat Dir schon sehr gute Ratschläge gegeben. Zusätzlich von mir: Du musst einen Weg finden, die Probleme Deines Partners von Deinen eigenen zu trennen. Damit haben viele Zweitfrauen Probleme; möglicherweise, weil sie eine emotionale Verpflichtung empfinden, ganz anders und natürlich viel besser sein zu müssen als die Ex-Frau des Partners. Und sich deshalb die Aufgabe aufladen, seine sämtlichen Probleme zu lösen - wenn er denn nur endlich auf sie hören würde. An dieser Stelle beisst sich die Katze in den Schwanz, denn mit solchem Überengagement wird man selbst ein Teil des Problems. Ich will Dir das nicht unterstellen, aber vieles an den von Dir beschriebenen Befindlichkeiten zeigt in diese Richtung.

Hilfreich ist auf jeden Fall, der Ex nur einen begrenzten Zeitraum pro Tag zuzugestehen, in der sie überhaupt Thema sein darf. Eine Stunde genügt. Ansonsten kümmerst Du Dich um Euer eigenes, gemeinsames Leben und nicht um die Aufarbeitung des "alten", Dir fremden Lebens Deines Partners. Das muss er schon selbst tun. Und wenn er das nicht schafft, schaffst Du es zweimal nicht.

Grüssles
Martin

Hallo Martin!

Da hast Du schon recht mit dem was Du sagst!

Und ja, Deep Though hat mir gerade in seinem letzten Beitrag einen guten Tip gegeben. Bin ja auch darauf eingegangen in meiner Antwort darunter. 🙂

Eigentlich "engagiere" ich mich reichlich wenig! Ich geb Ihm keine rechtlichen Tips oder so, oder rate Ihm Dinge die er selber nicht auch schon mal so geäußert hat. Natürlich, hier schreibe ich darüber, aber das heißt ja nicht dass ich zu Hause auch kein anderes Thema habe.

Es kommt eigentlich nur zur Sprache, wenn er die nächste Hiobsbotschaft mit nach Hause bringt. Ich habe Ihn dabei schon weinen sehen. Das macht mich natürlich schon betroffen, denn er ist sicher alles Andere als eine Heulsuse.

Ich bin nur im Moment "innerlich" damit beschäftigt, weil es eben die aktuellen Probleme/Streit gibt.

Eigentlich geht es bei Gesprächen auch nicht unbedingt um die Ex, sondern darum welche Lösungen für den Streit es noch geben könnte, aber wir kennen uns da beide nicht so aus.

Ich habe Sie auch schon in Schutz genommen, weil er sich auch nicht immer richtig verhält wie ich meine und Ihr Vorwürfe macht, die den Streit natürlich weiter eskalieren lassen.

Und ich meine sicher nicht die bessere Mutter zu sein oder sein zu müssen wie seine Ex! Ich bin gar nichts was in richtung Mutter geht! Ich bin die Mutter ihrer "Stiefschwester" (laut Aussage der Kinder ist Sie das ; :)), die Freundin des Papas und sonst nix.

Klar kümmere ich mich auch um Sie, aber das hat mehrere Gründe. Manchmal bin ich mit Ihnen alleine, wenn er (noch) nicht da ist, er "erwartet" es von mir und ist z.B. sogar beleidigt, wenn ich Seine Große mal "abblitzen" lasse, die mit mir zum Einkaufen wollte ich aber mal für mich sein wollte und ich kümmer mich weil ich einfach so der "Kümmertyp" bin. Mir macht das Spaß!

Aber das hat nix mit der Mutter zu tun! Die Kinder lieben Sie heiß und innig und das finde ich schön und wichtig.
Sie würden Sie mir jederzeit und immer vorziehen. So soll es ja auch sein!

Das Eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

Gut, zur Zeit ist der Streit ein Thema, aber sollte das doch hoffentlich einmal geregelt sein in einer für alle (für Ex, LG und Kinder) zufriedenstellenden Form, dann wird das Thema Ex wieder beiseite gelegt.

Ich habe eigentlich auch nicht wirklich ein Problem mit Ihr und an heilig Abend haben wir alle ganz friedlich bei  einem Raclette beisammengesessen.  😉

Nur dass Sie Ihm jetzt plötzlich die Kinder entziehen will schockiert mich doch.

Und ich glaube auch nicht dass wir am Tag überhaupt eine Stunde über die Ex reden. Werd mal ne Stoppuhr mitlaufen lassen.... 😉

Liebe Grüße
Katrin

Hallo Katrin
ich persönlich finde du schreibst im richtigen Thema.
Aus deiner ursprünglichen Fragestellung geht auch für mich hervor was du willst - einerseits nur reden, andererseits Lösungsmodelle, emotional mit dem Thema ex umzugehen.
Natürlich kann dir hier keiner eine Fakten-Lösung anbieten, weil alles sehr individuell, und eben emotional ist.

Ich zum beispiel hatte gar nicht mitbekommen dass die Kinder deines LG so viel bei euch sind.
Dann ist das mit dem Abstand schon viel schwerer. Und so raushalten wie brille es beschreibt, geht dann auch nicht.

Du kannst ja nicht mit den Kindern emotionslos in einem gemeinsamen Haushalt leben. Du kannst zwar versuchen das leben mit den Kindern wie in einer WG zu sehen, aber dann wäre dein LG ja nicht mehr dein LG sondern auch nur ein WG-Mitglied, das ist ja nicht das Ziel. Du hast dadurch dass die Kinder so oft in deinem haushalt sind zwangsläufig auch die Verantwortung für sie für diese zeit. So sehe ich das.

Ich zB kann mich auch deshalb so gut abgrenzen, weil die Kinder meines LG kaum hier bei uns sind. Tochter kommt gar nicht mehr und Sohn einmal monatlich. Na und das eine WE bzw. die 2 Wochen Urlaub im jahr, da machen wir es uns eben einfach schön. Die KM ist dann kein Thema...
Ein bißchen sehe ich den Sohn meines LG dann wie enen sehr guten freund meines Sohnes an, weil beide ein Alter haben und sich sehr gut verstehen.
Und wir als Erwachsene machen es uns dann eben locker und gemütlich mit den Kids (Filme, Spiele, fußball...) und ich habe nicht den Anspruch das Kind erziehen zu wollen oder zu müssen. Das macht manchmal probleme, weil ich meinem Sohn was verbieten muss und dem anderen nicht verbieten will, aber den Part übernimmt dann mein LG als vater und wir fahren ganz gut damit.

Ja ich weiß das hilft dir nicht weiter.

Wie weiter oben vorgeschlagen wurde, kann ich dir auch zu einer Verhaltenstherapie raten. Da wird dem "Sich-Im-Kreis-drehen" ein Ende gesetzt.
Dort lernst du dann auch, selbst einen Ausweg zu finden, indem du in bestimmten Situationen "Halt-stopp" sagen kannst und ein völlig anderes Denkmuster erlernst. Eine Art individuelles coaching, könnte man auch sagen 😉

Ich spüre bei dir jedenfalls den Wunsch und den Mut etwas ändern zu wollen und dann hast du auch die Kraft dazu.

ligr ginnie

Liebe Katrin

Also, ich finde auch, dass du hier goldrichtig bist. UND dass du dich ruhig mal so richtig auskotzen solltest. Es ist schon schwer immer gelassen und beherrscht vor den Kindern zu sein. Viel zu oft muss man den Satz  "Was hat deine ...*peip* ...*piep*.... *piep* Erzeugerin gesagt/getan/nicht getan ?!!!!!!?!?" unterdrücken. Und den LG will man auch nicht belasten.
Also bitte: Hier ist unsere Plattform.  🙂

Ich bin so gehässig und troste mich damit, dass Kinder ein echt gutes Gedächniss haben und jeden Tag älter werden. Irgendwann wird der Tag kommen an dem sich die Kinder fragen werden, warum die geldgierige Mutter dies oder jenes getan hat. außerdem sitzt sie später in  ner 1-Zimmer-Wohnung und ernährt sich von Spagetti mit Ketchup, weil sie kaum Rente bekommt (zu faul zum arbeiten).

Ansonsten machst du das nicht für deinen LG oder sonst wen, sondern nur für die Kleine. Sie braucht auch deine Wärme (bei so einer kalten berechnenden Mütter)! Sei stark für sie und gib ihr Kraft.

LG Sonnenblume

Hallo Zusammen!

Vielen Dank für Eure Antworten! 🙂

Na ja, Fakten Lösungen hatte ich nicht unbedingt erwartet, eher mal zu hören wie das bei anderen so läuft!

Jedenfalls wollte ich ganz sicher NICHT wissen, was mein LG jetzt tun sollte, so wie das Brille vielleicht verstanden hat!
Ich rede Ihm da eigentlich nicht rein. Klar  sag ich mal Dinge wie, dass es vielleicht Sinn machen könnte mal einen Anwalt zu befragen nachdem Sie bei Ihrer ja Stammgast ist.

Als wir noch nicht zusammengewohnt haben waren die Kinder beide ca. Hälfte des Monats da. Dann wollte seine Große zu uns ziehen und er wollte das auch. Nie käme ich auf die Idee das zu hinterfragen oder mich da einzumischen.
Er hat Wünsche die Kinder betreffend und versucht diese durchzubekommen. Ich begleite Ihn lediglich auf diesem Weg!

Nicht mehr und nicht weniger!

Unsere Mädels verstehen sich übrigens auch sehr gut und wenn Sie sich mal nicht sehen, vermissen Sie sich!
Wir haben da echt Glück gehabt! Natürlich gibt es ab und an den üblichen Zickenterror!  😉

Wir haben hier wirklich eine schöne Zeit zusammen und wohnen in einem tollen und dennoch günstigen Haus an einem wundervollen Ort mit ganz viel Natur drumrum und ohne Autos! Jedes Kind hat ein eigenes Zimmer in das es sich zurückziehen kann!

Das ist wirklich etwas wofür ich sehr dankbar bin!

@Sonnenblume

Nett von Dir dass Du mir anbietest mich auzukotzen 🙂 aber ich wollte eigentlich ja lernen etwas "runterzukommen" und mich nicht mehr so in Rage zu reden.

Und ich möchte jetzt der Mutter auch nichts schlechtes wünschen...sicher manchmal habe ich schon mal einen gehässigen Gedanken, aber dann halte ich mir vor Augen, dass Sie ja auch die Mutter der Mädels ist, die ich so gern mag und somit auch ein Teil von Ihnen Sie ist.

Natürlich schockieren mich so manche Dinge, die Sie so macht oder eben nicht macht und ich als "Fremde" schon im Hort darauf angesprochen werde!

Aber Sie hatte wohl selber eine sehr harte und lieblose Mutter und macht das jetzt genauso wie sie.
Zu meinem Partner hat Sie mal gesagt Sie hätte es in Ihrer Kindheit auch nicht besser gehabt.

Sicher ist das eine blöde Aussage, aber vielleicht kann Sie wirklich nicht anders.  :question:

Natürlich kümmere ich mich um die Kinder nicht nur weil mein Freund das "will", sondern weil es mir Freude bereitet und weil ich Sie gern habe! Das ist doch klar! Wenn es anders wäre könnte ich das gar nicht!

Danke nochmal!  🙂
Liebe Grüße
Katrin

Hallo Mädels,

als ich die ersten zwei Beiträge zu diesem Thread gelesen hatte, dachte ich O mein Gott, wie toll, dass ich das hier gefunden habe. Da gibts noch andere, denen es so geht wie mir, da fühlt man sich endlich mal verstanden und nicht mehr so allein. Alleine das hilft schon. Erzählen können, dass jemand zuhört und einen versteht und einem sagt, hey, mir gehts auch so, dass einem vielleicht sogar jemand sagt, bei mir war das nur eine Phase, oder Es wurde besser, als die Kinder in die Pubertät kamen...

Wobei, dass es keine Phase ist, weiß ich eigentlich nach 6 Jahren.

Als ich allerdings den Rest des Threads gelesen habe, war ich mir nicht mehr so sicher, ob ich hier richtig bin. Da wird man als

unbeteiligte Dritte

bezeichnet und sorry, das bin ich nicht. Bin keineswegs unbeteiligt, sonst hätte ich ja kein Problem, oder? Dann heißt es, man soll den Partner reden lassen, das ginge einen nichts an. Ich kann nicht meinen Mann über MEINE GEfühle reden lassen.

Ratschläge geben, ist sehr schwierig. Wir haben immerhin das Glück, dass die finanzielle Situation vollständig geklärt ist, gemeinsames Sorgerecht herrscht. Jedoch hat die Mutter auch das ABR. Aber damit gibt es immer wieder nur kleine Probleme. Das größere Problem ist, dass man vom Leben seines Kindes bzw. in meinem Fall seines Stiefkindes kaum was mitkriegt, wenn es nur alle zwei Wochen da ist und die KM woanders wohnt und nicht sonderlich mitteilungsfreudig ist. Und selbst wenn sie es wäre: Man kennt die Freunde nicht persönlich, die Kindergärtner/Innen, die Lehrer/Innen. Wie soll der KV da in der Lage sein, irgendetwas mitzuentscheiden. Da kann er lange sagen, ne, Walldorfschule finde ihc nicht gut, aber wenn die KM es will, was sollst du machen? Klagen? Wegen ner Schulentscheidung? Da ist man hilflos. MAN. Nicht nur der Partner, wenn man doch die Kinder auch liebt. Und wie schon geschrieben wurde: Man kriegt genug Infos, um sich Sorgen zu machen, aber einem wird jede Möglichkeit abgesprochen, selbst was zu tun. Zu ändern. Zu entscheiden.

Da hockt man dann als "Zweitfrau" (ganz dämlicher Begriff, siehe http://www.vatersein.de/Forum-topic-15482.html ) mit seinem unglücklichen Mann/Partner, ist selber ganz betroffen und weiß nicht ein, noch aus.

Ich will hier aber echt nicht die Ex meines Mannes verteufeln. Die hat es auch nicht leicht. Als Wochenendpapi hat mein Mann da schon ne ganz andere Stellung, als sie mit ihrem Alltag. Ich stell mir das auch nicht leicht vor, wenn sie immer hört, beim Papa ist alles besser, ich will immer da sein... Ist eben ne schwierige Situation. Ich habe definitiv die Hoffnung, dass das alles besser wird, je älter der kleine Große wird. Es ist schon besser geworden, wenn ich da zurückdenke, wo er vielleicht 5 war... Das war definitiv noch härter. Die Zeit läuft für uns. 

Finds auf jeden Fall toll, dass man sich hier ein bisschen austauschen kann. Obwohl ich mir da eigentlich auch ein bisschen mehr Verständnis und Wertefreiheit von den Mods wünsche. Kann es nur noch einmal sagen: Ich bin keine unbeteiligte Dritte. Und ganz allgemein gesehen, gehen mich die Probleme meines Mannes IMMER etwas an. Denn er ist mein Mann. Wir leben zusammen. Das sollte nicht allzu schwer zu verstehen sein!

LG, Stine

Hallo Stine!

Ich kann Dich verstehen und ich sehe es auch so, dass man als neue Partnerin durchaus mehr drin steckt als nur als Zaungast....

Ich weiß nicht weshalb es heißt wir sollten uns "raushalten" aber ich habe versucht darüber nachzudenken....

Vielleicht sind es "Erfahrungen" der Männer, dass Sie nun von beiden Seiten Druck bekommen und Ex und aktuelle Frau versuchen Ihre Wünsche durchzusetzen....

Dann kann ich das verstehen, weil es sicher schrecklich ist von überallher bedrängt zu werden....

Doch mir persönlich, ich kann nur über mich reden, ging es nur darum wie ich mit meinen Ängsten und meiner Hilflosigkeit umgehen kann.

Ich unterstütze meinen LG "nur" in den Dingen die er sich wünscht und sehe nur wie er damit immer wieder Schiffbruch erleidet.

Das tut mir weh, weil ich nachfühlen kann wie es mir dabei ginge! Horror!

Mein Ex hat seine Tochter die letzten 6 Jahre fast täglich gesehen und wir haben alles gemeinsam entschieden-
Jetzt geht sie 20 km von Ihm entfernt aufs Gymy...habe das auch so gewählt weil es sonst über 40 km gewesen wären...

Ja, ich bin umgezogen, aber ich werde weiterhin alles tun, damit die beiden sich so oft wie möglich und auch spontan sehen.....

Wir waren nicht verheiratet, aber haben das gemeinsame Sorgerecht bereits vor Geburt übernommen....

Anerkennung der Leibesfrucht....die haben uns schon komisch angesehen... 😉

Aber es war mir wichtig weil ich dachte es unterstützt die Beziehung. zwischen Vater und Kind....

Umso schwerer fällt es mir zu sehen, dass Sie mit Ihm um sie Kinder streitet...nur wegen Geld....

Ich denke das Geld ist egal....lieber gebe ICH ihr noch was!

Aber es sind doch die Kinder von Vater UND Mutter! Kinder GEHÖREN doch nicht der Mutter und der Vater ist nur Bittsteller! Ich finde das pervers....

Gut, ändern können wir da nix....aber ich hatte neulich so die Idee, dass wir "Zweitfrauen" 😉 hier einen Bereich haben könnten, wo wir nicht um die Probleme von LG, Ex und Kindern reden, sondern nur unser Herz ausschütten....wo es um uns geht und unsere Gefühle, mal ganz abgesehen von den ganzen Problemen....

Aber wir wollen doch alle nicht dass unsere Beziehungen nur auf den Problemen mit der Ex familie aufbauen!

Dennoch denke ich dass "unsere" Schwierigkeiten" andere sind als bei einer "Ursprungsfamilie"

Wir könnten doch einfach einen Strang eröffnen in dem wir Frauen uns mal austauschen!

Hetzereien gegen die Ex und so finde ich fehl am Platz. Einfach nur etwas über uns und unsere Gefühle, Sorgen und Ängste....und dass man uns auch läßt....

Es geht nicht über den Partner, seine Gefühle, seine Probleme, die Ex, den Streit....sondern nur über uns,,,,

Dann wären wir ja bei uns ! 😉

Mein aktuelles Problem ist, dass ich den Eindruck habe er erwartet von mir dass ich nur "harmonie" reinbringe".

Sobald ich auch mal sauer bin oder meine Meinung sage (und ich versuche wirklich zu funktionieren und so "nett" zu sein wie er es erwartet), bin ich die Böse, die das Kind angeblich zur Mutter treibt.....

Das Kind will weg weil wir uns ab und an streiten....das stimmt einfach nicht, aber er wälzt alle Schuld auf mich ab....

Aber ich denke es ist normal dass man sich streitet, aber er sieht es so, dass er sich schon mit der Ex streitet und die Kinder das mitmachen müsssen und ich mir das nicht mehr erlauben darf....

Ich fühle mich dem Ganzen manchmal nicht gewachsen...nicht weil ich die Kinder nicht liebe und nicht alles für Sie tun würde.

Es sind nicht meine Kinder, aber ich fühle mich Ihnen gegenüber verantwortlich! Sie sind die Kinder des Mannes den ich liebe und aus diesem Grund respektiere ich auch die Mutter der Kinder egal was sie tut.

Doch ich empfinde es so,, dass vieles noch mir angelastet wird. Sie hat Dinge "getan" oder auch nicht und ich muss es jetzt besser machen. Das heisst ich darf keine Fehler machen.

Ich meine er ist so schnell bei "Ende.....

"Du hast 8 Wochen Zeit auszuziehen"
"Überleg Dir wer auszieht"

Als ich mit seiner Tochter (12)sauer war,,,,(ich gebe zu dass ich übertrieben habe aber ich fühlte mich so angegriffenund habe rumgepampt.....habe das besprocen). wollte er mich 300 km von daheim an der Raststädte "aussetzen".

Die Kinder haben das verhindert- Doch ich war in seinen Augen noch immer der Teufel....

Doch ich kann mich doch nicht aussetzen oder gar "züchtigen" lassen!?

Habe das Gefühl für Dinge zu büssen wo ich nicht dabei war-----

Wollen wir "zweit-nächst.jetzt.....frauen nicht doch eine eigene Rubrik haben in der wir uns austauschen können?

Das fände ich sehr schön!

Liebe Grüße
Katrin

Hallo Katrin !

Vielleicht nicht als eigene Ruprik, aber als geeignete Anlaufstelle funktioniert
es ja schon durch Deinen Tread. Grundsätzlich auch wenn es mich selbst
nicht betrifft, halte ich es für eine gute Idee.

Obwohl ich befürchte  die Männer könnten es anders sehen.

Ich glaube Männer haben nicht so sehr das Bedürfnis über ein Drumherum
zu reden und haben deshalb für unser scheinbares Geblubber wenig Sinn.
Ich glaube damit gehen wir ihnen auf die Nerven und manchmal möglicher-
weise sogar zurecht. Obwohl hin und wieder ein darüber reden gar nicht so
dumm wäre, als hinterher auf verbrannte Erde schauen zu müssen. Dann
wollen und müssen auch Männer darüber reden.

Ein ziemlich schwieriges Thema, weil Frauen oft zuviel darüber reden
wollen und Männer am liebsten gar nicht  😉

Was ich noch sagen will: ein bisschen erschrocken bin ich darüber

Ich meine er ist so schnell bei "Ende.....

"Du hast 8 Wochen Zeit auszuziehen"
"Überleg Dir wer auszieht"

...wollte er mich 300 km von daheim an der Raststädte "aussetzen". 

Ich bin unsicher, ob Du das mehr sinnbildlich meinst oder ob Dein LG das
tatsächlich so von sich gibt.

Weil wenn ja, dann wäre ich schon längst weg.

Das ist keine Basis einer Partnerschaft für mich wo ich Angst haben muss
vor die Tür gesetzt zu werden wenn ich den Mund aufmache. Wo es nur
klappt wenn ich so funktioniere wie der andere das wünscht.

Ich hoffe mich zu irren.

LG Marina

Hallo Marina K

Ich glaube Männer haben nicht so sehr das Bedürfnis über ein Drumherum
zu reden und haben deshalb für unser scheinbares Geblubber wenig Sinn.
Ich glaube damit gehen wir ihnen auf die Nerven und manchmal möglicher-
weise sogar zurecht. Obwohl hin und wieder ein darüber reden gar nicht so
dumm wäre, als hinterher auf verbrannte Erde schauen zu müssen. Dann
wollen und müssen auch Männer darüber reden.

Und manchmal wirkt das (durchaus überspitzte) reden/schreiben in kritischen Situationen einfach (kopf)befreiend und man kann anschließend wieder geerdet und rationaler darüber nachdenken.
Ich sehe es neben körperlicher Betätigung als gutes Ablassventil für Frust, Wut und alle anderen negativen Emotionen.

Welch ein Glück, dass mein LG und ich uns in diesem Punkt so ähnlich sind - auch wenn die Folge manchmal sehr heftige Debatten sind, aber schlussendlich war jede davon produktiv.

Und im Internet: wer es nicht lesen mag, der muss es ja nicht lesen  😉 . Und das Board "Zweitpartner" gibt es ja auch nicht einfach so, sondern ist ein Angebot für eben diese Zweitpartner sich auszutauschen und ihre Fragen zu beantworten.

@Katrin: Puh. Das hört sich für mich auch heftig und nach sehr emotionalen Kurzschlussreaktionen an.
Habt ihr schonmal über eine Mediation nachgedacht? Oder über eine Paartherapie? Neutrale Hilfe von außerhalb?

Viele Grüße,
Cor