Moin.

Ich versuche es kurz zu machen:

KM hat nicht in Deine UmgangsWE mit dem Kind hineinzureden. Auch die Größe der Whg ist dabei egal (wobei ein Zimmer für 3 Pers. natürlich sehr knapp ist...).

Schwierig ist natürlich die Reaktion des Sohnes. Mit Sicherheit wird er in irgendeiner Form beeinflusst von der KM (was eigentl. nicht sein darf, aber was willst Du machen?). Aber vielleicht ist, bei Jungs in dem Alter, tats. auch eigene Unsicherheit dabei. Und den geliebten Papa mit einer noch fremden Frau teilen macht vielleicht wirklcih dem Kind ein wenig zu schaffen.

Was ich Dir rate: Stelle zunächst einmal den Umgang mit dem Kind auf ein eigenes, sicheres und geregletes Fundament. Umgang in der Whg der KM (so lese ich Deine Schilderung) halte ich dabei für nicht angebracht. Suche die größere Whg. Dann wird sich ein Umgang zu dritt (also mit der neuen Frau an Deiner Seite)  von sich aus ergeben. Und Sohnemann wird hoffentlich erkennen, dass die Frau gar nicht so schlimm ist, wie vielleicht seine Mutter ihm einredet.

Sei ein bisschen selbstbewusster - ggü. der KM, Deinem Sohn, Deiner neuen LG,

Toto

Hallo,

ich denke, dass sich Freundin und Sohn erst einmal unverbindlich an einem Nachmittag kennenlernen sollten.
Das sollte erst einmal ein paar Ängste abbauen, schliesslich kennt Dein Sohn bisher keine Beziehung wo er einen Erwachsenen teilen musste. Zu Hause ist er mit Mama und wenn er bei Dir ist, dann nur mit Dir. Das ist also eine ungewohnte Situation für ihn.

Aus den Äußerungen der KM spricht sehr viel Eifersucht. Du wirst das nicht ändern können, ihr werdet damit leben müssen. Aber vermutlich kennt Deine Ex Deine Freundin auch nicht.
Umgang in der Wohnung der KM wird es nicht besser werden lassen. Entweder ist es ein naives Angebot oder die KM will die volle Kontrolle, beides ist nicht gut.

Die Wohnsituation ist nicht toll, also suche Dir bald eine neue, größere Wohnung. Dann entfallen viele Diskussionen.

Was mir noch auffällt ist, dass Du nichts dazu sagst wie denn Deine Freundin mit dem Umgang und dem Kind klarkommt. Momentan ist das kein Problem. Aber letzlich wird es Wochenenden zu dritt geben und die Frage ist, wer fühlt sich dabei wie? Kommt Deine Freundin auch mit einem "Männer-Wochenende", "Männer-Urlaub" klar?

VG Susi

Hallo,

Im Augenblick stehst Du zwischen allen Stühlen : Kindesmutter Kind und Freundin. Alle machen Druck.

Du solltest Dich klar und freundlich gegenüber der Einflussnahme der Kindesmutter auf Dein Leben und auf die Papazeiten abgrenzen. Die drei Nachmittage mit Sohn unter der Woche zusätzlich zu den papwochenenden sind eine gute Sache, aber natürlich nicht bei der Kindesmutter. Das Kind muss sich bei einer Trennung des Paares auf etwas Neues einstellen und sich daran gewöhnen, dass die Eltern und das Kind nicht mehr eine Einheit darstellen. Wenn sie dies geschafft haben, dann umschreiben viele ihr Verhalten so : "Wenn ich beim Papa bin, bin ich beim Papa und wenn ich bei der Mama bin, bin ich bei der Mama". Übersetzt heisst das : sie lassen sich auf zwei Welten ein und haben zwei Zuhause. Deshalb richten "böse Worte" über den nicht anwesenden Elternteil grossen Schaden an. Die Kindesmutter manipuliert nun schon erfolgreich das Kind, wenn sie ihm Wort in den Mund legt , sodass er Dich u.a. fragt  : "Was ist dir wichtiger deine Beziehung oder dein Kind ?"

Warum erwartest Du von der Kindesmutter die Erlaubnis, dass der Sohn die Freundin kennenlernt ? Warum bist Du nicht mit ihm an einem Papawochenende zu ihr gefahren ? Das würde dem Sohn bestimmt gefallen ! Mit Papa wegfahren, in einem Hotel übernachten und dann die Freundin besuchen gehen. Das ist aufrgegend ! Und nicht Sohni soll die Freundin kennenlernen, sondern die Freundin will unbedingt ihn kennenlernen ... Die Kindesmutter treibt mit Dir, aus Gründen , welche nur sie selbst kennt, ein Machtspiel und benutzt dazu den Sohn. Und Du gehorchst ihr, nicht  dem Sohn.

Es ist natürlich alles andere als prickelnd, wenn sich drei Personen unter diesen Umständen in einer viel zu kleinen Wohnung treffen und das Wochenende miteinander verbringen. Mama ist sauer und sagt noch : das können wir ihm nicht zumuten - will sie denn auch mit der Freundin zusammenziehen ? :exclam:) ; Sohni ist verstört, weil Mama nicht will, dass er sich freut oder neugierig ist und Sohni ist es auch, weil Papa mit einer neuen Frau anrückt, obwohl Papas Wohnung immer so kuschelig war ; Du bist gestresst ; die Freundin sieht schon ihre Felle davonschwimmen. Das musst Du anders organisieren.

Deine Beziehung bzw. die Freundin ist auch schon belastet. Geht man eine Beziehung mit einem Partner(in) ein, wo Kinder im Spiel sind, muss man sich darauf einstellen, dass die Dinge kompliziert sind und das viel Geduld angebracht ist.

VG,
Tsubame

Zunächst möchte ich mich erstmal herzlich für die bisherigen Anworten bedanken.
Es tut schonmal gut zu lesen das es nicht nur mein Eindruck ist. Natürlich redet man mit Freunden und Familie darüber, die aber alle sagen wir mal nicht die objektivste Meinung haben.

Was mir noch auffällt ist, dass Du nichts dazu sagst wie denn Deine Freundin mit dem Umgang und dem Kind klarkommt. Momentan ist das kein Problem. Aber letzlich wird es Wochenenden zu dritt geben und die Frage ist, wer fühlt sich dabei wie? Kommt Deine Freundin auch mit einem "Männer-Wochenende", "Männer-Urlaub" klar?

Ist dem geschuldet gewesen das mein Smartphone bzw. der Browser ein wenig Probleme damit hatte die Seite noch darzustellen 🙂 der Button zum absenden war weg und konnte zum Glück den Text noch kopieren.
Meine Freundin hat damit überhaupt kein Problem. Es war von Anfang an klar mich gibt es nur mit Kind im Doppelpack und sie muss damit umgehen. Im Gegenteil sie meinte sogar das sie es gut findet das ich dann auch mal Tage abends nicht da bin 😀 damit Sie auch mal Zeit für sich hat. Die Wochenden will Sie sich gerade am Anfang dezent zurückhalten und uns einfach machen lassen. Sie will das er von sich aus kommt "hey willste nicht mitspielen oder mitkommen" usw.
Lange Rede kurzer Sinn sie hat damit überhaupt kein Problem.

Warum erwartest Du von der Kindesmutter die Erlaubnis, dass der Sohn die Freundin kennenlernt ? Warum bist Du nicht mit ihm an einem Papawochenende zu ihr gefahren ?

Es gab einen Versuch in dem ich Ihn einfach abgeholt habe und Sie dabei war was jedoch in einem absoluten Desaster geendet hat. Dies war relativ am Anfang und ich hatte Ihr ( der KM ) sogar Beschedi gegeben hey Sie ist dabei. Da kam per Whatsapp nur die Nachricht ICH FINDE DAS NICHT SO GUT. Was in meinen Augen ein: Hey bin nicht begeistert aber wenn du meinst... war. Nun Ihn abgeholt und losgefahren. Es hat keine 10 Minuten gedauert da klingelte sein Handy und ich habe Sie vom Rücksitz aus bis zu mir zum Fahrersitz des Autos schreien hören das er doch bitte das Telefon an mich weiterreichen soll. Nachdem ich dann anhalten konnte hat Sie mich am Telefon angebrüllt und Sachen rausgehauen wie: Ich geh zum Jugendamt / du hast dich über meine Anweisung hinweggesetzt usw. usw. / hat mir dann noch eine Frist von 2 Stunden gegeben in dem ich wieder da sein soll anderenfalls wird Sie die Polizei informieren.
Natürlich weiß ich heute das Sie da hätte überhaupt nichts machen können aber mein Sohn war natürlich über alle maßen geknickt und übelst gelaunt das wir das geplante Minigolfmatch gelassen haben und statt dessen Eis essen waren. Er war jedoch so eingeschüchtert das er meiner Freundin gegenüber kein Wort gesagt hat. Sprich kennenlernen kann man das leider nicht nennen.
Dies war mehr als ernüchternd und man hat bemerkt das ihm das alles zuviel war. Dieses klassische zwischen den Stühlen stehen. Leider hat sich seitdem die Gelegenheit wie erwähnt nicht mehr oft ergeben und jedesmal wurde es aus irgendwelchen Gründen Ihrerseits ( KM ) nichts.

Mitlerweile ist es so das die KM sagt das Sie ihn kennenlernen darf aber ERST nachdem Meine Freundin mit Ihr gesprochen hat. Man müsste ja an einem Strang ziehen und Sie hätte sich an Regeln zu halten.
Gab auch diverse Ereignisse zwischendurch. Da wie gesagt wir verlobt sind und auch Heiraten wollen hat meine Freundin auf Facebook gepostet das sie Ihrem Stiefsohn eine Geburtstagskarte geschickt hat. zugegeben nicht die beste Idee aber nun war es halt geschrieben und die KM hat es gesehen. Daraufhin folgten diverse Hasstiraden und die Erklärung das ein Stiefsohn ja nur dann der Fall wäre wenn Sie ( die KM ) tot ist und er von Ihr adoptiert worden wäre. Es begann mit dem sehr interessanten Satz: Wenn du MEIN Kind meinst das ist definitiv nicht dein Stiefsohn.
Diese Ausdrucksweise kommt sowie sehr oft. Mein Kind hat dies gemacht Mein Kind hat das gemacht...
Auf die Nachfrage hin warum MEIN Kind es ist genauso mein Sohn wurde nur geantwortet: Das sagt man halt so....

Dazu muss ich leider noch sagen wir waren 10 Jahre in einer Beziehung und 7 davon stand ich sehr unter dem Pantoffel wie man so schön sagt. Ich gebe es ungern zu aber ich wurde regelrecht unterdrückt. Aufgrund dessen das ich meinen Sohn jedoch nicht verlieren wollte ( Sie hat sich die ganzen 10 Jahre wehement geweigert mir das Sorgerecht zuzustehen ) bin ich geblieben und habe gekuscht. Das hinterlässt spuren und selbst heute fällt es mir sehr schwer Ihr zu wiedersprechen.
Mein Glück ist natürlich das ich mitlerweile das Sorgerecht innehabe, dies hat Sie mir nur deswegen zugestanden da Sie nach unserer Beziehung mit meinem Sohn zusammen aus Berlin weggezogen ist und 2 Jahre lang in einer anderen Stadt ( 250 km ) gewohnt hat. Diese 2 Jahre bestand mein Umgang mit meinem Sohn natürlich nur alle 14 Tage am Wochende aufgrund der Entfernung und natürlich der damit verbundenen Kosten.
Als sich dann herausgestellt hat das Ihr neuer Freund sagen wir mal freundlich: Psychisch nicht auf der Höhe war und die KM durch Hilfe der Familie und auch durch mich damals endlich den Mut gefunden hatte abzuhauen war sie zunächst mit meinem Sohn im Frauenhaus und hatte sich dann eine kleine Wohnung mit ihm zusammen in der betreffenden Stadt gesucht.
Nun da aber bei jedem meiner Besuch bzw. jedesmal wenn Ich Ihn abgeholt habe es hieß Sie wäre ja so einsam und kennen keinen usw. habe ich angeboten ( um meinen Sohn endlich wieder bei mir in der Nähe zu haben ) das Sie mit ihm zu mir ( ebenfalls in die kleine Wohnung ) kommen soll und sich hier in Berlin wieder was sucht. Dies war dann auch der Fall und die beiden haben 2 Monate hier mit gewohnt.
Dann hat sich eine Wohnung ergeben in der beide noch heute wohnen.

Das ist einer der Punkte die es mir umso unverständlicher machen das wegen der Wohnung gemeckert wird. Sie hat selbst mit ihm Monate am Stück hier gewohnt. Ich werde mir mit meiner Freundin so schnell wie möglich eine größere Wohnung suchen und er ist wen dann nur am WE hier oder eben die 1 Woche am Stück in den Ferien.
Dazu kommt wie gesagt wenn es bei meiner ersten Beziehung nach der Trennung auch so gewesen wäre wäre es nicht besser aber dann könnte ich sagen ah wieder dasselbe...
Bei meiner erstne Beziehung war es jeodch nicth der Fall wir haben ebenfalls zumindest Zeitweise hier zusammen gewohnt in eben dieser kleinen Wohnung und er war zu Besuch am WE hier. Da wurde kein Wort darüber verloren.

So da ich nun leider weiter muss kann ich nicht weiter tippen. Das ist jetzt aber ein etwas tieferer Einblick in die Situation. Ich bin schlicht damit gerade total überfordert. Ich merke das es mich seelisch unglaublich belastet und damit auch diverse Körperliche gebrechen einhergehen.... wie man so schön sagt. Es macht mich gerade richtig feritg....

Es ist leider so, dass viele Exfrauen (aber auch Exmänner) dazu neigen die Krise zu bekommen, wenn der Expartner eine neue Beziehung eingeht. Sie befürchten, dass dem Kind es sogar gut gefallen könnte und im "schlimmsten" Fall die Neue als nett ansieht.
Du musst dich unbedingt davon lösen zu glauben, dass deine Ex Anspruch darauf hat sich in dein neues Leben einzumischen! Du kannst, wenn du das Kind hast, an diesen Tagen tun und lassen was dir gefällt und bist deiner Ex null Rechenschaft schuldig. Solange du nicht mit dem Kind das Land verlässt, kannst du mit ihm an deinen Wochenenden hin fahren, wo immer du auch hin hin fahren willst! Sie hat weder den Anspruch darauf deine Neue ins Kreuzverhör zu nehmen, noch das Kind aufzuhetzen.
Die Regeln die deine Ex aufstellen will, sind nur ihre Regeln!
Du solltest in Zukunft ihr gegenüber kein Wort über die Neue verlieren. Du holst das Kind ab und fertig! Fragt sie, was ihr machen wollt, dann sagst du einfach: weiß ich noch nicht genau...
Dein Kind bekommt natürlich zur Zeit eingetrichtert, dass die Neue blöd ist, das die Wohnung für Drei zu eng ist etc. Darauf hast du kaum Einfluss und es bringt auch nichts, wenn man jetzt anfängt Stimmung gegen die Mutter zu machen. Aber das weißt du wahrscheinlich selber...
Ich würde so an die Sache ran gehen:
Wenn dein Sohn das nächste Mal bei dir ist, dann besucht deine Freundin. Macht tolle Sachen an diesem Wochenende, lasst das Kind entscheiden was es gerne machen will....
Im nächsten Schritt würde ich mit dem Kind besprechen, dass du dir eine neue Wohnung suchen willst, damit es ein eigenes tolles Zimmer bekommt, wenn deine Freundin einzieht... Ich weiß ja nicht wie es finanziell dann bei euch aussieht, aber mindestens 2 Zimmer (besser 3) sollten es schon sein! Denn auch so nimmst du deiner Ex den Wind aus den Segeln, wenn es darum geht, dass sie dir vorwirft das Kind aufgrund der Wohnsituation einzuschränken.
Du musst dir natürlich auch das Finanzielle vor Augen halten: was kann und wird deine Neue machen? Beginnt sie eine neue Ausbildung oder hat einen Job oder lebt ihr dann von deinem Geld?
Du musst natürlich auch versuchen deinem Kind die Angst zu nehmen, dass er nur noch zweite Geige spielt, wenn ihr zu Dritt seit. Ist "sein" Wochenende, dann wird auch nach wie vor viel mit Papa alleine unternommen! Anfangs sollte sic deine Freundin da im Hintergrund halten und nur ab und an mal mit gehen. So sieht das Kind, dass er dir immer noch wichtig ist. 

ein Tipp:
lass deine LG beim Abholen der Kinder zuhause. Die Aktion war völlig unnötig, zumal die Km signalisiert hat, dass sie das nicht so toll findet.
Wenn man bereits erahnen kann, dass die Anwesenheit neuer Partner bei der Übergabe zu Konflikten führen kann lässt man es einfach bleiben.

Mit dem Umgang an sich hat das ja nix zu tun.

Wasserfee

Ich glaube kaum, dass die KM bei einer neuen Beziehung ihrerseits derartige Rücksicht walten oder sich von Dir etwas vorschreiben ließe. Warum auch, wenn der neue Partner dem Kind nicht objektiv schadet.
Jedenfalls haben die Expartner keine Rechte sich in neue Beziehungen einzumischen oder Vorschriften im Umgang bzw. der Umgangsgestaltung zu machen. Die Kinder sind auch lernfähig und erleiden keinen
langfristigen Schaden. Bzw. nur wenn wenn KM oder KV die Beziehung des anderen hintertreiben. Das "normale Leben" wo die Kinder hineinwachsen ist da jedenfalls härter.

Wie Dir also schon geschrieben wurde, mach´ Dich gerade und führe Dein Leben. Achte auf die Belange Deines Kindes und arbeite hierbei mit der KM zusammen. Sollte die KM Wünsche oder Forderungen an
Dich stellen, lehne diese nicht einfach ab oder komme diesen sofort nach. Sondern überprüfe gewissenhaft und möglichst objektiv ob es sich hierbei um Schikane oder doch sinnvolle Wünsche/Forderungen handelt.
Falls die Zeit oder Möglichkeit besteht, frage Menschen mit Abstand zur Beziehung um Rat und berücksichtige natürlich auch bei Deinen Entscheidungen Deine neue Partnerin.

Da dies irgendwie einer Quadratur des Kreises ähnelt habe ich mich jedenfalls dazu entschieden den Ganzen Beziehungsmist erstmal völlig aufzugeben. Aber es ist trotzdem alles schaffbar.

meine Güte, wenn man aber die ÜBERGABEN der Kinder durch solche einfache Massnahmen entschärfen kann warum sollte man das nicht tun?
Und es ging nicht um den Umgang an sich sondern um die ÜBERGABEN!!!!
Was den Umgang betrifft bin ich völlig bei dir.

WF

Damit fängt es doch schon an. Ist es Schikane oder eine sinnvolle Maßnahme oder zwar eine Schikane, der man aber nachkommen kann um den Frieden zu wahren?
Wo beugt man sich und wo nicht? So viel Sand und kein Förmchen 🙂

Aber auf diesen Punkt bezogen, gebe ich Dir natürlich Recht und würde den Partner auch eher im Auto lassen.

@Pegasus:
du hast PN